Скучаю

Вот уже без двух дней как два месяца я не могу  все отпустить, наверное у меня совсем нет гордости, и  я пытаюсь делать безуспешные попытки...  не смотря на всю причиненную душевную боль, я  ужасно скучаю... очень хочется сказать это, ноо...это никогда не приносило результатов, никогда не воспринималось всерьез. а так хочется отправить искреннее сообщение  и что бы  человек потеплел.

Настроение меняется с каждым часом, могу сидеть реветь часами, с истерикой и без, а через некоторое время беззаботно танцевать и так по кругу...  Иногда в порыве слабости хочется все высказать, все что в душе, но потом понимаю, что лучше этого не делать, по крайней мере пока , потому  что сейчас это вряд ли приведет к чему-то хорошему. а со временем возможно переболит, забудется, стерпится. хаха,  даже себе не могу ничего вразумительно объяснить, не то что бы другим.так что пока помолчу еще, иначе опять нагорожу своей душой не пойми что, а потом будет стыдно, как после нового года, когда почти все высказала ему.а может и не стоит ничего пытаться объяснять, просто отойти в сторонку. но, вот честно, не хочется отходить, хочется вернуть ту теплоту что была раньше, ноо возможно все окончательно и  навсегда потеряно.
не знаю какие силы нужно приложить для этого, а может быть все напрасно, и человек все для себя решил, что ничего не вернуть.не знаю.ничего не знаю. с кем там пропадает тоже не знаю...возможно один, возможной с ней, с той что украла его в тот раз.
у меня будто зависимость...от того что спасает от одиночества.

суббота

себе.
ну вот нет, чего я реву.

что от тебя ждут? правильно, действий. а ты что делаешь? да, ничего. ну и что тогда ты нюни распускаешь?ммм? что за глупости вообще?

День был хороший, на учебе смеялись, улыбались, несмотря на субботу и пять пар. а приходя домой я будто бы ломаюсь.
Обидно, когда относишься к человеку с душой, пытаешься помочь ему, а в трудную минуту он даже не пытается сделать шанс помочь тебе. ...
 Уже  миллионы раз говорила себе что должно переболеть,да вот все никак не перебаливает. 

дружба...

Cегодня я очень хорошо поняла, что мне не хватает дружбы. можно долго думать что же такое дружба, для каждого она своя. и  я вот думаю  -  " что же такое дружба?" хмм... и  в голову закрадывается вопрос - а может я не умею дружить? да, скорее всего это так и есть.  могу, наверное, дружить только на расстоянии, когда человек далеко, когда он находится в другом городе,  могу поговорить с ними о чем угодно, и кажется что ты его хорошо понимаешь. не смотря на разделяющие километры кажется что человек тебе родной, потому что он тебя понимает, или только кажется что понимает, но люди которые от тебя далеко легче  делятся своими переживаниями, и мне тоже легче рассказать о наболевшем  человеку с которым в жизни мы не пересекаемся. не знаю дело в расстоянии или в том что о наболевшем легче написать чем рассказать.  но иногда закрадывается такой вопрос  - были бы мы рядом, смогли бы сохранить эти доверительные отношения. иногда подавшись  мимолетной слабости рассказав о чем-то скрытом в душе человеку потом жалеешь. не потому что человек плохой, а просто потому что он не понял то о чем  пытались ему донести, а не понял не от того что жестокосердечный, а может просто настроение было не подобающие, и на лице написано - " у меня и так своих проблем достаточно, а ты тут еще со своими лезешь". ожидаешь поддержки, некой помощи, а получаешь холодность либо грубость, а потом и вовсе за   нытика сойдешь) поэтому лучше ни от кого ничего не ждать.

наверное, каждый человек в понятие дружбы в вкладывает то что ему  больше необходимо, то что ему больше по душе, кто-то совместное хождение по  магазинам, кто-то постоянное веселье, кто-то взаимопомощь, понимание, поддержку,  но лучше всегда когда это все вместе.

продолжение следует.наверное. 

меланхолия

Сколько бы я не боролась меланхолия меня затягивает все больше. хмм, да и могу ли сказать что борюсь?наверное нет. я лишь только пытаюсь убедить себя в том что все хорошо, что все так и должно быть, что все впереди, но чем больше я  себя обманываю, тем тоскливей становится. и уже не помогают мысли о том что весной все наладиться. да что весной, весной будет все так же... правда будет радовать появление  первых листьев на деревьях, первых цветов, люблю первую зелень, будут радовать даже пробуждение букашек, но вот в душе все равно останется непонятное чувство тоски.

вторник и чуть чуть хандры

я сегодня прогуляла, ну как прогуляла,  правда простыла, но не так сильно что бы не ходить на учебу. дома скучно, но была только одна пара, так что это бы меня сильно от скуки не спасло.но вот все равно  меня снова напала хандра, да честно говоря, она у меня уже давно, но то засыпает на время, то снова просыпается и нудит. сижу вот и думаю..."чего же я действительно хочу?..." но даже сама не знаю ответ на этот вопрос, хочется  разложить в голове  все по полочкам, но  у меня эти полочки ужасно ненадежные все время рушатся и рушатся, да сколько не раскладывай маленькая барабашка потом снова наведет жуткий беспорядок, переставит местами, повернет все с ног на голову.

 давно пара  понять что с ним у нас ничего не будет. и нужно избавляться  от привязанности, и я надеюсь у меня это понемногу получается,  теперь реже бываю в сети. раньше и дня не проходило без пожеланий спокойной ночи, теперь, пусть и редко, вернее пару раз, были дни  без пожеланий добрых снов, это конечно глупо но мне кажется это даже уменьшает привязанность и меня это радует. но я часто  сомневаюсь - правильно ли я поступаю.и вот от этих сомнений хочется избавится.

а завтра на учебе масленица, как поняла  на мое присутствие там всем без разницы.ну что ж, ладно. 

19-20

Завтра первый день полноценной учебы, можно сказать после двух месяцев отпуска, даже хочу на учебу,надеюсь она сможет меня отвлечь. завтра точно отвлечет, потому что сразу пар пар, уххх. но это даже как-то радует,   но вот  первой парой в понедельник, как и в прошлый семестр, "любимый" английский, там начнется "как вы провели зимнии каникулы? и  блаблабла...." да просто заебись я их провела. лучше им не знать по кому я все каникулы убивалась.  даже что завтра почти весь день буду на учебе, а то от скуки совсем начинаю  сходить с  ума и делать всякие глупости.

да пошло все на хуй

избавление от комплексов

 Ветер перемен навевает туман сопротивления(с)

Раньше, года  четыре  назад, я боялась даже накрасить ресницы, я их  конечно красива, видела что красиво, но выйти на улицу не решалась ну вот ни как, если быть точнее не совсем на улицу, а в то место где меня  знают. как бы глупо это ни звучало но  потому что привыкла что люди воспринимают именно той прежней, и никак иначе, а меняться хоть  и хотелось но было трудно.  мне всегда трудно меняться, особенно если рядом много людей которые знают меня прошлую. потом понемногу понемногу начинала их красить выходя в люди так сказать:D только совсем немного  и еле заметно. но вот буквально прошлым летом просто привыкла, потому что красила их каждый каждый день, и почти всегда просто чисто для себя, и теперь когда смотрю в зеркало с накрашенными глазами замечаю что чего-то  не хватает, а именно - мохнатых ресничек. вот вроде маленькая глупость 'накрашенные ресницы' а с ними меняется лицо, теперь я без них и не могу).  А все я это к чему веду, к том что перемены иногда даются трудно, и чаще всего эти трудности вызваны с внутренними барьерами и рамками, тот самый туман сопротивления.

Так же еще не могла выйти с распущенными волосами, еще одна глупость, но вот и морально я чувствовала себя неудобно, да и мешались они мне. но все дело привычки и теперь  дома мне неудобно с хвостиком, с распущенными волосами даже теплее, ведь за окном  зима как ни как) но пока  я не могу выйти с ними даже на учебу, самой смешно от этого, хотя знаю что красиво что идет. тем более надеюсь они стали выглядеть намного лучше чем раньше, и теперь не  такие пушистые одуванчики как прежде. в новое общество я бы с легкостью вышла с распущенными, а в это не могу, так сказать  еще один загон) но глупый загон который легко можно перебороть.да и особо это меня не беспокоит. А   вот проблема с общением уже доставляет большие неудобства. а все та же самая привычка, привыкла что люди воспринимают меня молчаливой и тихой,  сломать это в себе никак не могу. но хочется верить что будет так же как с ресничками, от малого к большому...постепенно.
 Ведь больше в человеке важно общение, а не  его внешность.даже если буду супер красивой, без общения  с людьми  все равно не добиться их расположения... А с волосами уже на пол пути, теперь не только хожу с хвостиком как раньше, но с косичкой, с колоском...а помнится не могла заплести и их, но так же за лето привыкла. все дело привычки. с общением тоже немного лучше чем прежде, ноо очень чувствуется нехватка...которой не было раньше, всегда молчала, но тогда  так было комфортно, а теперь уже нет, теперь хочется изменить свою столь частую молчаливую рыбку. 

Притча о том, как изменить мир

Давным-давно, в одном городе жил был этот человек. Жил себе и жил, пока не понял в один прекрасный момент, что наш мир несовершенен. Это нормально, мысли о несовершенстве мира приходят рано или поздно в головы многих людей. Но наш герой был совершенно особенный человек, он решил изменить мир. Он решил сделать мир красивым, дружелюбным, хорошим и совершенным.

И этот человека сказал . И семь лет этот человек встречался с руководителями государств, организовывал масштабные акции по изменению мира, привлекал сотни и сотни тысяч людей к духовным практикам, работал все эти годы, не покладая рук. Он стал очень известным и уважаемым человеком, но семь лет прошли. И мир: остался прежним.

Тогда он сказал себе .

Он пришел к президенту страны, получил все необходимые полномочия, ведь он был уважаемым и известным человеком. Все эти сотни дней человек работал почти круглосуточно, он встречался с руководителями крупных заводов, с лидерами политических партий, руководителями регионов и просто популярными актерами и известными людьми. Но через семьсот дней его страна осталась прежней.

сказал этот человек. Он встретился за это время с каждым жителем своего родного города, он это время почти не спал, он проявил нечеловеческую активность, но: город остался прежним.

Тогда человек окончательно разозлился – он столько делал для этого мира, для этой страны, для этого города, а они остались прежними. Тогда он решил изменить свою жену. И взял себе для этого 7 недель. И вы уже, наверное, знаете результат. Его жена осталась прежней.

Тогда человек впервые за эти многие годы сел и подумал – может быть, возможно изменить сначала себя? Он взял для себя семь дней. И через семь дней он изменился, и когда он изменился – изменилась его жена, его город, его страна и его мир.

неуверенность в себе?

Раньше, года так четыре назад, хотела стать журналистом, хотя наверное и тогда знала что не буду поступать на эту специальность, но хотелось научится красиво излагать свои мысли,  меня всегда удивляли и поражали  люди умеющие это делать, красиво легко и непринужденно А мне всегда мешало либо сердце, либо мозг, они у меня не дружат между собой, вот никак, постоянно противоречат друг другу,  мозг говорит одно, сердце шепчет другое, вот и происходят у них вечные споры да разногласия. У меня многое есть что сказать, но  нет слов что бы это все передать, вот и получается несвязно и коряво. К мозгам и сердцу добавляется еще и душа, которая напевает вовсе третье мешая и сердцу и голове, образуется целый круговорот из непонятностей  и противоречий.

на учебу нужно написать впечатления о первой сессии, поэтому вспомнилось о неумении красиво излагать свои мысли, сейчас бы эти навыки очень пригодились.журналистом конечно я бы   вряд ли смогла работать, потому что мои творческие идеи зависят от душевного состояния, и практически никогда не воплощаются в жизнь, а душа у меня мерзкая, она редко бывает спокойна и довольна. даже в дни когда все относительно нормально, все равно даже мелкие неурядицы мешают душевному равновесию.  хм..и я даже не знаю что может предоставить мне это самое душевное спокойствие... хммм...да знаю конечно же)частично, но знаю...

вот почему-то мне уже который день говорят что я влюбилась, люди с чего вы взяли?ммм? на счет грустной вы правы, но вот 'влюбилась' ни куда не подходит. да и не такая я грустная как на прошлых двух  неделях, а вы меня еще в январе не видели, вот там была ппц какая грустная.  я всегда такая молчаливая, так что не удивляйтесь. правда осень. была разговорчивее веселее...а сейчас видимо снова возвращаюсь в свое молчаливое состояние, снова ухожу в себя.но честно говорят,  я даже не знаю что такое любовь, у меня ее никогда не было, такой что бы была  взаимной. всегда была некая привязанность к человеку, сначала она даже доставляет радость, а потом просто съедает изнутри. но эту нехватку человека я не могу назвать любовью, потому что для меня представления о любви совсем иные, она должна приносить радость...а не грусть.
а грустить можно не из-за нее, а из-за ее нехватки, вот это больше похоже на мой случай. 

14

Даже сказать нечего,  одним словом все нормально. как и ожидала ничего не произошло, абсолютно. все как обычно, все в порядке вещей. хм, конечно же,  в голове моей теплились мысли - "а вдруг....а мало ли...." но нет, не произошло этих мало ли и вдруг,  но даже не могу сказать что я  сильно расстроена из-за этого.

Как и хотела накупила себе всяких мелочей для волос, бальзамов, и еще каких-то ерундовин, лаков, но честно говоря  они меня и не так уж сильно порадовали:D

не хотела же ничего про него писать, так нет...не могу, не понимаю почему злиться, что у него там не так, не хочет говорить, а мне остается только додумывать, может быть злится на меня,из-за того что ничего не предпринимаю, хотя  это глупые и наивные мысли. скорее всего просто наше время исчерпано. и на замену мне пришли другие люди, вот и все.

Forever Alone

Утром настроение было не такое радужное как  вчера, наверное потому что завтра на учебу, а сегодня, не смотря на понедельник, был выходной, если быть точнее не  совсем на учебу, а на практику, но суть от этого меняется не сильно, все равно ехать в учебное заведение, все бы ничего, но вот завтра 14 февраля. да ладно, глупости все это, дело не в этом празднике, дело в характере, так что менять нужно, а не ныть -  "вот я такая несчастная, бла-бла-бла,  ни кому не нужна, бла-бла-бла..."если что-то не устраивает нужно пытаться это изменить, находить в себе силы и менять, никаких "не могу, не получается"  все это отговорки  собственной слабости. нужно либо окончательно смириться с одиночеством, либо менять свой характер.вот  и все.а ждать чуда и того что люди начнут сами подходить  знакомиться - глупо нужно самой идти навстречу людям, а не замыкаться в себе.

 хм, сегодня заходила знакомая, конечно же не просто так, но ладно.  может я зря на нее злюсь, обида...немного осталась, но она уже   стихает. некоторых людей жизнь сводит, некоторых разводит, так что может она мне даже помогла, что бы в будущем встретить кого-то другого, намного лучше... просто впредь нужно меньше  зацикливаться на одном человеке, теперь понимаю, что есть и другие люди, которые могут быть даже лучше, и такие обязательно появятся в моей жизни, я почему-то в это верю.  ну а он нашел с кем пообщаться, так что теперь без меня ему совсем  скучно не будет.  ладно, потом как-нибудь допишу об этом, сейчас совсем не хочется)

осталась последняя неделя практики, на практике проходим программу 1С >< честно сказать в моих мозгах она не  укладывается. большой пребольшой плюс в моей практике в том что могу выспаться, подъем не в 7 или 6:30 как при обычной учебе, а в 10-11 и это не  может не радовать)

Подумала, подумала и решила в честь так сказать праздника побаловать себя и купить  что-нибудь, а что именно решу завтра, какие-нибудь гели для душа, хотя у меня их и так достаточно, ни чего) еще будут, они всегда нужны, может быть для ухода за волосами что-нибудь, или крема, или лаки, или все вместе:D для поднятия настроения, будет видно завтра. вроде бы все есть, но хочется  чего-то новенького

Думки

Столько многое нужно обдумать, настроить себя на нужный, верный путь.

С утра сегодня на удивление  хорошее настроение, даже не знаю почему, просто, без причин. бабушка ушла на работу, и я дома как уже обычно в одиночестве, от этого хорошее настроение  начинает немного портиться, а как начнет темнеть снова начнут одолевать неприятные мысли,  главное не слушать грустную музыку,  что бы настроение напрочь не упало. может и правда хватит грустить изо всякой фигни, нужно жить и просто  радоваться жизни, всему тому хорошему что в ней происходит, даже самым мелочам. мне уже правда надоело грустить, так что нужно это менять) и я верю что получится

когда плохое настроение люблю находится дома в одиночестве, можно реветь:D и тебе ни кто не будет мешать, можно просто молчать и  ни кто не задает лишних вопросов на которые сложно и просто не хочется отвечать. но когда настроение неплохое эта пустота вокруг напрягает, хочется что бы в соседней комнате кто-то находился, смотрел телевизор, звенел кастрюлями)) ну или просто храпел, это  мило)

мое душевное настроение напоминает то что было  летом, когда к одиночеству уже привыкаешь и оно тебя даже устраивает. но потом совсем отвыкаешь от людей, и с ними уже не комфортно. и то хорошее, что так усердно выстраивалось  в душе во время одиночества,  с треском летит к чертям, когда приходит время находится в компании людей, особенно шумных.
скоро 14, да как скоро, очень скоро. хмм, никогда особенно не относилась к этому  дню, день как день, никогда ни чего особенного не происходило, и я  не думаю что что-то произойдет  в этот раз.да и не сказать что я особо переживаю по этому поводу. да, конечно хочется любви заботы и все такое, но.. раз нет этого пока, значит еще не заслужила) думаю все еще впереди. и обязательно появится тот человек который будет меня терпеть такой какая я есть. с моими тараканами, с моим нытьем :D

ах да, ужасно хочется сделать перестановку в комнате, причем уже очень очень давно, около года наверное, и все ни как не удается, а одна просто физически не смогу передвинуть все мебель:D хочу переставить компьютерный стол к окну, что бы было светлее. а вообще хочется новые полочки, разные ящички, новую мебель, но это я уже загнула) но хотя бы новые обои, тоже будет не плохо. потому что надоедает из года в год одно и тоже, хочется хороших перемен и развития. 

(c) сопливые

слишком многое хочется....)

не знаю чем заполнять свою жизнь, сейчас пытаюсь  стихами фотографиями, музыкой, да, немного помогает. а вообще мне очень хочется путешествовать...увидеть новые места, познакомиться там с интересными людьми, привести от туда кучу интересных фотографий...очень долго не выезжала их этого города больше чем на пол дня, а хочется развеяться и отдохнуть душой, не люблю шумные компании и большое скопление народа, хочется тихого  и уютного  времяпрепровождения, и рядом людей с которыми легко и комфортно душой...что бы чувствовать себя нужной... Хочется на крышу, лечь и смотреть на звездное небо, нужно будет попробовать летом сходить туда ночью... хочется на пикник в лес, только без алкоголя и матерных песен...а просто лежать на траве и смотреть на облака, наверное я неправильная. Но..не смотря на это, иногда мне хочется напиться в хлам, повеселиться, накуриться, но для меня это что-то на грани фантастики

мне хочется что-то поменять, хочется новизны...ох как много хочется... а много хотеть вредно.

снова возвращаются мои прежние мечты и желания, добавляются новые, и в душе что-то такое хорошее начинает теплиться с одной стороны это хорошо, а с другой плохо, потому что многие их этих вещей пока-что не выполнимы, и....снова очень сильно погружать в себя.

немного печально все же до сих пор, но я привыкаю, постепенно я окончательно привыкну. 

судьба она такая, что ничего делать зря не будет...я вот верю с судьбу,  и верю что все происходящие в жизни дано нам для урока.

— Вы живете один?
— Да.
— И вам не одиноко?
— Нет, у меня дома интернет.(с)

я уже готова послать все на хуй, но потом, снова возвращаюсь в свою скучную жизнь, где практически кроме интернета ни кого нет,  и люди с которыми можно поговорить по душам лишь электронные , и становится снова херово.

в такие моменты хочется прижаться к родному теплому плечу, крепко крепко обнять и сладко уснуть....из тех кого можно обнимать только бабушка, собака и подушка. бабушка родной человек, я ее очень люблю, но вот кроме нее меня ни то не любит.... ну а подушка, она холодная, и не обнимает  в ответ

проблема в себе

 у меня такое ощущение что я не здесь,не там,что меня нет совсем.(с)

какие-то дни пошли...ну совершенно они мне не нравятся, скучные и бесполезные, прихожу домой с практики и заваливаюсь спать, а там...просто как молчаливое приведение. хм...где же та я которая была осенью? и к сожаления не могу вернутся к тому состоянию... тогда мы были дружны, с двумя девочками-припевочками, а теперь, мне кажется  все натянуто, им теперь интересней с мальчиками, а я для них уже скучна.  и чувствую себя виновата из-за того что не  могу к ним влиться и самое мерзкое что виновата я сама, не могу переступить свой внутренний барьер.


их снова обоих нет  в сети, черт, это очень подозрительно,  я даже не знаю что думать. неужели они снова гуляют, ну как, как так можно, вроде и она должна была понять что мне это не безразлично и он, так нет же... ну что ж, нравится она ему пускай гуляют, а я отойду, пошло все к  черту. насильно мил не будешь, хотя...говорил что мог бы, но вопрос в том кто бы делала шаги, а я опять же, не могу я делать эти шаги...просто не знаю нужны ли они...это ужасно глупо сидеть и ничего не предпринимать. все на столько глупо что самой смешно, какого хуя сидеть и ныть, если сама не могу ничего изменить, нужно либо что-то делать,менять,  либо смириться и не ныть что все хуево. предпринимать, это конечно хорошо, но по нынешней манере общения и поведению  мне кажется это уму вовсе не нужно. хм, ну вот вернулся, значит вряд ли они гуляли...хотя, фиг их знает...
'новенький' хм..мне хочется что бы это был ты, но я наверное уже совсем рехнулась....мне кажется будто ты выдаешь себя за другого человека что бы что-то узнать... но наверное это похоже на бред

где изюминки?

на учебе раньше чувствовала себя хорошо и комфортно, а теперь...снова ощущаю себя никому ненужной и чужой, но я сама же в этом виновата. везде чувствую себя лишний... те люди, они хорошие, веселые, а я...унылая. и скорее всего на самом деле я пустая и неинтересная. а еще надоело быть такой всей из себя хорошенькой и миленькой...какой от этого смысл?мне кажется его нет... ну хорошая ты и чего, если кроме этого у тебя ничего нет. кому нужна такая. в человеке должна быть изюминка, а не пустота.

по моему нужно отходить, не мучить себя, а мне очень больно видеть это безразличие. мне хочется заботы...внимания...тепла...но его нету, и вряд ли снова появится.

(с)

0:00

эмм, ну вот скажи, зачем говорить что нужна а потом снова молчать и грубо отвечать, это как минимум нелогично. я уже не помню когда нормально общались.

не знаю совпадение ли это, но вокруг очень много людей с таким же именем...и вот новенький, если его можно так назвать, хмм..почему-то мне кажется меня обманывают, либо хотят выпытать правду... уж слишком часто так делала я, а рано или поздно, как известно, все что сделаешь возвращается к тебе же. не знаю, вроде бы отпускаю, потихоньку, хотя...ну пока что не могу понять, молчал весь день, спал говорит, не верю почему-то, ну и ладно. А ей...ей не знаю нужен-не нужен, хочется верить что на самом деле не нужен, и те слова что говорила мне правда. жаль не могу снова зайти в переписку и почитать..что же они  там друг другу пишут... слова словами, а после того как  тогда прочитала некоторые вещи закрадываются смутные сомнения. не люблю ложь и обман, лучше сказать все прямо, не тая. какой бы не была правда но она лучше, она не дает сомнительных надежд.

даже странно, но последнее время мне нравится собственное отражение в зеркале. ухх как я раньше себя ненавидела, внешность и характер, внешность думаю получилось изменить, осталось работать над характером, правда это уже сложнее

заебалась

День как день, даже неплохой был. подъем  в 11, потом одна пара и домой,  каждый день хочу проснуться пораньше, но все никак, потому что не засыпаю раньше трех. Днем у меня держится хорошее настроение, я даже начинаю снова мечтать, снова просыпается желание заниматься творчеством, рисовать...фотографировать...распечатать кучу фоток, купить фоторамки,повесить их на стену, сделать перестановку,  хочется путешествовать, да и много еще разных желаний и хотений,  а вечерами снова расклеиваюсь.

Мне не хватает заботы...той что была раньше, может она и была в шутку, но все же..это было очень мило.а теперь чувствую себя никому ненужной. даже когда в сети от твоих  мне совсем тоскливо. скажи уже наконец что я тебя достала, что больше не нужна, что бы я отстала...и больше ни на что не надеялась. мне кажется, что ты не такой плохой как хочешь показаться,я ведь помню тебя таким как был раньше, а сейчас...либо устал от всего, либо надоело...может быть ждешь...
Ни когда не думала что буду такой слабой. Сегодня вечером гуляя с собакой ревела на морозе, хотела лечь в сугроб  и заснуть мне кажется это уже совсем ненормальное явление.хочется избавится от этой боли что сидит внутри, честно признаться что сейчас намного легче чем тогда, в начале января, но...все равно мерзко.
отпустить, нужно все отпустить.
и жить, в свое удовольствие... 

(c)

случайные цитаты,
кто знает, может что-то и совпадет)

- Знаешь чего не хватает в моем коварном плане?
- Чего?
- Плана и коварства.

Днем мне кажется  начинаю приходить в норму, практически весь январь прошел в непонятных раздумьях и сомнениях, но теперь, каждое утро просыпаюсь все в лучшем и лучшем настроении, его еще трудно назвать полностью хорошим, но все постепенно к этому идет.
теперь жду весну, мне кажется, весной все окончательно станет хорошо. надеюсь на это.

правда вечерами все почти так же грустно... надежда? епт, да конечно она есть, нужно гнать ее куда подальше. лучше от нее все равно не станет

4 Февраля

 когда-нибудь утром ты проснешься и поймешь, 

что больше не болит(c)

Новый день, новое утро, да да, для меня еще утро, потому что просунулась  полчаса назад. а  через час пойдем на каток, мммм) надеюсь хорошо проедем время. Надо бы покушать, но кусок в горло не лезет. Именно такого утра как написано утром я и жду...когда проснусь, а на душе будет спокойно и хорошо, как же давно не было этого чувства. Потом при свете дня я держу себя в руках, даже вполне спокойна, счастлива и решительна. А с наступление вечера снова начинают одолевать дурные мысли, начинаю скучать...

Это конечно очень плохо, но я злопамятная. так что, милый, я буду вынуждена тебе отомстить.

Где верный путь?...

 В наши дни отношения основаны на лжи, 

алкоголе и контакте(с)

Милый мой, я все никак не могу отпустить тебя, почему..я сама не понимаю, ты уже давно не такой как был раньше. А я все жду, жду что ты станешь прежним, таким же добрым, заботливым, веселым. Мне очень хочется что бы ты все узнал, но не могу сказать, когда спрашиваешь почему грущу, ну а что..что я тебе могу сказать... лишь то что я полная дура и  привыкла к тебе как идиотка. Да, я была счастлива те дни... а сейчас я плачу каждый день и сама удивляюсь своей слабости. 

Ты уже не пишешь первый, видимо я тебе стала совсем не нужна, помню раньше говорил что без меня скучно, видимо теперь это не так, или просто достала своей столь частой  грустью. но грущу  из-за тебя, как же ты этого не понимаешь. 

Понимаю что нужно отпустить, голова понимает что так будет лучше, а сердце...а сердце не хочет. мне досадно от того с какой легкостью ты все так  просто  отпускаешь. За три месяца, было только два три дня когда не общались, как раз на те пресловутые  новогодние праздники... потом опять начали, немного хуже чем раньше, но все же... я была очень рада.  не могу так просто оборвать...хотя наверное надо, что бы прекратить мучить себя. но, черт возьми, все еще надеюсь на что-то, на то что у тебя все-таки есть чувства. Но я даже не знаю были ли они у тебя, или это были вечные шутки...От мысли что все снова станет хорошо у меня теплеет на душе.
Говорят, что не боишься потерять, и не потеряешь никогда,  а я слишком боялась все потерять.

сегодня день странных снов

(с)

ей

 Трудно найти слова, 

когда действительно есть, что сказать(с)

так давно хотела с тобой поговорить, о нем, и вот, она сама написала, спросила, а у меня и слов нет все передать, ты говоришь тебе нравится другой,  а я не знаю верить или нет, в душе у меня все равно сомнения. говоришь, а точнее пишешь - не нравится что он язвит и плохо отвечает. я тоже заметила,   и меня начинает это бесить с  каждым днем все больше и больше. но понимаешь, я все равно не могу тебе верить полностью, если он тебе не нравится, зачем звала его гулять, это испортило мне весь новый год, даже не представляешь на сколько. мне бы хотелось поговорить с тобой  в жизни, так проще чем по сети, там видны глаза, и интонация не врет.скажи что он тебе нравится, и я отойду, постараюсь отойти, буду знать наверняка. а так одни догадки, догадки и слова в которые я не до конца верю.

первый день последнего месяца зимы

Звонок будильника  в 9, до 10 бесполезные попытки бабушки разбудить меня , мои "угу" в ответ,  становится трудно говорить, а произнося это междометие даже губы не шевелятся , подъем в 10:30, ванна, завтрак - так начиналось утро. впрочем как и всегда. потом автобус, практика, люди и печальные мысли.

Боялась увидеть тебя сегодня, но пронесло. Понимаешь, я не знаю кому из вас верить, кто из вас врет а кто говорит правду, от этого на душе большой камень сомнений. Не понимаю почему грустит она, это странно. честно говоря она по большой сути никогда  ничего не рассказывала о своей жизни, но мне почему-то кажется, что к ее грусти, так же как и  к моей, ты все же причастен. может быть себя излишне накручиваю, это от неизвестности. все время все додумываю, надумываю, вижу только с моей точки зрения, и полагаюсь на так часто подводящую интуицию,  хочется что бы поскорее все стало ясно. хочется знать правду, а не теряться в догадках. не понимаю, как можно спать с включенной аськой, и не просто пару часов, а почти весь день. с каждым днем обижаешь меня все больше и больше, и если ты делаешь все возможное для того что бы я отошла от тебя, знай, у тебя получается. я тебе не верю.больше.совсем.
да, я совсем стала депрессивной, от недостачи тепла и заботы. а может я просто конченная дура?
сегодня я снова почувствовала себя как тогда, как почти месяц назад,  не верится что прошел уже целый месяц, надеюсь и дальше время будет идти быстро,  и быстрее наступит то время когда будет все хорошо 

"О чем же молчат рыбы?..."

День начинался неплохо, да и на учебе сегодня было на душе неплохо, сейчас ходим туда всего лишь на одну пару, честно говоря раньше мне было там легче, а сейчас снова ощущаю чужой и никому ненужной. и не знаю станет ли со временем проще, или только больше усугубится... Но самой нужно прилагать усилия  и все будет хорошо. 

Сегодня ходили на каток, было весело, сто лет уже не каталась, было мило и  дружно...

 Знаешь, что самое стремное?
Осознание того, что все,
во что ты верил — абсолютная чушь.(c)

А сейчас снова грустно из-за тебя, ты делаешь мне больше очень.и я не понимаю для чего даешь надежду, а потом все рушишь это очень жестоко. Ну а мне, мне нужно тебя отпустить, раз и на всегда, может тогда будет легче, не мучить саму себя. Надежда с одной стороны ужасное чувство, сердце надеется, теплится, а потом... превращается либо в камень, либо в лед и разбивается, когда то на что надеялись не сбывается. Мне пусто..  и я не знаю чем  заполнить эту пустоту. Не хочу слышать  этот свистящий звук. Наверное буду заполнять стихами, чужими, свои не удаются, рисованием, снова потянуло рисовать, книгами, снова начну читать.
Не знаю зачем так поступаешь со мной. Скорее всего от того что просто не знаешь о чувствах, а я не могу о них сказать напрямую.ноо неужели не заметно? я знаю что все переболит, рано или поздно, ноо ты уже либо уйди раз и на всегда и не возвращайся, либо оставайся  таким же как был раньше... Надоело что ты портишь мне все дни, все остальное ведь хорошо-нормально, но печальные мысли о тебе не дают покоя, и хочется сдохнуть. два месяца назад, сам того не ведая, вытащил меня из депрессии, а теперь снова вгоняешь в нее, с новой силой.Хм, с одной стороны это даже закаляет, правда  рано или поздно останется одна оболочка, совершенно пустая, зато ничего не чувствующая. ненавижу 'ее', устала от одиночества, но даже тебя она забирает у меня. Мне так многое хочется сказать тебе...но... я молчу. "О чем же молчат рыбы?..."
Мне кажется, будто ты делаешь все возможное для того что бы я поняла какой ты плохой и нехороший человек, но не понимаю зачем, либо для того что бы я отошла, либо на самом дел такой.  выбери пожалуйста кого-то уже, а не метайся между двух огней.я поступаю подло, но я снова и снова захожу на ее сайт, и все читаю...надеюсь она еще долго не поменяет пароль. но эти коротенькие, по сравнению с нашими, переписки многое мне дают, вернее много причиняют мне боли, пусть  и путаюсь еще больше, но кое-что становится ясно,  и в тоже время куча куча вопросов. не знаю...может и в этом случае главное не количество а качество, и ваша несколько минутная иногда получасовая переписка значит для тебя гораздо больше чем наша.
через некоторое время, через месяц, через два или пол года, может и больше, но я пойму что все это была полная ерунда, но а сейчас мне безумно больно.

Милая моя Настенька, жаль мы с тобой не в одном городе, знаю что тебе сейчас тоже плохо, мне кажется переживать наши обиды и переживания нам было бы  гораздо легче, если бы мы были рядом