Раздвоение личности — тяжелое психическое заболевание,
так как сводит бесчисленное множество существ,
на которые обычно раздроблен человек,
к жалким двум.

рано или поздно приходит время когда приходится переосмысливать свою жизнь.
почти каждый день пытаюсь копаться  в ней, рыться  в воспоминаниях, искать некие зацепки... знаки, связь с прошлым, пытаясь ответит на вопрос - "почему все именно так а не иначе?" и когда  докапываюсь до истины то пытаюсь спрятать ее от себя же. и это каждодневное копание и попытки все утаить загнали меня в ужасный тупик,  в угол...не знаю как еще сказать... наверное не нужно каждый день думать - "а правильно ли я поступаю" , наверное нужно просто жить и наслаждаться жизнью....
я запуталась, правда запуталась, пытаясь запутать других запутала сама себя.
меня никто не знает настоющюю , никто. никогда никому не рассказываю о себе практически ничего, а потом обижаюсь почему у меня нет друзей... мне кажется потому что не могу быть откровенной, всегда есть маски, которые меняются с огромной скоростью в зависимости от обстоятельств.

не знаю что я люблю, не знаю люблю ли бутерброды с сыром, все зависит от вкуса сыра, не знаю люблю ли книги,  все зависит от ее содержания,  не знаю люблю ли высокие дома, все зависит от вида из  из окон, не знаю любила ли я кого-то, но мне стыдно признаться что в свои 19 не любила никого, но то что было мне не хочется называть любовью потому что не было ничего кроме моей фантазии. хмм..почему-то..каким бы не было мое прошлое мне всегда безумно стыдно за него... почему?...

прошло чуть  больше года как я закончила школу...хм..и в данный момент мне кажется я ничуть не отличаюсь от себя той что была в прошлом...хотя я ужасно хотела изменится...мне даже казалось у меня это получилось. хм..неужели люди не меняются? через две недели будет встреча выпускников, через две недели мне будет 19. и честно мне ужасно страшно. страшно от того что проходят лучшие годы жизни, проходит молодость, проходит все...а я в стороне.всегда.
наверное, просто стоит принять что это так и больше не расстраиваться. 

продолжение следует.

твои слабости используются против тебя

плохо когда ты понял себя но не можешь себя принять. когда голова и сердце не дружат.когда двойственность, когда лицемерие, лицемерие...оно везде....как страшно порой это осознавать...

 нужно сформировать конкретное мнение обо всем.либо просто заставить людей  верить в одно конкретное направление. ужасно когда лгут.

-все друг другу лгут.

-а ты не знала что все друг другу лгут?

-знала, но...

-но но но, у тебя везде одни но, только и знаешь про одно и тоже говорить, везде есть оправдание.

-но мир жесток...

-ты знала это давно.

-но я всегда надеюсь что мир лучше чем кажется...

-тебе всегда только кажется.

-разве нужно показывать злость, разве не нужно быть терпимым к людям? у них ведь всегда есть намеренья для своих поступков.

-нужно,не нужно сама решай и,блять, хватит ныть.

-но как же я решу...вдруг я ошибусь

-если ошибешься будет лишь твоя вина, учись брать на себя ответственность и не забывай всех.

- я забываю?я пытаюсь понять в чем проблема

-проблема в тебе.

-во мне?

- в тебе и в людях 

-а точнее?

-а точнее ты должна решить сама.

-но как же понять, люди разнообразные  их трудно понять

-трудно, разные, дальше что?

-ничего?

- решай сама.

- я не могу 

-надо.

тьфу блять.самой противно. 

мне нравятся люди с четко установленными планами...со стержнем и  своим мнением, порой сама не могу добиться от себя этого, но мне нравится это в других. 

если почитать дневники везде можно встретить слово "наверно". везде неопределенность - "вроде бы все хорошо, бла бла бла, а вроде бы и нет, бла бал бла "

нет ничего хуже когда спасают люди, либо просто присутствие человека, либо разговор, что угодно, но начинаешь привыкать к человеку который вытягивает из плохого настроения. 

последнее время сюда почти ничего не пишу. на душе так же, смутно, переменчиво. за окном дождь, сыро, серо, но мне даже нравится. сегодня сдала экзамен, ура ура, люблю чувствовать себя умной.

хроническая печаль?дада) ноо наверное все даже хорошо, есть к чему стремится)

порой так жаль терять людей. порой хочется что бы однажды такой человек вернулся из прошлого и сказал - "приивееет" и что бы он больше никогда не причинял боль, никогда. 

но как известно  - надолго чудеса случаются только в сказках. поэтому даже наедяться на это лучше не надо 

 и в самый тёмный, холодный миг,
мы ищем близких в толпе чужих.(с)

никогда не надо расстраивать бабушку, но она видит что со мной что-то не то. она очень мудрая, мне порой очень хочется с ней поговорить, но я не могу, не могу собрать воедино все мысли, не могу рассказать ей все. а она не понимает  причины моей грусти и обижается на меня.

Очень часто представляла нашу встречу. 

кем он был  в моей жизни? человек, который помогал скрашивать мое время. человек к которому я привыкла. который узнал обо мне больше чем многие другие. но кем была я  в его жизни? наверное никем, просто человеком, посторонним человеком. до сих пор помню то время, когда писал мне очень много, чему  я была очень рада, мне казалось что я нужна, хоть кому-то нужна в этом мире. помню как звал меня гулять, а я отказывалась, отказывалась, отказывалась,  стеснялась. я не смогла предоставить подходящих эмоций, не смогла скрасить его одиночество. но мне нравилось когда он был одинок, я была рада что одинока не одна. завтра месяц как я больше не пишу. а сегодня мы случайно встретились, и эта пятисекундная встреча вывернула меня на изнанку.

даже не могу передать то чувство сидящие  в душе, с одной стороны я рада что он нашел себе друзей, а с другой...мне хочется друзей тоже...хочется веселых компаний, веселых посиделок, но без обилия алкоголя, хочется гулять до ночи и отдыхать. мне хочется что бы я была дорога, дорога как друг...мне большего от него не надо...что же он сразу так... теперь совсем не нужна ему, да и не была нужна. но бывают люди с которыми можно тупо погулять и напиться,    а бывают те к которым можно обратиться за советом, которые смогут поддержать в трудную минуту. мне хочется быть и тем и другим ) хочется что бы у меня были и те, и другие.

хочется что бы  через года и трудности сохранялись люди...люди которые дороги, люди которым дорога я... что бы это была не мучительная попытка утянуть их за собой, а что бы жизненные пути пересекались с легкостью и без душевных терзаний, что бы поговорив  с такими людьми на душе становилось легко  и спокойно.
 у меня в жизни мало людей, но  к тем кто есть я привязываюсь всей душой, наверное это ужасно, потому что очень больно их терять. а если подумать  с другой стороны  - зачем держать тех  кому мы не нужны...

Как то давно, а если быть  точнее около полугода назад в одном из старых блогов я написала о том, что хочу  любви. навеяла некая ностальгия и захотелось даже найти тот отрывок записи -  "...вот я так же хочу, одного и единственного, что бы не размениваться по мелочам. а пока как-то очень глухо.этой осенью мне катастрофически не хватает любви. а еще я снова многого жду, а это плохо, потому что когда долго ждешь потом приходит время разочарования.."  будто в воду глядела, но..не могу  сказать что все это любовь, нет, просто привязанность и только... но я рада что этот этап был в моей жизни. я многое поняла за эти полгода, стала другой. наверное. надеюсь.  стала даже лучше выглядеть, теперь мне все чаще нравится свое отражение в зеркале.

меня удивляет, почему  я стараюсь всеми силами ухватиться за людей,  удержать их, сберечь, оставить в своей жизни,  а меня не пытается оставить в своей практически никто. мне хочется что бы за меня так же держались, берегли,  боялись потерять, ноо..не из-за  наживы или своей выгоды, а просто потому что я просто есть, просто потому что я дорога, но наверное в жизни так не бывает.

наверное я  как обычно хочу слишком многого  и любви, и дружбы, и справляться на учебе,  и страдать экзамены   отлично, исправить злосчастную тройку по математике, если это еще будет возможно, удачно пройти практику, в этом долбанном банке, не накосячить там и оставить о себе хорошее мнение.

продолжение следует. 

повседневность

когда кому-то грустно я стараюсь утешить человека, выслушать, помочь, будто в надежде, что когда самой будет грустно мне помогут так же, хотя бы попытаются, но нет.  я снова иду на дно, я снова слабая. не знаю что меня так опустошает, либо отсутствие  во всем смысла, либо отсутствие постоянных людей в моей жизни.

какая же все-таки ты дура.одиноко тебе да?хмм...а кто же в этом виноват? не ты ли? ммм? прекрасно же понимаешь что ты сама.  ты ведь сама отпугиваешь всех людей вокруг себя, сама их отталкиваешь, сама их не держишь, не бережешь. либо бережешь когда уже слишком поздно.