говорят, что загадаешь на новый год обязательно сбудется. я тоже загадаю кое что, то что больше всего не хватает. надеюсь исполнится. чем старше мы становимся, тем большее пропадает чувство праздника, не помогает ни наряженная елка, ни украшенная  квартира, ни город в гирляндах. чем старше тем больше и больше пропадает вера в новогоднее  чудо или нечто подобное.  

Хочу, хочу, хочу))))

    

нашла

объясни мне папа, как мужчина, 
почему я до сих пор одна? 
может быть, во мне самой причина? 
может быть, в том есть моя вина.

я веду себя довольно скромно, 
не бросаюсь к первым же ногам, 
кто-то смотрит дерзко, курит томно.
видно разным молимся богам.

я из тех, кто угощает чаем, 
и стыдится откровенных фраз, 
я из тех, кто пишет, что скучает, 
и при этом честно, каждый раз! 

объясни мне папа, что им надо? 
как себя мужчине преподать? 
может ярко-красная помада, 
и колготки сеткой в минус пять? 

неужели нужно быть фривольной? 
ты меня иначе воспитал.
знаешь, пап, мне правда очень больно, 
мир каким-то непонятным стал.

ничего мне папа не ответил, 
и не смог ни капельки помочь, 
для него я – лучшая на свете! 
и, как прежде, маленькая дочь.   

закат, люблю закат. мне нравится когда комната освещена  низкими солнечными лучами. эти лучи отражаются от стекол и зеркал, от этого на стенах красивые узоры, и по всей комнате приглушённый желто-оранжевый свет.

я что-то хотела написать, что-то хорошее, а может быть не очень, но уже не помню что. вот так часто бывает, хочется написать, поделиться мыслями, а потом они улетучиваются в никуда.

ахаха, снова пол дня впустую, нет не пол дня, пол вечера. извините что с матом, великое блядство, стоило мне только буквально вчера подумать - "как же давно  не было плохо, марально/душевно плохо" как вот оно, то самое. но ничего, пройдет, переборю себя. тем более старая рана.

Луч солнца пробудил цветок лесной.
Вновь бродит всюду май, растаял снег.
Всё лучшее приходит к нам весной, -
Ты стань моей весной навек!

Припев:
Я верю, что любовь всегда права,
Я ждать ее всю жизнь могу.
Мне так нужны сейчас твои слова,
Как солнце моему цветку!

Ты где-то далеко, но я с тобой.
Я знаю, что настанет этот час:
Мы встречу назовем своей судьбой,
Лишь пусть весна отыщет нас!

Припев:
Я верю, что любовь всегда права,
Я ждать ее всю жизнь могу.
Мне так нужны сейчас твои слова,
Как солнце моему цветку!

 

31 августа

не понимаю от чего у меня  а душе ужасный страх. от чего он?... не могу понять... а может быть сама себе не хочу признаваться. одним словом не могу понять сама  себя. мне кажется это непонимание и поиски слишком на долго затянулись... мне будто кто-то мешает быть счастливым, вернее что-то..что-то сидящие в душе. не могу понять что же это может быть. страх, тревога, боязнь...все вместе и что-то еще...но что?...

лето,лето, лето...как же быстро закончилось лето...

вот я и дома

раньше когда только  начинала записывать записи во мне говорила душа, писала от души, а потом начала включатся голова - "это не пиши. это нельзя.об этом слишком часто пишешь. это удалить."  

было время писала о том, о чем болит душа, но потом настало время когда она стала болеть слишком долго об одном и том же.практически одни и те же события и моменты переписанные разными словами, а порой даже одинаковыми.  

сейчас перечитывая некоторые записи  понимаю - какая же все-таки это глупость. слишком много мучений и страданий на пустом месте, слишком много погруженности в свою внутрненнюю боль, слишком много дурости, за которую хочется настучать себе по голове) и удалить к чертям все записи вызывающие эти эмоции,  что бы снова не перечитывать,  что бы снова не вспоминать.

почему же трудно писать записи о хорошем? не знаю... наверное потому что такие мысли хочется сберечь для себя, закутать теплым шарфиком и никому не отдавать.

не хочется писать записи о сожелениях, не хочется жалеть о прошлом, о сделанном/не сделанном , хочется готовить ужин, хочется создавать домашний уют, хочется чего-то своего..теплого и родного. семьи...

за две недели отпуска побывала в стольких местах, в скольких не была за последние  пару лет жизни, увидела родственников которых не видела лет 15, большинство которых совсем не помнила... уже очень их не хватает,мне пусто в этом городе где живу, хочется от сюда уехать, навсегда. возможно на такие грустные мысли действует серость за окном, не знаю.
увидев первые дни своих далеких родственников они казались мне совершенно чужими...даже не могу передать чувства словами...  да и наверное до последнего дня не сложилось впечатления большой дружной семьи, потому что было слишком мало времени для того что бы ближе друг друга узнать, и большое препятствие - разные языки. но я очень рада что их увидела.  там не было одиночества, хотя честно признаться порой я по нему скучала, но все же хорошо что его не было... посмотрела на разные города,  на разных людей, на разные жизни...

продолжение  следует.

сегодня еду в отпуск уру уру) вернее завтра рано рано утром. настроение? ну как...вроде бы ничего, нормальное, с надеждой на лучшее. поняла - вещи собирать абсолютно не умею, хочу взять все и сразу, в то же время ни хочу брать совершенно ничего из старого, старые вещи несут старые воспоминания....причем не всегда хорошие, поэтому не хочется в новых местах вспоминать старые моменты ...

вернулась с магазина и настроение упало, да я просто ненормальный человек. а еще я терпеть не могу знакомых, сама от этого в шоке, но... именно так я чувствую.старых, с которыми сто лет не общалась,  с которым и не общалась даже тогда когда эти сто лет не проходили,  с которыми только изредка пересекались но даже не здоровались. вот рано или поздно проходишь мимо таких "знакомых" и думаешь, поздороваться или нет, поздоровается ли тот человек первый?а помнит ли он/она меня. и порой очень хочется что бы не помнил/ла. видимо я ненормальная, хочу найти друзей при этом не недолюбливаю многих старых знакомых. если мы были в параллельных классах лет пять назад и не общались тогда, это же не значит что при  встречи сейчас нужно здороваться.или значит?

лето

я думала закончив школу у меня начнется новая жизнь, но к сожалению с ужасом понимаю что по большому счету жизнь осталась та же, то же одинокое существование.. те люди что были тогда никуда не пропали, они остались, временами всплывают,  появляются, маячут. знаете, я хотела начать новую жизнь , с новыми людьми, с новыми эмоциями, с новыми красками, но при встречи 'былых старых знакомых'  будто по веению волшебной палочки превращаюсь в прежнюю тупоголовую мрачную девочку, которая совершает кучу нелепых ошибок.

 я будто не живу , а жду  момента когда начну жить. мой обычный день - сон, интернет, завтрак-обед, интернет, прогулка с собакой, интернет, магазин  и то не всегда, интернет, прогулка с собакой, интернет, чай,  интернет. проще говоря повседневные атрибуты жизни сейчас это интернет, собака и еда. 

 а еще я скучаю..только не знаю по кому, скорее скучаю по жизни....

сегодня вот ходила загорать на крышу, лежала, дремала, думала, слушала город, оказывается город тоже умеет разговаривать,

через несколько дней еду в отпуск, а если быть точнее то ровно через неделю в это время буду уже в поезд. к сожалению в этом городе меня никто не будет ждать,  никто не будет считать дни до возвращения, а так хотелось бы что бы кто-то произнес -  "возвращайся скорей..." а может это даже хорошо...может даже хорошо что никто не будет скучать...

из какого-то умного сайта.

Депрессия – это средство защиты от давления, прессинга, в особенности эмоционального. Человек прибегает к этому средству, когда чувствует, что больше не в состоянии выдерживать эмоциональное напряжение. Мои многолетние наблюдения показывают, что депрессии больше подвержены люди, находящиеся в плохих отношениях с родителем противоположного пола. Именно этим объясняется тот факт, что человек, находящийся в состоянии депрессии, склонен винить во всем супруга или супругу. Это одна из разновидностей психологического переноса. К примеру, страдающий от депрессии мужчина относится к жене так, как хотел бы, но не смеет относиться к своей матери. Отказываясь принять помощь, он продолжает подпитывать злобу или ненависть, которую испытывал по отношению к родителю противоположного пола, и погружается в свою боль. Чем серьезнее психологическая травма, пережитая в детстве или юности, тем тяжелее депрессия. Наиболее сильными отрицательными психологическими факторами являются: травма отвергнутого, травма покинутого, травма унижения, травма предательства и травма несправедливости. Такие серьезные душевные расстройства, как депрессия и маниакально-депрессивный психоз, возникают в результате подобных травм только в том случае, если ребенок или подросток переживал эти травмы в одиночестве, не имея возможности поделиться с кем-то своими страхами и сомнениями. Не научившись раскрывать свою душу, он блокирует свои желания и в конце концов совершенно замыкается в себе, погружаясь в свою злобу или ненависть.


Так как человек в состоянии депрессии обычно не хочет помогать себе сам и не просит помощи у других, вывести его из этого состояния могут только те, кто живет рядом с ним. Если кто-то из твоих друзей или близких страдает от депрессии, я советую тебе вести себя с этим человеком жестко и решительно. Скажи ему, что никто не сможет ему помочь, если он не поможет себе сам.
Самое важное для него – осознать, что депрессия вызвана перенесенными в детстве или юности душевными страданиями. Он отказывается быть таким, каков он есть. Самым распространенным психологическим блоком является чувство отвергнутого или страх быть отвергнутым. Человеку, страдающему от депрессии, следует задуматься над тем, что, даже если он был отвергнут в детстве или юности, это вовсе не означает, что родители его не любили. Скорее всего, родитель, который его отверг, тоже в свое время был отвергнут отцом или матерью. Первый этап избавления от депрессии – почувствовать сострадание к этому родителю и постараться понять его.
На следующем, самом важном этапе больной должен постараться простить себя за те негативные эмоции, которые он испытывал по отношению к родителю. После этого ему не остается ничего иного, как поделиться с этим родителем своими переживаниями, ни в чем того не обвиняя. (См. описание этапов прощения в конце книги.) Нет ничего необычного и неестественного в том, что ребенок начинает чувствовать ненависть и злобу, страдая в одиночестве. Больной депрессией также должен принять решение объективно оценить все свои достоинства и недостатки, признать свою значимость. Если ему трудно сделать это самостоятельно, он может обратиться за помощью к людям, которые его хорошо знают.
Если у человека, страдающего депрессией, возникают мысли о самоубийстве, в нем, скорее всего, что-то умерло, чтобы освободить место для чего-то нового, но он воспринимает эту отмершую часть себя как всю свою личность в целом.

запись написанна пару дней назад

как-то один человек сказал что у него нет души. честно сказать не поверила этим словам, тогда еще подумала - "что за бред он несет, как у человека не может  быть души" а теперь ощущаю тоже самое...

иногда интересно, почему же меня не любят, оказывается потому что сама  искреннее не люблю никого. меня раздражают абсолютно все люди, раздражает их поведение, манера разговаривать, привычки, повадки, смех...

в попытках скрыть свою грусть, печаль, тоску, в попытках обрести людей,  в попытках отомстить за причерченную боль, в попытках показать что могу быть лучше, во всех этих попытках и стараниях  потеряла что-то очень важное. потеряла свою душу и себя. потеряла человечность....

изменилось ли что-нибудь?письмо из прошлого

Дорогая будущая Я, здравствуй,   милая, как там у тебя дела, что нового?
как посчитала ровно пол года, до получения письма, не много это конечно, но и не мало, но я надеюсь забуду об этом письме, а как прочтешь удивишься, что бы это было неожиданно. знаю знаю что почту проверяешь охх как редко, а если скопиться куча разных электронных писем то и вовсе не увидишь, но...попробовать стоит.

ну рассказывай, как ты там? как поживаешь? многое ли изменилось в твоей жизни? или дни такие же одинокие как и год назад? как и два года назад?... догадываюсь если честно. я надеюсь изменишься, и жизнь перестанет  быть такой одинокой, ты главное не просто верь в это, а прилагай усилия. но знаешь ли, а может ну это все  и просто смирись?ммм? ни когда не умела красиво говорить, и вот сейчас тоже ничего хорошего не выходит, а так хотелось бы...
не думаю что за пол года может что то измениться, но все же, какие люди вокруг тебя сейчас? да да, лето, а летом тебе обычно одиноко, но летом это одиночество особенное, оно очень продолжительное и поэтому становится уже привычным, родным, в котором удобно и комфортно. надеюсь  сможешь определиться в  том  что тебе действительно нужно. пожалуйста меняй себя, меняй характер и наверное даже взгляды. либо просто смирись и больше никогда никогда не переживай из-за него.
тебе все так же трудно с людьми? интересно ты к этому привыкла или все так же никак?...
как погода?...помнишь два года назад какой стоял дым...даже дома напротив не видно было. кстати, не переехали вы еще?вид из окна все тот же, или уже иной?
как у тебя дела в тем человеком?думаю сразу поймешь с кем именно. вы все общаетесь или уже нет? нашла ли ты силы прекратить бессмыслицу или это сделал он сам?не понимаю  чем же он тебя так держит... а помнишь как все начиналось?...помнишь первые дни еще до общения?...конечно же помнишь...тогда казалось что это именно тот человек которого представляла фантазия...   потом ноябрь-декабрь, общение милое, и ощущение нужности...не так ли? всякие выражения, солнышки... ну  а сейчас хоть ты поняла все это было правдой или просто слова? да какой там все, хотя бы часть? а вообще перестань искать правду, просто отпусти и живи, да интересно конечно знать...но..вряд ли это когда нибудь станет ясно, ну а потом просто потеряет свою значимость. просто другой раз не зацикливайся на людях, не привязывайся так сильно, что бы потом не знать куда день свободное время. и ни когда не думай о том  что было бы поступив бы ты  иначе.
я желаю тебе найти людей, преданны и верных, звучит как о собаке, но... что бы они не предавали, не бросали в трудную минуту. что бы можно было позвонить даже  в три часа ночи..
как бабушка?очень очень ее люблю... но не смотря на ее поддержку и заботу не хватает друзей все равно... и почему-то за такие мысли что у меня такая замечательная бабушка а мне нужен еще кто-то чувствую себя гадко... и еще - перестань себя чувствовать вечно виноватой.
а  все что связано с чем человеком отпусти, мне кажется все эти мучения ничего не стоят...хотя я надеюсь ты уже все отпустила. живи и радуйся, но, пожалуйста, не будь наивной
да у тебя как всегда все несвязно и  коряво, так и  в этом письме, ну ладно, зато от души. помнишь как было пусто и тоскливо?хотя зачем тебе это все напоминать... просто я хочу еще пожелать тебе однозначно относится к ситуациям которые случаются в жизни, а не  предполагать тысячи догадок, не метайся из стороны в сторону как заблудший кораблик, выбери один путь и иди   к нему

а знаешь...так хотелось стать умной...душевно умной... и что бы не сомневаться в выбранном пути, в выбранном жизненном пути.

а еще знаешь что мерзкое?..так это оглянуться назад в прошлое   и понять что практически ничего не изменилось, что не произошло ни какого развития... не в душе, не в голове, это печально.надеюсь у тебя такого не произойдет.

время 6:58 а я еще не ложилась спать,

думаю о жизни, вспоминаю старое, осознаю  что повторяет многие старые ошибки, 

понимаю что нужно их не повторять. 

не смотря на то что  последнее время вокруг меня присутствуют  люди, все равно чувствую себя одинок. может быть я ненормальная?

 и быть одной - оно гораздо проще.
не надо никому желать "спокойной ночи".
и говорить, что любишь очень-очень
и все эти "скучаю, между прочим".
и можно быть свободной в небе птицей,
а не кому-то вместо журавля синицей,
и по ночам, не часто, радоваться пиццей,
не объясняя, почему тебе не спится.
а можно даже впасть немного в крайность,
собраться и уехать, не прощаясь,
куда-нибудь, где толпы глупых чаек,
уходят ввысь, не очень ровной стаей.
и быть счастливой не кого-то ради,
и все стабильно, как на водной глади,
а стоя в пробке, что всегда, на мкад'е,
знать, что не изменят вдруг с какой-то Ксюшей, Надей.
и в жизни твоей никаких столь лишних кочек,
и в мыслях все, как будто между прочим,
но кажется, это совсем-совсем не проще,
когда не нужно никому твое "спокойной ночи".
(с)

интроверт

не складываются у меня отношения, ну вот ни как. ни личные, ни дружеские.

ну да, лоханулась ненмого девочка, в попытках сбежать от одиночества, пару недель назад навязалась  на праздник. чертов день города, никогда его не любила. после чего все началось портится понемногу. так что не видать мне не друга не парня. ладно, не привыкать. не знаю что испортилось, но что-то определенно не так.не так как должно быть.

как же трудно найти человека который идеально тебе подходит... в моей голове выстроено все так будто виноваты окружающие а я добрая и пушистая хотя это далеко не так. вечно всех подозреваю, вечно думаю что все хотят меня обмануть,  что все против меня, ну не дура ли? эмм...в данный момент я  чувствую себя неудачницей. даже готовить не умею, кому нужна такая девушка?правильно, никому. 

начинаю привыкать к уединению, мне не хочется разговаривать, люди напрягают и раздражают, не нравится мне это. может быть замкнулась в себе, хотя нет, хочу замкнутся, а мне не позволяют, а может быть даже хорошо что не позволяют...

у меня остаюсь я

мне все труднее разговаривать  с людьми, потому что слишком много вру, слишком много недоговариваю, утаиваю, в следствии чего путаюсь во всем. не могу понять от чего чувствую себя хреново, от одиночества? от тоски? от никому ненужности? 

7 недель учебной практики спасли меня немного от одиночества, хотя конечно было потрачено много нервов, к счастью все благополучно закончилось.июнь был первым летнем месяцем когда занята делом в полной мере. сейчас снова начались свободные дни, от которых не знаю куда бежать. одна часть меня еще хочет новых людей, эмоций, жизни, а другая хочет спать и желательно надолго. хочу темноту, и темные вчера, а как назло темнеет очень поздно.снова оно, мое одиночество. 

на днях виделась с одноклассницей, посидели в новом детском кафе, поговорили, погуляли, она не изменилась, ни на внешность, ни по характеру, хотя утверждает обратное.  ни капельки не скучаю по школе, вот совсем... через четыре дня встреча выпускников, не хочу, ничего не хочу. говорить  не о чем, рассказывать нечего. все будут делиться жизненными интересными историями, об учебе, о любви  и дружбе, а я как обычно молчать. хм...нет, сказать есть что, но все оно слишком личное. как бы только не проболтаться о чем-нибудь.

еще ужасно устала от людей,  ужасно устала в них разочаровываться. 

пора бы привыкнуть.

продолжение вчерашней записи

 очень часто, расстраиваюсь из-за отсутствия постоянных людей в моей жизни,  ноо...я сама бегу от людей, сама отталкиваю,  стоит только им сделать что-то плохое, стоит только  им сделать то что причинит мне боль, стоит только им сделать то что мне не понравится. так было всегда...

 так пошло с самого детского садика... помню был мальчик Стасик....детство детство, но это наверное был единственный мой официальный молодой человек :D прошло лет 12 а я о нем до сих пор помню)) правда и с ним у нас закончилось на не очень хорошей ноте, устроила я ему какую то гадость, из-за того что начал на других девочек смотреть, в садике я была для него самой лучшей,   а потом перешли в первый класс, появились новые авторитетные красивые девочки и конечно же все внимание на них... эх детство детство)

да честно говоря я не умею общаться с молодыми людьми, скажу больше - мне кажется я не умею общаться ни с кем.

хех..., много мыслей отдано, много сообщений написано, пролито много слез, сказано мною много лишнего. кто виноват что ничего не получилось? хмм...скорее всего я) да, уверенна что виновата сама. у нас даже отношения не начались, из-за того что боялась,  боялась того что узнают, боялась того то осудят, вечно всего боюсь, вечно думаю о том то подумают другие. не сомневаюсь что я ему нравилась, но... да  и чего говорить,  и так об этом человеке написано здесь очень многое.   сейчас у него все хорошо, у него есть девушка, у который пару дней назад был выпускной.

и..честно я за него очень рада, хм...может быть я его отпустила, возможно поняла что сама была во многом не права, но считаю - на ошибках учатся .

был такой же одиночка как и я, а теперь гуляет в компании в которой есть несколько людей из моего прошлого. 

не могу понять...нравятся ли мне люди из прошлого иди нет...нет потому что не стали мне постоянными, потому что не смогла их сохранить.

хмм...кто знает...возможно через время мы будем общаться...просто по хорошему, просто как друзья..я была бы рада этому.
а сейчас у него новые друзья, девушка, и новая аська. ну что ж.

.сейчас  пишет другой человек и я улыбаюсь так же как улыбалась осенью. как же все это глупо  и по детски улыбаться сообщениям) но я боюсь повторить те же ошибки, и поэтому делаю новые, от которых не легче честно говоря..

Раздвоение личности — тяжелое психическое заболевание,
так как сводит бесчисленное множество существ,
на которые обычно раздроблен человек,
к жалким двум.

рано или поздно приходит время когда приходится переосмысливать свою жизнь.
почти каждый день пытаюсь копаться  в ней, рыться  в воспоминаниях, искать некие зацепки... знаки, связь с прошлым, пытаясь ответит на вопрос - "почему все именно так а не иначе?" и когда  докапываюсь до истины то пытаюсь спрятать ее от себя же. и это каждодневное копание и попытки все утаить загнали меня в ужасный тупик,  в угол...не знаю как еще сказать... наверное не нужно каждый день думать - "а правильно ли я поступаю" , наверное нужно просто жить и наслаждаться жизнью....
я запуталась, правда запуталась, пытаясь запутать других запутала сама себя.
меня никто не знает настоющюю , никто. никогда никому не рассказываю о себе практически ничего, а потом обижаюсь почему у меня нет друзей... мне кажется потому что не могу быть откровенной, всегда есть маски, которые меняются с огромной скоростью в зависимости от обстоятельств.

не знаю что я люблю, не знаю люблю ли бутерброды с сыром, все зависит от вкуса сыра, не знаю люблю ли книги,  все зависит от ее содержания,  не знаю люблю ли высокие дома, все зависит от вида из  из окон, не знаю любила ли я кого-то, но мне стыдно признаться что в свои 19 не любила никого, но то что было мне не хочется называть любовью потому что не было ничего кроме моей фантазии. хмм..почему-то..каким бы не было мое прошлое мне всегда безумно стыдно за него... почему?...

прошло чуть  больше года как я закончила школу...хм..и в данный момент мне кажется я ничуть не отличаюсь от себя той что была в прошлом...хотя я ужасно хотела изменится...мне даже казалось у меня это получилось. хм..неужели люди не меняются? через две недели будет встреча выпускников, через две недели мне будет 19. и честно мне ужасно страшно. страшно от того что проходят лучшие годы жизни, проходит молодость, проходит все...а я в стороне.всегда.
наверное, просто стоит принять что это так и больше не расстраиваться. 

продолжение следует.

твои слабости используются против тебя

плохо когда ты понял себя но не можешь себя принять. когда голова и сердце не дружат.когда двойственность, когда лицемерие, лицемерие...оно везде....как страшно порой это осознавать...

 нужно сформировать конкретное мнение обо всем.либо просто заставить людей  верить в одно конкретное направление. ужасно когда лгут.

-все друг другу лгут.

-а ты не знала что все друг другу лгут?

-знала, но...

-но но но, у тебя везде одни но, только и знаешь про одно и тоже говорить, везде есть оправдание.

-но мир жесток...

-ты знала это давно.

-но я всегда надеюсь что мир лучше чем кажется...

-тебе всегда только кажется.

-разве нужно показывать злость, разве не нужно быть терпимым к людям? у них ведь всегда есть намеренья для своих поступков.

-нужно,не нужно сама решай и,блять, хватит ныть.

-но как же я решу...вдруг я ошибусь

-если ошибешься будет лишь твоя вина, учись брать на себя ответственность и не забывай всех.

- я забываю?я пытаюсь понять в чем проблема

-проблема в тебе.

-во мне?

- в тебе и в людях 

-а точнее?

-а точнее ты должна решить сама.

-но как же понять, люди разнообразные  их трудно понять

-трудно, разные, дальше что?

-ничего?

- решай сама.

- я не могу 

-надо.

тьфу блять.самой противно. 

мне нравятся люди с четко установленными планами...со стержнем и  своим мнением, порой сама не могу добиться от себя этого, но мне нравится это в других. 

если почитать дневники везде можно встретить слово "наверно". везде неопределенность - "вроде бы все хорошо, бла бла бла, а вроде бы и нет, бла бал бла "

нет ничего хуже когда спасают люди, либо просто присутствие человека, либо разговор, что угодно, но начинаешь привыкать к человеку который вытягивает из плохого настроения. 

последнее время сюда почти ничего не пишу. на душе так же, смутно, переменчиво. за окном дождь, сыро, серо, но мне даже нравится. сегодня сдала экзамен, ура ура, люблю чувствовать себя умной.

хроническая печаль?дада) ноо наверное все даже хорошо, есть к чему стремится)

порой так жаль терять людей. порой хочется что бы однажды такой человек вернулся из прошлого и сказал - "приивееет" и что бы он больше никогда не причинял боль, никогда. 

но как известно  - надолго чудеса случаются только в сказках. поэтому даже наедяться на это лучше не надо 

 и в самый тёмный, холодный миг,
мы ищем близких в толпе чужих.(с)

никогда не надо расстраивать бабушку, но она видит что со мной что-то не то. она очень мудрая, мне порой очень хочется с ней поговорить, но я не могу, не могу собрать воедино все мысли, не могу рассказать ей все. а она не понимает  причины моей грусти и обижается на меня.

Очень часто представляла нашу встречу. 

кем он был  в моей жизни? человек, который помогал скрашивать мое время. человек к которому я привыкла. который узнал обо мне больше чем многие другие. но кем была я  в его жизни? наверное никем, просто человеком, посторонним человеком. до сих пор помню то время, когда писал мне очень много, чему  я была очень рада, мне казалось что я нужна, хоть кому-то нужна в этом мире. помню как звал меня гулять, а я отказывалась, отказывалась, отказывалась,  стеснялась. я не смогла предоставить подходящих эмоций, не смогла скрасить его одиночество. но мне нравилось когда он был одинок, я была рада что одинока не одна. завтра месяц как я больше не пишу. а сегодня мы случайно встретились, и эта пятисекундная встреча вывернула меня на изнанку.

даже не могу передать то чувство сидящие  в душе, с одной стороны я рада что он нашел себе друзей, а с другой...мне хочется друзей тоже...хочется веселых компаний, веселых посиделок, но без обилия алкоголя, хочется гулять до ночи и отдыхать. мне хочется что бы я была дорога, дорога как друг...мне большего от него не надо...что же он сразу так... теперь совсем не нужна ему, да и не была нужна. но бывают люди с которыми можно тупо погулять и напиться,    а бывают те к которым можно обратиться за советом, которые смогут поддержать в трудную минуту. мне хочется быть и тем и другим ) хочется что бы у меня были и те, и другие.

хочется что бы  через года и трудности сохранялись люди...люди которые дороги, люди которым дорога я... что бы это была не мучительная попытка утянуть их за собой, а что бы жизненные пути пересекались с легкостью и без душевных терзаний, что бы поговорив  с такими людьми на душе становилось легко  и спокойно.
 у меня в жизни мало людей, но  к тем кто есть я привязываюсь всей душой, наверное это ужасно, потому что очень больно их терять. а если подумать  с другой стороны  - зачем держать тех  кому мы не нужны...

Как то давно, а если быть  точнее около полугода назад в одном из старых блогов я написала о том, что хочу  любви. навеяла некая ностальгия и захотелось даже найти тот отрывок записи -  "...вот я так же хочу, одного и единственного, что бы не размениваться по мелочам. а пока как-то очень глухо.этой осенью мне катастрофически не хватает любви. а еще я снова многого жду, а это плохо, потому что когда долго ждешь потом приходит время разочарования.."  будто в воду глядела, но..не могу  сказать что все это любовь, нет, просто привязанность и только... но я рада что этот этап был в моей жизни. я многое поняла за эти полгода, стала другой. наверное. надеюсь.  стала даже лучше выглядеть, теперь мне все чаще нравится свое отражение в зеркале.

меня удивляет, почему  я стараюсь всеми силами ухватиться за людей,  удержать их, сберечь, оставить в своей жизни,  а меня не пытается оставить в своей практически никто. мне хочется что бы за меня так же держались, берегли,  боялись потерять, ноо..не из-за  наживы или своей выгоды, а просто потому что я просто есть, просто потому что я дорога, но наверное в жизни так не бывает.

наверное я  как обычно хочу слишком многого  и любви, и дружбы, и справляться на учебе,  и страдать экзамены   отлично, исправить злосчастную тройку по математике, если это еще будет возможно, удачно пройти практику, в этом долбанном банке, не накосячить там и оставить о себе хорошее мнение.

продолжение следует. 

повседневность

когда кому-то грустно я стараюсь утешить человека, выслушать, помочь, будто в надежде, что когда самой будет грустно мне помогут так же, хотя бы попытаются, но нет.  я снова иду на дно, я снова слабая. не знаю что меня так опустошает, либо отсутствие  во всем смысла, либо отсутствие постоянных людей в моей жизни.

какая же все-таки ты дура.одиноко тебе да?хмм...а кто же в этом виноват? не ты ли? ммм? прекрасно же понимаешь что ты сама.  ты ведь сама отпугиваешь всех людей вокруг себя, сама их отталкиваешь, сама их не держишь, не бережешь. либо бережешь когда уже слишком поздно.

в поисках

мне интересно, что значит быть сильным человеком.

почему когда говорят  - "ты как ребенок" это обычно обижает людей? почему все хотят быть взрослыми. ведь быть взрослым  означает ходить серьезным с потухшим взглядом, с кучей проблем на душе. разве быть взрослым не скучно? быть взрослым означает держать все чувства и мысли при в себе, порой убивать в себе все чувства, как плохие так и хорошие, разве это не печально?  разве при этом человек не становиться циничным и скучным?...разве он не загоняет все хорошее что было  в душе куда подальше,  и потом просто напросто теряет. теряет все, все прекрасное в себе.

как же скучно быть взрослым.

быть взрослым значит быть сильным? наверное. а что же значит быть сильным? быть сильным духом. быть сильным духом не смотря ни на что?

слишком громкие слова начинает говорить, а вернее писать, вообще о чем он О_о какая любовь. верит в любовь по переписке? лично я уже нет.

вот честно, я запуталась в себе, снова, уже который раз. не знаю какая я настоящая, веселая или грустная,  разговорчивая или молчаливая. не по_ни_ма_ю, как бы глупо это не звучало. смотрю на себя и вижу ужасное множество недостатков. я слишком молчаливая, когда плохое настроение, к тому же становлюсь неповоротливой и угрюмой. а временами наоборот слишком болтливая, могу открыться человеку  душой порой с легкостью, но жду от него в ответ того же, после чего бывает очень  больно от ударов с его стороны. порой слишком честная, и жду такой же честности в ответ от человека,  а если изначально человек относится плохо то уж не надо лицемерить и лесть в душу. ненавижу лицемерие. относишься в лицо хорошо, изволь и за спиной не говорить гадости. я плохо вру, а если вру то испытываю чувство вины.   почитала гороскоп,  характеристику своего знака, и просто ужаснулась, на сколько же все схоже, и схоже именно то что мне в себе не нравится, именно то что хочу изменить. мне всегда в себе что-то не устраивает, всегда что-то не так, всегда что-то хочется поменять, всегда хочется стремиться быть лучше. не знаю какой  человек будет меня терпеть с такими тараканами.

ну вот откровенная я иногда через чур, блять, и все, ничего не могу с этим поделать.  болоболю много о том что беспокоит, потому что тяжело держать мне это в себе. но лучше написать о наболевшем в блог или просто в тетрать, чем рассказать человеку кторый потом растрепит.  вот сколько бы раз не убеждала себя в этом все равно доверяю, а потом мучаюсь от ударов, так что блять нужно что-то менять, либо рот на замок, либо не обижаться. и хватит ныть!

кто-то от плохого настроения пьет.кто-то курит, а я просто тупо ржу. и  смеюсь не потому что мне на все плевать, нет, совсем нет, в душе порой творятся ураганы и скребутся кошки, но.. я обязана улыбаться. мне кажется, не нужно  показывать как плохо на душе,   никого это не интересует, лишь только самых близких.

на счет дня рождения знакомой..они отмечают сегодня,  хм..она мня все таки позвала,  но естественно я отказалась.  я не думаю что она слишком из-за этого расстроилась, ведь у нее много  друзей, компания,  да и не заранее она меня пригласила, а лишь когда шли с учебы домой, и то, потому что завели разговор,   если бы промолчала она бы и не догадалась даже позвать меня, а если бы я  была ей важна, она сказала бы заранее,  впрочем ладно, лучше поздно чем никогда, хоть налету, но я даже рада что она меня попыталась...как бы это сказать...втянуть в компанию людей, избавить от одиночества. не знаю обиделась она или нет, после моего отказа, но я не смогла перебороть себя,   и она знает почему, потому что там будет человек видеть которого я бы пока не хотела. постаралась ей объяснить всю, поняла уж она меня или нет я не знаю,  и какого мнения об этом всем она  я тоже не знаю, ведь частенько тем что я с ней делилась ей не нравилось,  иногда она высказывала это прямо в жестокой  форме в глаза, а иногда просто говорила тому человеку что я ее мягко говоря достала,  но потом неведомыми путями я узнавала  какого она все-таки мнения обо всем, что потом очень задевало. я наверное для нее слишком болтлива...а она больше любит помолчать, уйти в себя и подумать о своем, поэтому  бывают времена когда замыкаюсь с ней и почти не разговариваю. она часто говорит, что с тем или иным человеком не о чем пообщаться, хмм,  не согласна с ней, почти  с любым человеком можно пообщаться, лишь нужно найти  о чем. и  да, не  всех интересует то что в душе, у всех интересы разные,   и следовательно темы для разговором тоже.
да, она тяжелый человек,  я это могу сказать ей в лицо, но у нее можно многому научится,
пусть с ней порой бывает тяжело. лично меня,  она в моей жизни научила  тому, что не следует беспрекословно доверять всем людям,   и рассказывать им все о себе. хотя я никогда особо никому не доверяла и не рассказывала, но порой бывает. но зато я знаю, как бывает больно когда тебя предают, пусть на таком примере как был описан где-то ниже, несколько месяцев назад, но я все равно вынесла для себя полезное. спасибо ей. сейчас не обижаюсь, может быть только пока, пока она не надела что-нибудь еще.
хммм, не знаю...наверное  я гадкая, была к ней неприязнь, но я продолжала с ней общаться, конечно же можно было порвать все отношения, не общаться, отойти в сторону, как по началу я  и делала. ноо..мне кажется людей нужно прощать  и учиться у них многому.
и честно я не знаю, можно ли ей доверять или нет, ноо..я доверяю, может быть это моя ошибка, но мне хочется что бы был человек, с которым можно поделиться, рассказать ему многое, но главное не переступать за грань, не начинать сильно ныть, это порой бывает ужасно  и утомительно. но когда человеку открываешь а в ответ потом получаешь от него удар, вот это ужасно больно.
а еще она учит честности, и не говоря - "будь честной и бла бла бла" нет, а поступками и действиями.
что мне в ней нравится, она не пойдет рассказывать всем то о чем мы с ней поговорим, это ее большой плюс. ну уж не знаю, может я просто не замечаю того что она говорит и кому, но если говорит то не для того что бы посмеяться и посплетничать, а для того что бы установить справедливость... но именно тому человеку кто в этом замешан.но не посторонним. я надеюсь так же будет дальше. к тому же я тоже знаю некоторые вещи из ее жизни, далеко не все, но все же, и я не хочу их не кому выдавать, надеюсь она будет поступать так же.

ночные раздумья

я порой  не понимаю людей, не понимаю что им нужно, чего они хотят по жизни. как порой сложно понять искреннее ли отношение у человека или нет. порой сложно понять, что же лучше, искренняя неприязнь высказанная  лицо либо ложная доброта и ложная улыбчивость. ложную доброту можно назвать лицемерием. но можно ли назвать лицемерием когда искренней доброты нет, но очень хочется что бы она была, поэтому всеми силами стараешься  добиться этого,  заглушая неприязнь и ту гадость что порой возникает в душе. порой в душе что-то борится между собой, возникает голосок который желает   послать все и вся, но в тоже время  другой голосок подсказывает  - лучше набраться терпения и смириться. и не всегда понятно что же лучше, поддаться порывам  для мимолетного расслабления, либо выстоять трудности во благо  возможного будущего.

можно сравнить с экзаменами, один ученик готовится, не спит дни и ночи, в то время как другой гуляет и развлекается в свое удовольствие в эти дни и ночи напролет, но вот приходит время экзаменов,  и выходит что оба ученика написали по результатам одинаково. не справедливо?не справедливо. и тут уж не важно какими путями не старательный ученик  получил хороший результат, либо он правда одаренный, не спорю бывает и такое, либо ему просто помогли,  либо деньги, либо связи, либо что-то еще. если от природы одаренный все отлично, ему не нужно тратить время для  подготовки, ему все дано от природы, но вот когда в голове действительно пусто,  у старательных  начинают закладываться пессимистичные мысли, о том - не зря ли они стараются.тут два варианта развития, скорее три, либо интеллигентно тихо мирно промолчать,  либо высказать в лицо человеку, либо пускать слухи за его спиной. мне кажется правильней просто интеллигентно промолчать, но вот когда в душе кипят бури это не всегда удается. "у самых тихих людей самые громкие бури в душе" - в контакте как-то встретила это выражение и полностью с ним согласна, но эти тихие люди порой могут добиться много, благодаря тому что не лезут на скандал, унимая свои душевные бури. конечно же привела скудненький пример с экзаменом, но там мне кажется хорошо понятна суть, так может быть абсолютно в любом деле. интересно, можно ли назвать этих тихих с бурями в душе лицемерами?...

Не понимаю, что меня сегодня подкосило, то что у моей, так сказать подруги, день рождение и старый добрый друг  наверняка там, либо практика. скорее первое. на практике...хм..не скажу что там сильно плохо, нет, девочки с которыми меня поставили весьма хорошие, мне нравятся,  объясняют мне все когда прошу, и порой мне кажется что я их очень достаю :D хмм...слишком тянуться стараться что-то делать и выполнять тоже не совсем хорошо, подумают будто пытаюсь выслужатся, а не делать ничего тоже не вариант, главное найти золотую середину, и это для меня пока что сложно. на учебе привыкла что меня в группе все более менее любят, уж не знаю искреннее они относятся или нет, надеюсь что да, но главное отношение хорошее, и надеюсь большинства оно искреннее, там всегда можно посмеяться, отдохнуть, расслабиться, сейчас даже не представляю, как жила в напряжение  в школьные годы, меня в школе не любили,   я там была слишком скромной и неприметной, честно говоря мне даже сейчас  досадно за то что была такой, ведь немало времени потеряла, а зато время могла бы обрести друзей , хороших знакомых, но из-за проблем в семье я была слишком погружена  в себя, была угрюмой, молчаливой, ужасно скромной. на учебе в универе мне стало душевно проще в коллективе, чему я правда очень рада, а на практике пока тяжеловато от того что никого не знаю, меня никто не знает...вот и возникают страхи - не влиться, не понравится...

Для меня сейчас одно из главных, что бы у меня все получалось, что бы ко мне относились с уважением.очень скучаю по универовским девочкам,  сейчас с одной из них немного прогулялись и стало намного легче. как все таки важно, что бы рядом был человек после общения с которым становится душевно легче.
как жаль что люди порой  не ценят других людей.когда много социальных контактов не ценишь каждого человека, а вот когда остаешься в одиночестве понимаешь значимость каждого человека. одиночество учит, учит многому,  учит думать, учить размышлять и искать ответы на свои вопросы, одиночество дает время прислушаться к себе, оно дает понять что же действительно важно.

дурдом "улыбаемся и машем"

лето, солнце, жара, а я сижу и делаю теоретическую часть практики.я как обычно, не тянет  хорошие вещи писать,   а тянет поныться и излить душу

ухх практика...вчера был первый день и я просто в шоке О_о теперь я понимаю людей которые после напряженных дней работы бегут отдыхать и веселиться, это все нужно для разрядки и снятия стресса. Самое трудное в моей  практике это то, что я  чувствую себя полной дурочкой, из-за того что пока ничего не знаю, и как часто бывают меня посещают страхи и боязнь...боязнь не справится, ошибиться. и когда прихожу домой, во время предоставленное самой себе, когда начинаю анализировать сделанное и предстоящее сделать, одолевает паника, и в голову начинают лезть  дурные мысли. боюсь неодобрения людей, боюсь не влиться,  хотя стараюсь вести себя приветливо и улыбчиво, правда после этого мне кажется что я была полной дурой:D ну вот такой я человек, черт возьми, что завишу очень от чужого мнения, меня волнует что обо мне подумают другие. а нужно просто быть собой.другая проблема в том, что  боюсь ошибиться, сделать что-то не так... Таак, нужно быть сильной, за семь недель я обязана  чему-то научится. 

Поставили меня около консультанта зала в сбербанке,  честно говоря это ад, везде люди, люди, люди, которые ходят и вечно что-то спрашивают, которым я должна мило улыбаться и хлопать глазами, отправлять их в нужные окошки, и честно говоря какие окошки им нужны я пока не в курсе. Всему можно научится. главное не падать духом, это хорошая закалка и проверка на выносливость.сегодня у меня выдался выходной, ох а как будет завтра я и представить боюсь. наверное будет день под названием - "улыбаемся и машем" , но лучше ничего не анализировать, а делать все что нужно.

от напряжения хочется расслабится, хочется гулять, отдыхать, веселиться, загорать, наблюдать закат,  смеяться, разговаривать и просто хорошо проводить время с хорошими людьми. Хммм, в это время вспоминаю одного человека, который тоже так же сидел скучал, грустил в одиночестве и интернетом, а потом нашел компанию, людей, друзей, с которыми проводит время, думаю он очень рад что нашел таких людей. мне бы хотелось просить, как ему там живется, так дышится, хотя понимаю - бестолковая  и  бредовая идея.

Лето впереди

Заметила, что когда все хорошо писать что-нибудь сюда совершенно не тянет. а сейчас я устала, хочется лишь поесть и  выспаться. 

мне очень одиноко,  и не знаю что с этим делать. у меня нет моральных сил искать друзей, искать людей с которыми можно проводить свободное время, навязываться к знакомым тоже не могу. не могу переступить и скать - возьмите  меня с собой погулять. начинаю ненавидеть саму себя, за то что ною, ною сама себе, ною тут, а исправить ситуацию не могу.
не люблю лето за одиночество. летом всегда остаюсь одна.на долго. одиночество уже стало моим душевным состоянием. первые две недели просто  тихий ужас. свободные пустые дни и вечера, одинаковые повторяющиеся бесчисленными количеством  сутки.а потом...потом привыкаешь.
чувствую себя старушкой, которая живет на закате лет, у которой уже все позади, которой скоро умирать.

Сегодня, а  вернее уже вчера,я высказала  тебя все что думаю,   хотя нет, далеко не все, но то, что кипело у меня эти три дня. честно, я думала, надеялась, ты не пойдешь туда больше, но нет,  я ошиблась, конечно, как я только могла такое подумать. знаю, все закончилось, впрочем так и не успев начаться, но мне было необходимо высказаться, снова написала полную чушь тебе, нооо, наверное, мне стало от этого все же легче. лучше выплеснуть все наружу, чем хранить в себе. пусть даже тебе все равно на это, но теперь ты знаешь как я к этому отношусь. еще раз повторюсь, если бы хорошо подумал головой понял бы что,  компанию людей в которой есть она выбирать не стоит, мог бы подумать о том, что мне будет это не приятно, и не важно что там еще куча других людей, сам факт что там есть она меня не радует. ну ладно,   уже все сделано, со временем ты укоренишься в той компании, будешь, наверное гулять с ними каждый день, а я...а я смирюсь. если бы ты понял, что мне больно,  больше бы не ходил туда, я бы поняла, что хоть каплю дорога тебе, но нет, я никто. какое глупое слово "дорога' " в этом предложение, слишком громкое. время час ночи, а тебя все нет дома, значит гуляешь,  это так странно, ведь раньше всегда был дома, особенно  в этом время, думала - узнав мое отношения ко всему этому остановишься, но я ведь никто, что бы ты прислушивался. ну хорошо, я смирюсь.к тому же все потеряно, причем давно, и моя ревность, наверное, выглядит очень глупо, временами мне даже стыдно, за то что высказала,  но я просто не могла этого не сделать. мне даже неприятно осознавать что это ревность, мне просто очень неприятно, но, наверное, кроме как словом "ревность" это больше никак не назвать. бррр. ноо,  странно осознавать, похоже я начинаю относится к этому легче, это очень хорошо, со временем все станет совсем замечательно. 

 не судьба, да, давно поняла, но мне больно, временами бывает очень сильно. почему именно так компания, почему именно там где есть она? говоришь - не особо общаетесь. "ну да, ну да"  а впрочем мне должно стать все равно. 

хотя, все возможно обостриться осенью, когда с армии вернется один человек, который говорит что я ему нравлюсь, что хочет встречаться, и бла бла бла, которому я абсолютно не  верю. вся соль в том, что он с той же "компании" куда постепенно вливается тот, о ком шла речь выше.  и если у нас, после его прихода, что нибудь получится, в чем я глубоко сомневаюсь, но если все-же да, волей не волей все-таки будем встречаться с компанией тех людей, где возможно будет тот, если конечно вольется и укорениться. а вообще о чем я думаю?! забегаю слишком вперед.  придет осень, вернее почти зима, там и посмотрим как  все сложится.

а сейчас я ищу людей, стараюсь искать. никогда не приветствовала такие поиски, считаю что люди должны сами появляться в жизни.а не путем поисков, но   мне надоело тонуть водиночестве. как говориться - "если гора не идет к Магомету, Магомет идет к горе" 

я виновата сама. во всем. я знаю. но я не могу перебороть себя. не могу. не могу.

знаешь что мне больше чего обидно, что у меня до сих пор так и нет друзей, да-да, виновата сама знаю, а ты их нашел, нуу пусть не совсем друзей, но людей с которыми можешь проводить время. и какого хуя, скажи мне, ты ставишь в аське статус - депрессия. какая на хуй депрессия? у тебя же теперь все хорошо, и совсем не одиноко. наверное

запись будет продолжаться.наверное.

одиночество

Мне кажется,  мы с ней ведем бои ,под названием - "кто сделает другому больнее" . я танцую вальс с человеком который нравится ей. она - зовет гулять в свою компанию человека который нравится мне, и что самое плохое он соглашается. но то что делаю я не причиняет ей ни капли вреда, в то время как то, что делает она расцарапывает мне всю душу. ей нравятся слишком многие, она не сосредотачивается на одном человеке, поэтому неудача с одним из них не причиняет ей боли, потому что она с легкостью может переключится на другого. да и к  тому же, мне кажется, если нравятся одновременно несколько человек, это значит что не нравится в особенности никто, лишь так, поверхностно, без глубины чувств и привязанности. а я как последняя идиотка, привязываюсь к человеку, а потом не могу отойти от него...

Хм....я делала шаги навстречу в январе, потом благополучно  все сама же испортила, потом делала эти долбанные шаги в марте, но тогда уже ничего не получалось. совсем. сейчас?... я не знаю, стоит ли... наверное - нет. зачем? сколько можно унижаться. хмм... если говоришь человеку "я скучаю без тебя"  а от этих слов его бросает в тихий  ужас,  сразу понятно что человеку все безразлично. все же, чувствую, что вечером не выдержу, и все-таки что -то напишу, какой-нибудь упрек, либо просто "здравствуй" но нельзя. нельзя.  категорически.потому что потом будет хуже. 

кое-кто мне говорил, что привык быт один, ага, а как позовут сразу же бежит на чужой зов. думаю он тоже страдал от одиночества,   тоже не мог и не может найти подходящих людей. а я просто не та с кем хочет  быть. вот весь ответ. "а привык быть один"  -всего лишь очередное вранье. собственно говорят я так же вру всем,  что я привыкла быть одна.  а по вечерам меня давит ужасное чувство одиночества.

собственно говоря, с чего все испортилось. продолжение к нижней записи.

мне дико, от того, что прошло куча времени, а я все так же об этом думаю и переживаю.
каждый день ее вижу, поэтому не могу забыть

копание в памяти

старая неопубликованная запись.
Редко кому  рассказываю о своей жизни, честно говоря мне неудобно и..наверное, просто стыдно. эту историю никому не рассказывала, полностью и со всеми чувствами, настоящими чувствами, а не с безразлично наигранными.... 

мне хочется написать с чего все началось, а началось все около полу года назад, хмм, а кажется будто прошло всего лишь пару месяцев. знаете, когда первый раз увидела того человека, казалось - уже тысячи лет его знаю. возможно именно так представляла в своем воображении и подсознании, возможно именно от этого складывалось впечатление, что уже не раз виделись.

а в реальной жизни встретились на учебе, первый раз увидела со спины и поняла - пиздец. а нет, началось еще на неделю раньше, в один из четвергов ноября я заболела и не пошла на учебу, ближе к  вечеру заходит моя, так называемая подруга, отдает мне лекции и сообщает о том, что в уверение  появился новый человек, вот именно когда и возникли первые мысли - что-то обязательно будет... и обязательно закончится не очень хорошо.  Хм..как же необычно это все осознавать, я ведь была умной девочкой, и знала чем все закончится, так зачем же спрашивается полезла в этот омут...

 я сделала первый шаг, решила написать сообщение в контакте, в контакте все началось, в контакте все и закончилось, как бы глупо это не звучало, ладно, сейчас о начале)   общались мы о том, чем отличается курсовые от диплома :D  и о преподаватели который слегла напоминает голубого) 

но на том моменте мне бы ни за что не хватило сил и смелости  написать снова первой, тогда не было больной  привязанности, тогда не было ничего, кроме простой симпатии. сам привязал меня к себе, писал сам, первый, каждый день,  и это вызывало чувства нужности человеку, в жизни виделись  очень редко, лишь  раз в неделю на парах. ухх как мы много общались по сети, по часов пять, шесть, восемь...иногда даже больше.хорошее общение продолжалось наверное месяца два.  Хмм, только я не понимаю, совершенно не понимаю, зачем так много писать человеку который полностью безразличен? хочется подойти сейчас к этому человек и спросить - зачем?зачем ты все это делал? к чему были эти усердные уговоры погулять, поиграть в снежки?... было сказано многое, но безумно больно осознавать  - все что было сказано ложь, когда я это понимаю по щекам градом стекают слезы

а теперь не пишет, думает мне так будет лучше, хмм, ну что ж, пускай думает, только это совершенно не так. знаете, как то раз этот человек спросил - "почему когда у девушки не ладятся отношения с парнем, она чувствует себя ненужной всему миру?" тогда еще были нормальные дружеские отношения, и это был вопрос не про меня, тогда  я дала хороший ответ, как мне казалось, но сейчас бы я ответила, что некоторые девушки просто дурочки. 

хмм, я не знаю, простое это совпадение или нет, но это замечаю каждый день, наверное, уже на протяжение месяца,  как только захожу в аську, когда человека нет в сети в контакте как сразу же через несколько минут заходит в контакт. это может быть простым совпадением один раз, два раза, но не каждый день. бывает наоборот - выйду из сети в аське - сразу заходит в контакт. по-моему моя голова окончательно сошла с ума, и ищет не пойми какие зацепки не безразличности

у меня каждый день в голове тупое слово - скучаю

но сейчас, когда безумно хочется написать человеку, вспоминаю весь свой позор и собственное унижение, и желание разу пропадает.но иногда я все же срываюсь.

вот так сидишь, пишешь километры о ком-то, а интересно, что тот человек думает о тебе. хмм, и так страшно,  от того, что может оказаться - не думает совсем ничего, ни плохого, ни хорошего.