время идет

к нам снова обратно переехала мама, она поругалась со своим...эм...молодым человеком, так сказать, не знаю на долго ли или нет. да нет, она не доставляет мне больших неудобств. да,  привыкла что она живет не снами, уже ужасно непривычно, что в доме есть третий человек, что кто-то постоянно сидит  на моем месте на кухне, и мне приходится садится на другое, это даже забавно в какой то мере) ну почему она не сядет на другое сама, потому что когда она приходила на час на два, она всегда туда садилась, вот и привыкла.  еще она очень много разговаривает))  и поэтому я иногда могу на нее поругаться, обидеть, потому что мне нужно свое личное время, когда я  нахожусь в одиночестве, и занимаюсь своими делами, для восстановления сил мне нужно  часов 8-9,   сейчас этого времени становится меньше и  я уже себя чувствую не комфортно, начинаю раздражаться, бесится... когда мы ездили в отпуск летом, поэтому мне и было не всегда хорошо , потому что  там невозможно было и  двух часов провести в одиночестве, да что там, и часа, ну если конечно не считать сна.

а еще начинаю привыкать к одному человеку, что мне как то начинает не нравится...  сегодня меня хорошенько расспросили обо всем, мои одногруппницы, пфф, кому какое дело ё-мое, люди порой через чур  любопытные. "почему вы не встречаетесь?" да от куда я знаю. " о  чем вы разговариваете?" - может быть мне стать диктофоном и записать  что бы записать все разговоры и предоставить послушать. 

вот я и дома

раньше когда только  начинала записывать записи во мне говорила душа, писала от души, а потом начала включатся голова - "это не пиши. это нельзя.об этом слишком часто пишешь. это удалить."  

было время писала о том, о чем болит душа, но потом настало время когда она стала болеть слишком долго об одном и том же.практически одни и те же события и моменты переписанные разными словами, а порой даже одинаковыми.  

сейчас перечитывая некоторые записи  понимаю - какая же все-таки это глупость. слишком много мучений и страданий на пустом месте, слишком много погруженности в свою внутрненнюю боль, слишком много дурости, за которую хочется настучать себе по голове) и удалить к чертям все записи вызывающие эти эмоции,  что бы снова не перечитывать,  что бы снова не вспоминать.

почему же трудно писать записи о хорошем? не знаю... наверное потому что такие мысли хочется сберечь для себя, закутать теплым шарфиком и никому не отдавать.

не хочется писать записи о сожелениях, не хочется жалеть о прошлом, о сделанном/не сделанном , хочется готовить ужин, хочется создавать домашний уют, хочется чего-то своего..теплого и родного. семьи...

за две недели отпуска побывала в стольких местах, в скольких не была за последние  пару лет жизни, увидела родственников которых не видела лет 15, большинство которых совсем не помнила... уже очень их не хватает,мне пусто в этом городе где живу, хочется от сюда уехать, навсегда. возможно на такие грустные мысли действует серость за окном, не знаю.
увидев первые дни своих далеких родственников они казались мне совершенно чужими...даже не могу передать чувства словами...  да и наверное до последнего дня не сложилось впечатления большой дружной семьи, потому что было слишком мало времени для того что бы ближе друг друга узнать, и большое препятствие - разные языки. но я очень рада что их увидела.  там не было одиночества, хотя честно признаться порой я по нему скучала, но все же хорошо что его не было... посмотрела на разные города,  на разных людей, на разные жизни...

продолжение  следует.

интроверт

не складываются у меня отношения, ну вот ни как. ни личные, ни дружеские.

ну да, лоханулась ненмого девочка, в попытках сбежать от одиночества, пару недель назад навязалась  на праздник. чертов день города, никогда его не любила. после чего все началось портится понемногу. так что не видать мне не друга не парня. ладно, не привыкать. не знаю что испортилось, но что-то определенно не так.не так как должно быть.

как же трудно найти человека который идеально тебе подходит... в моей голове выстроено все так будто виноваты окружающие а я добрая и пушистая хотя это далеко не так. вечно всех подозреваю, вечно думаю что все хотят меня обмануть,  что все против меня, ну не дура ли? эмм...в данный момент я  чувствую себя неудачницей. даже готовить не умею, кому нужна такая девушка?правильно, никому. 

начинаю привыкать к уединению, мне не хочется разговаривать, люди напрягают и раздражают, не нравится мне это. может быть замкнулась в себе, хотя нет, хочу замкнутся, а мне не позволяют, а может быть даже хорошо что не позволяют...

Очень часто представляла нашу встречу. 

кем он был  в моей жизни? человек, который помогал скрашивать мое время. человек к которому я привыкла. который узнал обо мне больше чем многие другие. но кем была я  в его жизни? наверное никем, просто человеком, посторонним человеком. до сих пор помню то время, когда писал мне очень много, чему  я была очень рада, мне казалось что я нужна, хоть кому-то нужна в этом мире. помню как звал меня гулять, а я отказывалась, отказывалась, отказывалась,  стеснялась. я не смогла предоставить подходящих эмоций, не смогла скрасить его одиночество. но мне нравилось когда он был одинок, я была рада что одинока не одна. завтра месяц как я больше не пишу. а сегодня мы случайно встретились, и эта пятисекундная встреча вывернула меня на изнанку.

даже не могу передать то чувство сидящие  в душе, с одной стороны я рада что он нашел себе друзей, а с другой...мне хочется друзей тоже...хочется веселых компаний, веселых посиделок, но без обилия алкоголя, хочется гулять до ночи и отдыхать. мне хочется что бы я была дорога, дорога как друг...мне большего от него не надо...что же он сразу так... теперь совсем не нужна ему, да и не была нужна. но бывают люди с которыми можно тупо погулять и напиться,    а бывают те к которым можно обратиться за советом, которые смогут поддержать в трудную минуту. мне хочется быть и тем и другим ) хочется что бы у меня были и те, и другие.

хочется что бы  через года и трудности сохранялись люди...люди которые дороги, люди которым дорога я... что бы это была не мучительная попытка утянуть их за собой, а что бы жизненные пути пересекались с легкостью и без душевных терзаний, что бы поговорив  с такими людьми на душе становилось легко  и спокойно.
 у меня в жизни мало людей, но  к тем кто есть я привязываюсь всей душой, наверное это ужасно, потому что очень больно их терять. а если подумать  с другой стороны  - зачем держать тех  кому мы не нужны...

в поисках

мне интересно, что значит быть сильным человеком.

почему когда говорят  - "ты как ребенок" это обычно обижает людей? почему все хотят быть взрослыми. ведь быть взрослым  означает ходить серьезным с потухшим взглядом, с кучей проблем на душе. разве быть взрослым не скучно? быть взрослым означает держать все чувства и мысли при в себе, порой убивать в себе все чувства, как плохие так и хорошие, разве это не печально?  разве при этом человек не становиться циничным и скучным?...разве он не загоняет все хорошее что было  в душе куда подальше,  и потом просто напросто теряет. теряет все, все прекрасное в себе.

как же скучно быть взрослым.

быть взрослым значит быть сильным? наверное. а что же значит быть сильным? быть сильным духом. быть сильным духом не смотря ни на что?

на учебе в школе меня привыкли видеть каменной, бесчувственной и стойкой, по крайней мере мне так кажется, да и правда  там была такой, еще тихой, страшненькой и неприметной. на учебе в университете,  мне кажется я стала другой, да и внешность стала намного лучше на мой взгляд, стала общительней и веселей. только никто ни сейчас, ни тогда, не знает о моих настоящих чувствах и переживаниях. тогда наверное казалось что кроме учебы меня ничего не интересует, возможно это  было так, из всех 8 лет что провела в своей последней школе, лучше всего, наверное, прошло время ближе к окончанию одиннадцатого класса. сейчас, мне безумно жалко зато, что была такой какой была, но сейчас не хочется об этом писать, сейчас о другом. если тогда меня считали унылой и скучной, то сейчас, наверное,  считают вечной хохотушкой, конечно же второе лучше, да и  в группе атмосфера сложилась намного приятнее, чем была для меня в классе,  там не смотря на  восемь лет учебы я не смогла почувствовать себя комфортно, а здесь меньше чем за год, люди стали как свои. я могу легко сказать какую-нибудь глупость, не боясь показаться смешной. наверное, за прошлое лето в моей голове произошел небольшой переворот. но мне все так же тяжело говорить о своих чувствах с другими людьми, посмеяться  и повеселиться с ними могу, а поговорить о личном нет. не знаю хорошо это или плохо. бывает хочется поделиться переживаниями  с человеком, но боишься открыться и довериться, возможно этот страх играет хорошую роль, ведь не всем людям нужно знать что  у другого на душе. да, думаю так правильно, но одному или двоим людям, думаю, можно довериться, правда нужно выбирать таких людей с  особой осторожностью. иногда лучше никому ничего не рассказывать, чем рассказывать тем, кто потом расстрепит всем проходящим. 

Сейчас у меня, так сказать, на примете, два  человека, которыми мне бы хотелось рассказать о наболевшем, поделиться.  вместе с ними вместе учимся,  с однйо из них, о которой пойдет речь позже чуть выше,  учились в одном классе, с другой в одной школе. та девушка, с кем училась  одном классе, очень своенравный человек, ее поступки и действия зависят от настроения, иногда своими перепадами настроения  отбивает все желание общаться  с ней, но как-то потом все само собой сглаживается.если попасть под хорошее настроение, то можно вполне хорошо поговорить с ней,  а если под плохое - берегись. вторая, хоть и такого же знака зодиака что и первая, но перепады настроения у нее не так сильно  отражаются окружающих на людях.
О чем хочется поговорить? пока что о тех недоотношениях, которые были зимой, та что была одноклассницей  знает, но не все, и не во всех подробностях, мало того, она даже там замешена, но она даже не догадывается, сколько же боли мне это причинило.почему не сказала все сразу Насти? Настя это  та что не одноклассница. не потому что она плохая, а потому что мне просто стыдно и неудобно все это рассказывать.но сейчас я очень устала держать все в себе.
А вот что я, наверное, ни когда не расскажу никому, так это то, что мое одиночество все-таки мне изрядно надоело, мне легче сказать - мне хорошо одной, чем то, что я ничего не могу с этим поделать.

Поняла что снова надо выговориться. попробу.ю, надеюсь получится.

Ббывает сидишь себя спокойненько,  думаешь о чем-нибудь,  да вроде бы все хорошо  вокруг и спокойно, но вот мысли сворачивают на кривую дорожку, начинают уходит в другую сторону...

просто всегда хочется остаться в жизни другого человека кем-то, "кем-то" конечно понятие растяжимое, кем-то хорошим, дорогим, родным, а не пустым местом... хочется пройти через время и остаться. некоторых теряем мы сами по своей вине, некоторых стараемся сохранить, но безуспешно, не можем, некоторые теряют нас. мне становится страшно от  мысли что на протяжение жизни можно потерять абсолютно всех дорогих людей, что никого не останется совсем...что люди будут лишь на время, на год,  на два, не более.
бывает пытаешься всеми силами сохранить человека, сберечь, оставить в своей жизни, но тот отталкивает, отталкивает, отталкивает, а ты все же цепляешься, стараешься из последних сил уберечь, не потерять,  но вот приходит один момент, когда понимаешь - все попытки напрасны. остается только тихонько отойти в сторонку, и больше не вмешиваться в жизнь другого человека. но вот почему не зависимо сколько прошло времени, месяц, два, или пол года обида от того что тебя отталкивали остается, остается и некая забота о том человеке, хочется узнать как дела, что нового,  что планирует на выходные, чем живет, о чем думаешь, о чем переживает, и услышать на эти вопросы правду. но после многочисленных напрасных попыток, которые приносили сплошное горькое разочарование,  с тихой печалью  понимаешь  - больше никогда, никогда, не напишешь, не позвонишь этому человеку. да, грустно, но в то же время спокойно...от того что этот человек больше не принесет  тебе боль, впрочем как и радость тоже.

как странно порой понять людей

Ужасно обидно когда люди не ценят людей. Не ценят тех которые относятся к ним с душой, с  чистым  сердцем... не боятся их потерять и с легкостью отпускают, у меня всегда это вызывает недоумение. Знаете,  я редко когда понимала поступки большинства людей. Не понимаю, чем же они руководствуются при выборе своих действий.

Как написал мой старый друг одному человеку - "люди которым суждено отойти, уйдут, независимо от манеры  общения с ними". Хмм, я была категорически не согласна с этой мыслью, но вот подумала пару часиков, и думаю - а может он все-таки прав?...  в этом есть что-то философское, но пока что мне больно с безмятежной легкостью отпускать людей, наверное, нужно учиться. Ладно, хорошо, пускай тот  человек верит в свое утверждение  на все сто, но зачем же при этом  писать что-то про пустоту вокруг. Люди странные создания, отталкивают других людей а потом жалуются на одиночество.

малознакомые люди

а теперь о малознакомых людях, которых жаль терять 

 Не знаю у всех ли так, или только у меня, но есть люди с которыми просто боишься общаться, они симпатичны и нравятся, но подойти к ним, и просто сказать "привет" мешает страх, и наверное боязнь показаться глупой,   кажется что они настолько лучше, что просто не примут, кажется будто и облака над их головами выше, и солнце постоянно светит в их окна,  и во всем сопутствует жизненный успех, наверное,  потому что у них есть огромная  харизма и обаяние, которые распространяются даже на тех людей, для которых они являются малознакомым.  

Личность у них на столько яркая, что своя собственная, по сравнению с их, кажется совсем  серой и неприметной, и  яркая не в том, что они экстравагантно одеваются или ведут себя совершенно открыто и вызывающе, совсем  нет, или  не всегда,

часто с виду человек может быть даже вполне спокойным и вести себя сдержанно,  и это будет привлекать,  и ты понимаешь что в этом человеке скрыто еще много безграничного, 

что хочется узнать.

Заведение где я учусь совсем маленькое, в нем учится, наверное, не больше ста  челочек, но вот совсем скоро, через пару дней, закончить учится самая маленькая группа, которая, если не ошибаюсь, состоит из пяти человек,

мне хочется написать о четырех из них, понимаю что это вряд ли кому-нибудь  будет интересно, но хочется просто для себя, что бы оставить их в своей памяти,  запечитлить их такими какими их вижу я, со своей точки зрения, ведь они совсем малознакомые,  и какие они на самом деле не знаю, но то что вижу  я мне наверное нравится. очень жаль что у меня еще совсем мало смелости)

Так же было в школе, потеряла многих людей, которые были  интересны но из-за своего страха и неуверенности не пошла с ними на контакт,  и получается так, что они в моей жизни есть, а меня в их жизни нету.

Так  же было и  с Димой, правда с ним на контакт я уже пошла, сначала  казалось что он на много умнее, лучше меня, рисует, сочиняет стихи, что ему просто не до маленькой серой девочки. с той группой уйдет и он, правда он там не учится, а каким именно образом связан с ней пусть останется маленькой тайной)
ну, а о тех людях напишу позже, возможно завтра, если будет подходящие расположение духа, или на  предстоящих выходных.