пятница, 27 июля 2012 г.

из какого-то умного сайта.

Депрессия – это средство защиты от давления, прессинга, в особенности эмоционального. Человек прибегает к этому средству, когда чувствует, что больше не в состоянии выдерживать эмоциональное напряжение. Мои многолетние наблюдения показывают, что депрессии больше подвержены люди, находящиеся в плохих отношениях с родителем противоположного пола. Именно этим объясняется тот факт, что человек, находящийся в состоянии депрессии, склонен винить во всем супруга или супругу. Это одна из разновидностей психологического переноса. К примеру, страдающий от депрессии мужчина относится к жене так, как хотел бы, но не смеет относиться к своей матери. Отказываясь принять помощь, он продолжает подпитывать злобу или ненависть, которую испытывал по отношению к родителю противоположного пола, и погружается в свою боль. Чем серьезнее психологическая травма, пережитая в детстве или юности, тем тяжелее депрессия. Наиболее сильными отрицательными психологическими факторами являются: травма отвергнутого, травма покинутого, травма унижения, травма предательства и травма несправедливости. Такие серьезные душевные расстройства, как депрессия и маниакально-депрессивный психоз, возникают в результате подобных травм только в том случае, если ребенок или подросток переживал эти травмы в одиночестве, не имея возможности поделиться с кем-то своими страхами и сомнениями. Не научившись раскрывать свою душу, он блокирует свои желания и в конце концов совершенно замыкается в себе, погружаясь в свою злобу или ненависть.


Так как человек в состоянии депрессии обычно не хочет помогать себе сам и не просит помощи у других, вывести его из этого состояния могут только те, кто живет рядом с ним. Если кто-то из твоих друзей или близких страдает от депрессии, я советую тебе вести себя с этим человеком жестко и решительно. Скажи ему, что никто не сможет ему помочь, если он не поможет себе сам.
Самое важное для него – осознать, что депрессия вызвана перенесенными в детстве или юности душевными страданиями. Он отказывается быть таким, каков он есть. Самым распространенным психологическим блоком является чувство отвергнутого или страх быть отвергнутым. Человеку, страдающему от депрессии, следует задуматься над тем, что, даже если он был отвергнут в детстве или юности, это вовсе не означает, что родители его не любили. Скорее всего, родитель, который его отверг, тоже в свое время был отвергнут отцом или матерью. Первый этап избавления от депрессии – почувствовать сострадание к этому родителю и постараться понять его.
На следующем, самом важном этапе больной должен постараться простить себя за те негативные эмоции, которые он испытывал по отношению к родителю. После этого ему не остается ничего иного, как поделиться с этим родителем своими переживаниями, ни в чем того не обвиняя. (См. описание этапов прощения в конце книги.) Нет ничего необычного и неестественного в том, что ребенок начинает чувствовать ненависть и злобу, страдая в одиночестве. Больной депрессией также должен принять решение объективно оценить все свои достоинства и недостатки, признать свою значимость. Если ему трудно сделать это самостоятельно, он может обратиться за помощью к людям, которые его хорошо знают.
Если у человека, страдающего депрессией, возникают мысли о самоубийстве, в нем, скорее всего, что-то умерло, чтобы освободить место для чего-то нового, но он воспринимает эту отмершую часть себя как всю свою личность в целом.

запись написанна пару дней назад

как-то один человек сказал что у него нет души. честно сказать не поверила этим словам, тогда еще подумала - "что за бред он несет, как у человека не может  быть души" а теперь ощущаю тоже самое...
иногда интересно, почему же меня не любят, оказывается потому что сама  искреннее не люблю никого. меня раздражают абсолютно все люди, раздражает их поведение, манера разговаривать, привычки, повадки, смех...
в попытках скрыть свою грусть, печаль, тоску, в попытках обрести людей,  в попытках отомстить за причерченную боль, в попытках показать что могу быть лучше, во всех этих попытках и стараниях  потеряла что-то очень важное. потеряла свою душу и себя. потеряла человечность....

воскресенье, 22 июля 2012 г.

изменилось ли что-нибудь?письмо из прошлого

Дорогая будущая Я, здравствуй,   милая, как там у тебя дела, что нового?
как посчитала ровно пол года, до получения письма, не много это конечно, но и не мало, но я надеюсь забуду об этом письме, а как прочтешь удивишься, что бы это было неожиданно. знаю знаю что почту проверяешь охх как редко, а если скопиться куча разных электронных писем то и вовсе не увидишь, но...попробовать стоит.

ну рассказывай, как ты там? как поживаешь? многое ли изменилось в твоей жизни? или дни такие же одинокие как и год назад? как и два года назад?... догадываюсь если честно. я надеюсь изменишься, и жизнь перестанет  быть такой одинокой, ты главное не просто верь в это, а прилагай усилия. но знаешь ли, а может ну это все  и просто смирись?ммм? ни когда не умела красиво говорить, и вот сейчас тоже ничего хорошего не выходит, а так хотелось бы...
не думаю что за пол года может что то измениться, но все же, какие люди вокруг тебя сейчас? да да, лето, а летом тебе обычно одиноко, но летом это одиночество особенное, оно очень продолжительное и поэтому становится уже привычным, родным, в котором удобно и комфортно. надеюсь  сможешь определиться в  том  что тебе действительно нужно. пожалуйста меняй себя, меняй характер и наверное даже взгляды. либо просто смирись и больше никогда никогда не переживай из-за него.
тебе все так же трудно с людьми? интересно ты к этому привыкла или все так же никак?...
как погода?...помнишь два года назад какой стоял дым...даже дома напротив не видно было. кстати, не переехали вы еще?вид из окна все тот же, или уже иной?
как у тебя дела в тем человеком?думаю сразу поймешь с кем именно. вы все общаетесь или уже нет? нашла ли ты силы прекратить бессмыслицу или это сделал он сам?не понимаю  чем же он тебя так держит... а помнишь как все начиналось?...помнишь первые дни еще до общения?...конечно же помнишь...тогда казалось что это именно тот человек которого представляла фантазия...   потом ноябрь-декабрь, общение милое, и ощущение нужности...не так ли? всякие выражения, солнышки... ну  а сейчас хоть ты поняла все это было правдой или просто слова? да какой там все, хотя бы часть? а вообще перестань искать правду, просто отпусти и живи, да интересно конечно знать...но..вряд ли это когда нибудь станет ясно, ну а потом просто потеряет свою значимость. просто другой раз не зацикливайся на людях, не привязывайся так сильно, что бы потом не знать куда день свободное время. и ни когда не думай о том  что было бы поступив бы ты  иначе.
я желаю тебе найти людей, преданны и верных, звучит как о собаке, но... что бы они не предавали, не бросали в трудную минуту. что бы можно было позвонить даже  в три часа ночи..
как бабушка?очень очень ее люблю... но не смотря на ее поддержку и заботу не хватает друзей все равно... и почему-то за такие мысли что у меня такая замечательная бабушка а мне нужен еще кто-то чувствую себя гадко... и еще - перестань себя чувствовать вечно виноватой.
а  все что связано с чем человеком отпусти, мне кажется все эти мучения ничего не стоят...хотя я надеюсь ты уже все отпустила. живи и радуйся, но, пожалуйста, не будь наивной
да у тебя как всегда все несвязно и  коряво, так и  в этом письме, ну ладно, зато от души. помнишь как было пусто и тоскливо?хотя зачем тебе это все напоминать... просто я хочу еще пожелать тебе однозначно относится к ситуациям которые случаются в жизни, а не  предполагать тысячи догадок, не метайся из стороны в сторону как заблудший кораблик, выбери один путь и иди   к нему

а знаешь...так хотелось стать умной...душевно умной... и что бы не сомневаться в выбранном пути, в выбранном жизненном пути.

а еще знаешь что мерзкое?..так это оглянуться назад в прошлое   и понять что практически ничего не изменилось, что не произошло ни какого развития... не в душе, не в голове, это печально.надеюсь у тебя такого не произойдет.

пятница, 13 июля 2012 г.

время 6:58 а я еще не ложилась спать,
думаю о жизни, вспоминаю старое, осознаю  что повторяет многие старые ошибки, 
понимаю что нужно их не повторять. 




не смотря на то что  последнее время вокруг меня присутствуют  люди, все равно чувствую себя одинок. может быть я ненормальная?

 и быть одной - оно гораздо проще.
не надо никому желать "спокойной ночи".
и говорить, что любишь очень-очень
и все эти "скучаю, между прочим".
и можно быть свободной в небе птицей,
а не кому-то вместо журавля синицей,
и по ночам, не часто, радоваться пиццей,
не объясняя, почему тебе не спится.
а можно даже впасть немного в крайность,
собраться и уехать, не прощаясь,
куда-нибудь, где толпы глупых чаек,
уходят ввысь, не очень ровной стаей.
и быть счастливой не кого-то ради,
и все стабильно, как на водной глади,
а стоя в пробке, что всегда, на мкад'е,
знать, что не изменят вдруг с какой-то Ксюшей, Надей.
и в жизни твоей никаких столь лишних кочек,
и в мыслях все, как будто между прочим,
но кажется, это совсем-совсем не проще,
когда не нужно никому твое "спокойной ночи".
(с)

среда, 11 июля 2012 г.

интроверт

не складываются у меня отношения, ну вот ни как. ни личные, ни дружеские.
ну да, лоханулась ненмого девочка, в попытках сбежать от одиночества, пару недель назад навязалась  на праздник. чертов день города, никогда его не любила. после чего все началось портится понемногу. так что не видать мне не друга не парня. ладно, не привыкать. не знаю что испортилось, но что-то определенно не так.не так как должно быть.
как же трудно найти человека который идеально тебе подходит... в моей голове выстроено все так будто виноваты окружающие а я добрая и пушистая хотя это далеко не так. вечно всех подозреваю, вечно думаю что все хотят меня обмануть,  что все против меня, ну не дура ли? эмм...в данный момент я  чувствую себя неудачницей. даже готовить не умею, кому нужна такая девушка?правильно, никому. 
начинаю привыкать к уединению, мне не хочется разговаривать, люди напрягают и раздражают, не нравится мне это. может быть замкнулась в себе, хотя нет, хочу замкнутся, а мне не позволяют, а может быть даже хорошо что не позволяют...

понедельник, 9 июля 2012 г.

у меня остаюсь я

мне все труднее разговаривать  с людьми, потому что слишком много вру, слишком много недоговариваю, утаиваю, в следствии чего путаюсь во всем. не могу понять от чего чувствую себя хреново, от одиночества? от тоски? от никому ненужности? 
7 недель учебной практики спасли меня немного от одиночества, хотя конечно было потрачено много нервов, к счастью все благополучно закончилось.июнь был первым летнем месяцем когда занята делом в полной мере. сейчас снова начались свободные дни, от которых не знаю куда бежать. одна часть меня еще хочет новых людей, эмоций, жизни, а другая хочет спать и желательно надолго. хочу темноту, и темные вчера, а как назло темнеет очень поздно.снова оно, мое одиночество. 
на днях виделась с одноклассницей, посидели в новом детском кафе, поговорили, погуляли, она не изменилась, ни на внешность, ни по характеру, хотя утверждает обратное.  ни капельки не скучаю по школе, вот совсем... через четыре дня встреча выпускников, не хочу, ничего не хочу. говорить  не о чем, рассказывать нечего. все будут делиться жизненными интересными историями, об учебе, о любви  и дружбе, а я как обычно молчать. хм...нет, сказать есть что, но все оно слишком личное. как бы только не проболтаться о чем-нибудь.
еще ужасно устала от людей,  ужасно устала в них разочаровываться. 
пора бы привыкнуть.

воскресенье, 1 июля 2012 г.

продолжение вчерашней записи

 очень часто, расстраиваюсь из-за отсутствия постоянных людей в моей жизни,  ноо...я сама бегу от людей, сама отталкиваю,  стоит только им сделать что-то плохое, стоит только  им сделать то что причинит мне боль, стоит только им сделать то что мне не понравится. так было всегда...

 так пошло с самого детского садика... помню был мальчик Стасик....детство детство, но это наверное был единственный мой официальный молодой человек :D прошло лет 12 а я о нем до сих пор помню)) правда и с ним у нас закончилось на не очень хорошей ноте, устроила я ему какую то гадость, из-за того что начал на других девочек смотреть, в садике я была для него самой лучшей,   а потом перешли в первый класс, появились новые авторитетные красивые девочки и конечно же все внимание на них... эх детство детство)

да честно говоря я не умею общаться с молодыми людьми, скажу больше - мне кажется я не умею общаться ни с кем.
хех..., много мыслей отдано, много сообщений написано, пролито много слез, сказано мною много лишнего. кто виноват что ничего не получилось? хмм...скорее всего я) да, уверенна что виновата сама. у нас даже отношения не начались, из-за того что боялась,  боялась того что узнают, боялась того то осудят, вечно всего боюсь, вечно думаю о том то подумают другие. не сомневаюсь что я ему нравилась, но... да  и чего говорить,  и так об этом человеке написано здесь очень многое.   сейчас у него все хорошо, у него есть девушка, у который пару дней назад был выпускной.
и..честно я за него очень рада, хм...может быть я его отпустила, возможно поняла что сама была во многом не права, но считаю - на ошибках учатся .
был такой же одиночка как и я, а теперь гуляет в компании в которой есть несколько людей из моего прошлого. 
не могу понять...нравятся ли мне люди из прошлого иди нет...нет потому что не стали мне постоянными, потому что не смогла их сохранить.
хмм...кто знает...возможно через время мы будем общаться...просто по хорошему, просто как друзья..я была бы рада этому.
а сейчас у него новые друзья, девушка, и новая аська. ну что ж.


.сейчас  пишет другой человек и я улыбаюсь так же как улыбалась осенью. как же все это глупо  и по детски улыбаться сообщениям) но я боюсь повторить те же ошибки, и поэтому делаю новые, от которых не легче честно говоря..