31 августа

не понимаю от чего у меня  а душе ужасный страх. от чего он?... не могу понять... а может быть сама себе не хочу признаваться. одним словом не могу понять сама  себя. мне кажется это непонимание и поиски слишком на долго затянулись... мне будто кто-то мешает быть счастливым, вернее что-то..что-то сидящие в душе. не могу понять что же это может быть. страх, тревога, боязнь...все вместе и что-то еще...но что?...

лето,лето, лето...как же быстро закончилось лето...

вот я и дома

раньше когда только  начинала записывать записи во мне говорила душа, писала от души, а потом начала включатся голова - "это не пиши. это нельзя.об этом слишком часто пишешь. это удалить."  

было время писала о том, о чем болит душа, но потом настало время когда она стала болеть слишком долго об одном и том же.практически одни и те же события и моменты переписанные разными словами, а порой даже одинаковыми.  

сейчас перечитывая некоторые записи  понимаю - какая же все-таки это глупость. слишком много мучений и страданий на пустом месте, слишком много погруженности в свою внутрненнюю боль, слишком много дурости, за которую хочется настучать себе по голове) и удалить к чертям все записи вызывающие эти эмоции,  что бы снова не перечитывать,  что бы снова не вспоминать.

почему же трудно писать записи о хорошем? не знаю... наверное потому что такие мысли хочется сберечь для себя, закутать теплым шарфиком и никому не отдавать.

не хочется писать записи о сожелениях, не хочется жалеть о прошлом, о сделанном/не сделанном , хочется готовить ужин, хочется создавать домашний уют, хочется чего-то своего..теплого и родного. семьи...

за две недели отпуска побывала в стольких местах, в скольких не была за последние  пару лет жизни, увидела родственников которых не видела лет 15, большинство которых совсем не помнила... уже очень их не хватает,мне пусто в этом городе где живу, хочется от сюда уехать, навсегда. возможно на такие грустные мысли действует серость за окном, не знаю.
увидев первые дни своих далеких родственников они казались мне совершенно чужими...даже не могу передать чувства словами...  да и наверное до последнего дня не сложилось впечатления большой дружной семьи, потому что было слишком мало времени для того что бы ближе друг друга узнать, и большое препятствие - разные языки. но я очень рада что их увидела.  там не было одиночества, хотя честно признаться порой я по нему скучала, но все же хорошо что его не было... посмотрела на разные города,  на разных людей, на разные жизни...

продолжение  следует.

сегодня еду в отпуск уру уру) вернее завтра рано рано утром. настроение? ну как...вроде бы ничего, нормальное, с надеждой на лучшее. поняла - вещи собирать абсолютно не умею, хочу взять все и сразу, в то же время ни хочу брать совершенно ничего из старого, старые вещи несут старые воспоминания....причем не всегда хорошие, поэтому не хочется в новых местах вспоминать старые моменты ...

вернулась с магазина и настроение упало, да я просто ненормальный человек. а еще я терпеть не могу знакомых, сама от этого в шоке, но... именно так я чувствую.старых, с которыми сто лет не общалась,  с которым и не общалась даже тогда когда эти сто лет не проходили,  с которыми только изредка пересекались но даже не здоровались. вот рано или поздно проходишь мимо таких "знакомых" и думаешь, поздороваться или нет, поздоровается ли тот человек первый?а помнит ли он/она меня. и порой очень хочется что бы не помнил/ла. видимо я ненормальная, хочу найти друзей при этом не недолюбливаю многих старых знакомых. если мы были в параллельных классах лет пять назад и не общались тогда, это же не значит что при  встречи сейчас нужно здороваться.или значит?

лето

я думала закончив школу у меня начнется новая жизнь, но к сожалению с ужасом понимаю что по большому счету жизнь осталась та же, то же одинокое существование.. те люди что были тогда никуда не пропали, они остались, временами всплывают,  появляются, маячут. знаете, я хотела начать новую жизнь , с новыми людьми, с новыми эмоциями, с новыми красками, но при встречи 'былых старых знакомых'  будто по веению волшебной палочки превращаюсь в прежнюю тупоголовую мрачную девочку, которая совершает кучу нелепых ошибок.

 я будто не живу , а жду  момента когда начну жить. мой обычный день - сон, интернет, завтрак-обед, интернет, прогулка с собакой, интернет, магазин  и то не всегда, интернет, прогулка с собакой, интернет, чай,  интернет. проще говоря повседневные атрибуты жизни сейчас это интернет, собака и еда. 

 а еще я скучаю..только не знаю по кому, скорее скучаю по жизни....

сегодня вот ходила загорать на крышу, лежала, дремала, думала, слушала город, оказывается город тоже умеет разговаривать,

через несколько дней еду в отпуск, а если быть точнее то ровно через неделю в это время буду уже в поезд. к сожалению в этом городе меня никто не будет ждать,  никто не будет считать дни до возвращения, а так хотелось бы что бы кто-то произнес -  "возвращайся скорей..." а может это даже хорошо...может даже хорошо что никто не будет скучать...