Июнь

мне что-то снова грустно, не хватает чего-нибудь новенького, разнообразия.
мне хочется путешествовать, увидеть нечто новое, красивое, интересное...

эти летом я врядли куда поеду, заканчиваю учится и нужно искать работу, устраиваться, пока что ничего хорошего не попадается, к сожалению, и меня терзают мутные сомнения что не попадется еще долго...не знаю из-за этого или нет, но настроения нет ни какого совершенно. как говорится "кто идет тот всегда найдет" но где найти хорошее место работы не понимаю,  объявления в интернете и газетах не помогают. 

впереди остаются гос.экзамны, за них не переживаю, так как нашей группе помогло то что мы участвовали в городском конкурсе по  бизнес-проекту, вот недавно глава города вручал нам дипломы участников того самого конкурса, правда толка от него ни какого, стоит он благополучно в рамочке в комнате у бабушки, забрала она у меня его, потому что  я хотела вставить в рамку фотографии, вынув от туда этот диплом,  ну ладно, пусть уж стоит тогда у нее, раз он ей так нравится) 

в моей комнате стоит 19 рамок с фотографиями, в трех из которых вышивки, очень люблю рамки с фотографиями, 4 рамка обделывала сама, клеила бисер, и камушки, мне кажется получилось мило

в конце учебного года на учебе,к сожалению, нам не делают поездку, так что в какой-нибудь даже маленький город мы не поедем. совсем скоро нам вручат дипломы, почти через две недели...даже не верится что два года так быстро пролетели... 

не хватает

мне чего-то очень не хватает. даже знаю чего, заботы, нежности...любви. нет подходящего человека,а может быть есть. не знаю, скорее нет чем да. и как его найти не знаю.очень жаль. мне порой кажется что я никогда не найду своего человека, и это очень даже похоже на правду.
-что ты хочешь на Новый год?
-платье
-какое?
длинное нежное платье
от щиколоток до шеи 
из твоих объятий
(с)

в новый год я выпила рюмку коньяка, три бокала шампанского  и  загадала три желания.где-то слышала что сбудутся именно три желания  загаданные под бой курантов. возможно это конечно бред, но всегда приятно верить в хорошее. 

порой так жаль терять людей. порой хочется что бы однажды такой человек вернулся из прошлого и сказал - "приивееет" и что бы он больше никогда не причинял боль, никогда. 

но как известно  - надолго чудеса случаются только в сказках. поэтому даже наедяться на это лучше не надо 

Очень часто представляла нашу встречу. 

кем он был  в моей жизни? человек, который помогал скрашивать мое время. человек к которому я привыкла. который узнал обо мне больше чем многие другие. но кем была я  в его жизни? наверное никем, просто человеком, посторонним человеком. до сих пор помню то время, когда писал мне очень много, чему  я была очень рада, мне казалось что я нужна, хоть кому-то нужна в этом мире. помню как звал меня гулять, а я отказывалась, отказывалась, отказывалась,  стеснялась. я не смогла предоставить подходящих эмоций, не смогла скрасить его одиночество. но мне нравилось когда он был одинок, я была рада что одинока не одна. завтра месяц как я больше не пишу. а сегодня мы случайно встретились, и эта пятисекундная встреча вывернула меня на изнанку.

даже не могу передать то чувство сидящие  в душе, с одной стороны я рада что он нашел себе друзей, а с другой...мне хочется друзей тоже...хочется веселых компаний, веселых посиделок, но без обилия алкоголя, хочется гулять до ночи и отдыхать. мне хочется что бы я была дорога, дорога как друг...мне большего от него не надо...что же он сразу так... теперь совсем не нужна ему, да и не была нужна. но бывают люди с которыми можно тупо погулять и напиться,    а бывают те к которым можно обратиться за советом, которые смогут поддержать в трудную минуту. мне хочется быть и тем и другим ) хочется что бы у меня были и те, и другие.

хочется что бы  через года и трудности сохранялись люди...люди которые дороги, люди которым дорога я... что бы это была не мучительная попытка утянуть их за собой, а что бы жизненные пути пересекались с легкостью и без душевных терзаний, что бы поговорив  с такими людьми на душе становилось легко  и спокойно.
 у меня в жизни мало людей, но  к тем кто есть я привязываюсь всей душой, наверное это ужасно, потому что очень больно их терять. а если подумать  с другой стороны  - зачем держать тех  кому мы не нужны...

слишком многое хочется....)

не знаю чем заполнять свою жизнь, сейчас пытаюсь  стихами фотографиями, музыкой, да, немного помогает. а вообще мне очень хочется путешествовать...увидеть новые места, познакомиться там с интересными людьми, привести от туда кучу интересных фотографий...очень долго не выезжала их этого города больше чем на пол дня, а хочется развеяться и отдохнуть душой, не люблю шумные компании и большое скопление народа, хочется тихого  и уютного  времяпрепровождения, и рядом людей с которыми легко и комфортно душой...что бы чувствовать себя нужной... Хочется на крышу, лечь и смотреть на звездное небо, нужно будет попробовать летом сходить туда ночью... хочется на пикник в лес, только без алкоголя и матерных песен...а просто лежать на траве и смотреть на облака, наверное я неправильная. Но..не смотря на это, иногда мне хочется напиться в хлам, повеселиться, накуриться, но для меня это что-то на грани фантастики

мне хочется что-то поменять, хочется новизны...ох как много хочется... а много хотеть вредно.

снова возвращаются мои прежние мечты и желания, добавляются новые, и в душе что-то такое хорошее начинает теплиться с одной стороны это хорошо, а с другой плохо, потому что многие их этих вещей пока-что не выполнимы, и....снова очень сильно погружать в себя.

немного печально все же до сих пор, но я привыкаю, постепенно я окончательно привыкну. 

судьба она такая, что ничего делать зря не будет...я вот верю с судьбу,  и верю что все происходящие в жизни дано нам для урока.