Никогда не относилась так халатно к учебе как сейчас. до экзаменов осталось около двух недель, а я совершенно не готовлюсь. даже с горем пополам доделываю презентация по рефератам, а делать презентации я всегда любила. ничего, доделаю, на это еще есть неделя. но моя лень мне не нравится, срочно нужно ее перебарывать.

Все хорошо, наверное,  но я как обычно грущу, мне ведь всегда нужно больше чем я имею. 

на дворе весна, моя любимая весна,  мое любимое время года когда все только только начинает цвести.

Иногда с Настей  ходим в лес выгуливать собак, от наших домов до леса идти минут 10, сегодня тоже ходили, взяли еще третью огородницу, а я свою собаку оставила дома, он у меня уже стареет и устает долго ходить. на время это спасает от одиночества, а с другой стороны...  когда одиночество долгое его легче переносить, потому что оно становится привычным.
а так, когда побудишь некоторое время с людьми уже не хочется возвращаться вновь в  свое тихое одиночество.

на учебе в школе меня привыкли видеть каменной, бесчувственной и стойкой, по крайней мере мне так кажется, да и правда  там была такой, еще тихой, страшненькой и неприметной. на учебе в университете,  мне кажется я стала другой, да и внешность стала намного лучше на мой взгляд, стала общительней и веселей. только никто ни сейчас, ни тогда, не знает о моих настоящих чувствах и переживаниях. тогда наверное казалось что кроме учебы меня ничего не интересует, возможно это  было так, из всех 8 лет что провела в своей последней школе, лучше всего, наверное, прошло время ближе к окончанию одиннадцатого класса. сейчас, мне безумно жалко зато, что была такой какой была, но сейчас не хочется об этом писать, сейчас о другом. если тогда меня считали унылой и скучной, то сейчас, наверное,  считают вечной хохотушкой, конечно же второе лучше, да и  в группе атмосфера сложилась намного приятнее, чем была для меня в классе,  там не смотря на  восемь лет учебы я не смогла почувствовать себя комфортно, а здесь меньше чем за год, люди стали как свои. я могу легко сказать какую-нибудь глупость, не боясь показаться смешной. наверное, за прошлое лето в моей голове произошел небольшой переворот. но мне все так же тяжело говорить о своих чувствах с другими людьми, посмеяться  и повеселиться с ними могу, а поговорить о личном нет. не знаю хорошо это или плохо. бывает хочется поделиться переживаниями  с человеком, но боишься открыться и довериться, возможно этот страх играет хорошую роль, ведь не всем людям нужно знать что  у другого на душе. да, думаю так правильно, но одному или двоим людям, думаю, можно довериться, правда нужно выбирать таких людей с  особой осторожностью. иногда лучше никому ничего не рассказывать, чем рассказывать тем, кто потом расстрепит всем проходящим. 

Сейчас у меня, так сказать, на примете, два  человека, которыми мне бы хотелось рассказать о наболевшем, поделиться.  вместе с ними вместе учимся,  с однйо из них, о которой пойдет речь позже чуть выше,  учились в одном классе, с другой в одной школе. та девушка, с кем училась  одном классе, очень своенравный человек, ее поступки и действия зависят от настроения, иногда своими перепадами настроения  отбивает все желание общаться  с ней, но как-то потом все само собой сглаживается.если попасть под хорошее настроение, то можно вполне хорошо поговорить с ней,  а если под плохое - берегись. вторая, хоть и такого же знака зодиака что и первая, но перепады настроения у нее не так сильно  отражаются окружающих на людях.
О чем хочется поговорить? пока что о тех недоотношениях, которые были зимой, та что была одноклассницей  знает, но не все, и не во всех подробностях, мало того, она даже там замешена, но она даже не догадывается, сколько же боли мне это причинило.почему не сказала все сразу Насти? Настя это  та что не одноклассница. не потому что она плохая, а потому что мне просто стыдно и неудобно все это рассказывать.но сейчас я очень устала держать все в себе.
А вот что я, наверное, ни когда не расскажу никому, так это то, что мое одиночество все-таки мне изрядно надоело, мне легче сказать - мне хорошо одной, чем то, что я ничего не могу с этим поделать.

жизнь и кино

Не понимаю, почему большинство мелодрам заканчиваются счастливым финалом. Это конечно мило, ноо...после них остается предательская надежда... а ведь гораздо легче жить зная, что все окончательно законченно, что все ушло навсегда и бесповоротно, чем надеяться и каждый раз разочаровываться

вот например взять простой легкий фильм  "10 причин ненависти" или "это все она" где главные герои обманывают героинь а  потом  в них влюбляются, ну разве так бывает... по моему, если обман, то обман до конца. с детства люблю эти два фильма, наверное лет 13-14 было когда первый раз из увидела, помню были еще подобные фильмы с похожим сюжетом, названия которых увы не помню, вот именно тогда в моей голове сложилось мнение,  что не смотря на причерченную боль и обиды люди могут быть вместе. 

фильмы со счастливым финалом учат верить сказки,    в то, что обязательно существует человек который тебя любит, не смотря на некрасивую внешность, или скверный характер. а если он причинил тебе боль, то обязательно раскаиваться и сожалеет об этом,  но а в жизни так бывает очень редко.и если человек ушел, то обязательно тебе на благо, что он хочет быть с тобой, но в силу каких-то обстоятельств не может.
лично меня на это настраивают  легкие мелодрамы, наверное поэтому мне категорически противопоказано их смотреть. вселяет лживую надежду.


Еще, похоже я устала от самой себя, от порой беспричинного смеха, не понимаю что со мной происходит на учебе но там меня пробивает на ужасное ха-ха, и порой очень сильно, да - весело, но  приходя домой снова впадаю в уныние. сегодня девочки затеяли разговор, ухх какой разговор, про отношения, ненавижу когда речь заходит о них, для меня это больная тема, мне нечего сказать, а что есть сказать совсем не хочется говорить и рассказывать всем.

Поняла что снова надо выговориться. попробу.ю, надеюсь получится.

Ббывает сидишь себя спокойненько,  думаешь о чем-нибудь,  да вроде бы все хорошо  вокруг и спокойно, но вот мысли сворачивают на кривую дорожку, начинают уходит в другую сторону...

просто всегда хочется остаться в жизни другого человека кем-то, "кем-то" конечно понятие растяжимое, кем-то хорошим, дорогим, родным, а не пустым местом... хочется пройти через время и остаться. некоторых теряем мы сами по своей вине, некоторых стараемся сохранить, но безуспешно, не можем, некоторые теряют нас. мне становится страшно от  мысли что на протяжение жизни можно потерять абсолютно всех дорогих людей, что никого не останется совсем...что люди будут лишь на время, на год,  на два, не более.
бывает пытаешься всеми силами сохранить человека, сберечь, оставить в своей жизни, но тот отталкивает, отталкивает, отталкивает, а ты все же цепляешься, стараешься из последних сил уберечь, не потерять,  но вот приходит один момент, когда понимаешь - все попытки напрасны. остается только тихонько отойти в сторонку, и больше не вмешиваться в жизнь другого человека. но вот почему не зависимо сколько прошло времени, месяц, два, или пол года обида от того что тебя отталкивали остается, остается и некая забота о том человеке, хочется узнать как дела, что нового,  что планирует на выходные, чем живет, о чем думаешь, о чем переживает, и услышать на эти вопросы правду. но после многочисленных напрасных попыток, которые приносили сплошное горькое разочарование,  с тихой печалью  понимаешь  - больше никогда, никогда, не напишешь, не позвонишь этому человеку. да, грустно, но в то же время спокойно...от того что этот человек больше не принесет  тебе боль, впрочем как и радость тоже.

Сегодня в городе почувствовалась весна, после, наверное, двух недельного отсутствия выглянуло солнышко, оно приносит воодушевление  и  немного радости. Во время очередных накатывающих волн печали  я боюсь не выбраться из них, погрузиться и пойти на дно. Они приходят  из неоткуда и как-то неожиданно уходят в никуда. просто иногда чего-то очень сильно не хватает, причем не всегда сразу можно понять чего... и чаще всего даже самого малого - хорошего фильма, песни, или просто вкусного  десерта, бывает не хватает большего большего - хорошей прогулки, душевного разговора, веселых посиделок...путешествия.

Уроки, уроки, уроки, практические, курсовая, подготовка к экзаменам, все это конечно полезно, но совершенно не интересно.после часа работы с экономическим предметом хочется сбежать :D ноо не куда.

Тысячи раз говорила себя что не буду срываться на близких, но почему же ни когда не держу данное себе слово. никогда, никогда нельзя срывать на родных, это самые дорогие люди в жизни любого человека, но именно  эти самые дорогие и близкие люди первыми попадаются под руку. наверное это происходит от того, что люди слишком долго  держат  все в  себе,   оно накапливается и потом требует выхода, и рано или поздно взрывается. еще возможно, это происходит из-за того что люди слишком много врут себе, говоря  и думая -   все хорошо, когда на самом деле это совсем нет. кажется будто убедить себя в том, что все хорошо легче чем понять что же на самом деле не так и исправить это. мы обманываем себя и других, закапывая проблему глубже и глубже, прячем ее в отдаленные ящички души, надеясь что она не когда не выйдет наружу. но в один ужасный момент в этом ящичке складывается столько всего невообразимого и нелепого, что просто напросто больше не помещается в нем.
терпеть не могу людей которые срываются на чужих без причины, но я гораздо хуже, срываюсь на единственного родственника живущего рядом со мной, на мою милую бабушку. это пустые оправдания, но в моих "ящичках" сидит столько всего намешанного, о чем я стараюсь не думать, заглушить,  не писать, но с чем не могу справиться, от чего бывают со стороны необъяснимые вспышки плохого настроения,  иногда гнева. ненавижу себя за это.
как бывает в скандалах - один высказывает  накипевшее, у   второго подкипает,  причем потом больше достается тому, кто первый начал ворчать и взрываться,  в данном случае мне) в следствии чего оба чувствуют себя виноватыми.она мне позвонила с работы сама, видимо правда чувствует себя виноватой в том что наговорила, хотя думаю я виновата в тысячу раз больше. эхх, я ее очень люблю. ладно, пойу красить яйца, из-за которых кстати у нас и был скандал.

Последнее два-три дня по часа три делаю бух.учет, курсовую. нет, не скажу что слишком сложно, вовсе нет, просто это все слишком муторно и нудно. правда пока-что мне даже нравится, сижу себе спокойненько пишу разные циферки, сотни, миллионы, это отвлекает. я бы сказала отвлекает по-хорошему, пока-что. 

люди ходят на работу которую ненавидят, чтобы купить вещи которые нам не нужны - в большинстве случаев это ведь так. пока что в переди еще полтора года учебы, ну а потом..работа. но бухгалтером я не хочу работать, это определенно.

как странно порой понять людей

Ужасно обидно когда люди не ценят людей. Не ценят тех которые относятся к ним с душой, с  чистым  сердцем... не боятся их потерять и с легкостью отпускают, у меня всегда это вызывает недоумение. Знаете,  я редко когда понимала поступки большинства людей. Не понимаю, чем же они руководствуются при выборе своих действий.

Как написал мой старый друг одному человеку - "люди которым суждено отойти, уйдут, независимо от манеры  общения с ними". Хмм, я была категорически не согласна с этой мыслью, но вот подумала пару часиков, и думаю - а может он все-таки прав?...  в этом есть что-то философское, но пока что мне больно с безмятежной легкостью отпускать людей, наверное, нужно учиться. Ладно, хорошо, пускай тот  человек верит в свое утверждение  на все сто, но зачем же при этом  писать что-то про пустоту вокруг. Люди странные создания, отталкивают других людей а потом жалуются на одиночество.

мне бы хотелось, что бы после смерти, нам выдали что-то вроде листа

на котором написаны списки, списки людей, имена тех кто нам врал, тех кто все же говорил праву, хочется что бы там было прописано  каждое мгновение отношений с людьми, или хотя бы самые важные, что бы узнать где же была искренность  а где ложь, хочется что бы там были  написаны имена тех кто нас любил, и тех кто терпеть не мог...тех кто изо всех сил старался не потерять...