а вот и февраль

Мне снова одиноко, не знаю что  с этим делать. Вчера нашла свой бумажный блокнот, оказывается,  ничего не записывала туда целых полгода, как же бежит время.

Порой мне кажется что я знаю того человека который мне нужен,  но  через некоторое время ясно понимаю что все же нет. И опять же , скорее нет чем да. Это так странно, когда в голове, на душе сидят мысли а их невозможно передать,  невозможно  даже понять, это что-то такое неосязаемое ,эфирное, убегающие. Осталось три дня  каникул, и снова учеба, учеба,  учеба, осталось  каких-то несчастных месяцев 5-6,  и гос экзамены, диплом, поступление на заочку, надеюсь работа хорошая, по крайней мере нормальная, и боже мой 20 лет. Неужели мне  скоро уже столько. порой меня охватывает паника, думала человек к этом возрасте достигает большего, чувствует себя по другому, или это просто я такая неувязанная) к разряду "достигает большего" наверное могу отнести что живет-учится в другом городе, на интересующую его профессию, находится рядом со своей половиной, имеет ясные представления как будет складываться дальнейшая жизнь.
наверное пора спать.

у меня остаюсь я

мне все труднее разговаривать  с людьми, потому что слишком много вру, слишком много недоговариваю, утаиваю, в следствии чего путаюсь во всем. не могу понять от чего чувствую себя хреново, от одиночества? от тоски? от никому ненужности? 

7 недель учебной практики спасли меня немного от одиночества, хотя конечно было потрачено много нервов, к счастью все благополучно закончилось.июнь был первым летнем месяцем когда занята делом в полной мере. сейчас снова начались свободные дни, от которых не знаю куда бежать. одна часть меня еще хочет новых людей, эмоций, жизни, а другая хочет спать и желательно надолго. хочу темноту, и темные вчера, а как назло темнеет очень поздно.снова оно, мое одиночество. 

на днях виделась с одноклассницей, посидели в новом детском кафе, поговорили, погуляли, она не изменилась, ни на внешность, ни по характеру, хотя утверждает обратное.  ни капельки не скучаю по школе, вот совсем... через четыре дня встреча выпускников, не хочу, ничего не хочу. говорить  не о чем, рассказывать нечего. все будут делиться жизненными интересными историями, об учебе, о любви  и дружбе, а я как обычно молчать. хм...нет, сказать есть что, но все оно слишком личное. как бы только не проболтаться о чем-нибудь.

еще ужасно устала от людей,  ужасно устала в них разочаровываться. 

пора бы привыкнуть.

Очень часто представляла нашу встречу. 

кем он был  в моей жизни? человек, который помогал скрашивать мое время. человек к которому я привыкла. который узнал обо мне больше чем многие другие. но кем была я  в его жизни? наверное никем, просто человеком, посторонним человеком. до сих пор помню то время, когда писал мне очень много, чему  я была очень рада, мне казалось что я нужна, хоть кому-то нужна в этом мире. помню как звал меня гулять, а я отказывалась, отказывалась, отказывалась,  стеснялась. я не смогла предоставить подходящих эмоций, не смогла скрасить его одиночество. но мне нравилось когда он был одинок, я была рада что одинока не одна. завтра месяц как я больше не пишу. а сегодня мы случайно встретились, и эта пятисекундная встреча вывернула меня на изнанку.

даже не могу передать то чувство сидящие  в душе, с одной стороны я рада что он нашел себе друзей, а с другой...мне хочется друзей тоже...хочется веселых компаний, веселых посиделок, но без обилия алкоголя, хочется гулять до ночи и отдыхать. мне хочется что бы я была дорога, дорога как друг...мне большего от него не надо...что же он сразу так... теперь совсем не нужна ему, да и не была нужна. но бывают люди с которыми можно тупо погулять и напиться,    а бывают те к которым можно обратиться за советом, которые смогут поддержать в трудную минуту. мне хочется быть и тем и другим ) хочется что бы у меня были и те, и другие.

хочется что бы  через года и трудности сохранялись люди...люди которые дороги, люди которым дорога я... что бы это была не мучительная попытка утянуть их за собой, а что бы жизненные пути пересекались с легкостью и без душевных терзаний, что бы поговорив  с такими людьми на душе становилось легко  и спокойно.
 у меня в жизни мало людей, но  к тем кто есть я привязываюсь всей душой, наверное это ужасно, потому что очень больно их терять. а если подумать  с другой стороны  - зачем держать тех  кому мы не нужны...

Не понимаю, что меня сегодня подкосило, то что у моей, так сказать подруги, день рождение и старый добрый друг  наверняка там, либо практика. скорее первое. на практике...хм..не скажу что там сильно плохо, нет, девочки с которыми меня поставили весьма хорошие, мне нравятся,  объясняют мне все когда прошу, и порой мне кажется что я их очень достаю :D хмм...слишком тянуться стараться что-то делать и выполнять тоже не совсем хорошо, подумают будто пытаюсь выслужатся, а не делать ничего тоже не вариант, главное найти золотую середину, и это для меня пока что сложно. на учебе привыкла что меня в группе все более менее любят, уж не знаю искреннее они относятся или нет, надеюсь что да, но главное отношение хорошее, и надеюсь большинства оно искреннее, там всегда можно посмеяться, отдохнуть, расслабиться, сейчас даже не представляю, как жила в напряжение  в школьные годы, меня в школе не любили,   я там была слишком скромной и неприметной, честно говоря мне даже сейчас  досадно за то что была такой, ведь немало времени потеряла, а зато время могла бы обрести друзей , хороших знакомых, но из-за проблем в семье я была слишком погружена  в себя, была угрюмой, молчаливой, ужасно скромной. на учебе в универе мне стало душевно проще в коллективе, чему я правда очень рада, а на практике пока тяжеловато от того что никого не знаю, меня никто не знает...вот и возникают страхи - не влиться, не понравится...

Для меня сейчас одно из главных, что бы у меня все получалось, что бы ко мне относились с уважением.очень скучаю по универовским девочкам,  сейчас с одной из них немного прогулялись и стало намного легче. как все таки важно, что бы рядом был человек после общения с которым становится душевно легче.
как жаль что люди порой  не ценят других людей.когда много социальных контактов не ценишь каждого человека, а вот когда остаешься в одиночестве понимаешь значимость каждого человека. одиночество учит, учит многому,  учит думать, учить размышлять и искать ответы на свои вопросы, одиночество дает время прислушаться к себе, оно дает понять что же действительно важно.