время идет

к нам снова обратно переехала мама, она поругалась со своим...эм...молодым человеком, так сказать, не знаю на долго ли или нет. да нет, она не доставляет мне больших неудобств. да,  привыкла что она живет не снами, уже ужасно непривычно, что в доме есть третий человек, что кто-то постоянно сидит  на моем месте на кухне, и мне приходится садится на другое, это даже забавно в какой то мере) ну почему она не сядет на другое сама, потому что когда она приходила на час на два, она всегда туда садилась, вот и привыкла.  еще она очень много разговаривает))  и поэтому я иногда могу на нее поругаться, обидеть, потому что мне нужно свое личное время, когда я  нахожусь в одиночестве, и занимаюсь своими делами, для восстановления сил мне нужно  часов 8-9,   сейчас этого времени становится меньше и  я уже себя чувствую не комфортно, начинаю раздражаться, бесится... когда мы ездили в отпуск летом, поэтому мне и было не всегда хорошо , потому что  там невозможно было и  двух часов провести в одиночестве, да что там, и часа, ну если конечно не считать сна.

а еще начинаю привыкать к одному человеку, что мне как то начинает не нравится...  сегодня меня хорошенько расспросили обо всем, мои одногруппницы, пфф, кому какое дело ё-мое, люди порой через чур  любопытные. "почему вы не встречаетесь?" да от куда я знаю. " о  чем вы разговариваете?" - может быть мне стать диктофоном и записать  что бы записать все разговоры и предоставить послушать. 

вот я и дома

раньше когда только  начинала записывать записи во мне говорила душа, писала от души, а потом начала включатся голова - "это не пиши. это нельзя.об этом слишком часто пишешь. это удалить."  

было время писала о том, о чем болит душа, но потом настало время когда она стала болеть слишком долго об одном и том же.практически одни и те же события и моменты переписанные разными словами, а порой даже одинаковыми.  

сейчас перечитывая некоторые записи  понимаю - какая же все-таки это глупость. слишком много мучений и страданий на пустом месте, слишком много погруженности в свою внутрненнюю боль, слишком много дурости, за которую хочется настучать себе по голове) и удалить к чертям все записи вызывающие эти эмоции,  что бы снова не перечитывать,  что бы снова не вспоминать.

почему же трудно писать записи о хорошем? не знаю... наверное потому что такие мысли хочется сберечь для себя, закутать теплым шарфиком и никому не отдавать.

не хочется писать записи о сожелениях, не хочется жалеть о прошлом, о сделанном/не сделанном , хочется готовить ужин, хочется создавать домашний уют, хочется чего-то своего..теплого и родного. семьи...

за две недели отпуска побывала в стольких местах, в скольких не была за последние  пару лет жизни, увидела родственников которых не видела лет 15, большинство которых совсем не помнила... уже очень их не хватает,мне пусто в этом городе где живу, хочется от сюда уехать, навсегда. возможно на такие грустные мысли действует серость за окном, не знаю.
увидев первые дни своих далеких родственников они казались мне совершенно чужими...даже не могу передать чувства словами...  да и наверное до последнего дня не сложилось впечатления большой дружной семьи, потому что было слишком мало времени для того что бы ближе друг друга узнать, и большое препятствие - разные языки. но я очень рада что их увидела.  там не было одиночества, хотя честно признаться порой я по нему скучала, но все же хорошо что его не было... посмотрела на разные города,  на разных людей, на разные жизни...

продолжение  следует.