скоро май

Меня пригласили на свадьбу, мило конечно, но, честно, хочу не очень. что мне там делать... мне не удобно и я стесняюсь. вообще не знаю как отношусь к этому  человеку , и в качестве кого  там буду... мне кажется не хочу никаких отношений кроме дружеских, а все куда-то плавно идет... больше самого праздника  я боюсь знакомства с родителями . это ответственно как-то... если человек хочет познакомить с родителями значит настроен с серьезными намерениями  а я..мне кажется я ничего не хочу. да и пригласить на свадьбу к своей младшей сестре...странно это как-то. все будут говорить что старший брат будет следующим после нее, а тут  рядом некая непонятная девушка...

не представляю что  я надену, что подарю, ничего не представляю... 

там будет уже май..надеюсь что тепло...люблю май, надеюсь этот месяц меня не подведет. рассказала маме про приглашение, она сказала - конечно же иди. да я и так уже пообещали  придти, только от этого боязни только больше. 

 в ночь перед приглашением мне приснилось что я мерила свадебное платье...смотрела на себя в зеркало...через плечи, правда волосы у меня были очень светлого цвета, во сне была блондинкой, хотя на самом деле мне до нее ох как далеко., дело не в волосах, дело в самом платье,  ни чего и никого больше не видела, только платье, волосы  и зеркала. и в голове у меня было четкое убеждение что это именно я,  и что выбираю платье.

...

Последнее время не люблю ночь,  последние время не люблю каникулы,     целый месяц без учебы, никогда не думала что буду этому не рада. Зачеты сданы, впереди два не очень сложных экзамена .

Раньше говорила одной знакомой, которая расстраивалась по поводу отсутствия любви в своей жизни, что не всем на земле суждено встретить свою любовь , что у нас мужчин больше  чем женщин, поэтому не все найдут свою половину. Но..тогда я думала что такая учесть ожидает только страшненьких дурных девушек, не подозревая что такой окажусь я сама. Но по всем складывающимся событиям на протяжении  уже стольких лет жизни все складывается именно так, вчера ночь я это осознанно поняла. Поэтому последнее время не люблю ночь, она навивает плохие мысли, печальные и угнетающие.  Их не заглушает ни включенный телевизор, ни музыка.

вчера я хотела поплакать, но не смогла. не знаю почему, просто не смогла... кажется будто поплакав станет легче, светлее что ли..

Listen or download Elvira T Море for free on Prostopleer

в поисках

мне интересно, что значит быть сильным человеком.

почему когда говорят  - "ты как ребенок" это обычно обижает людей? почему все хотят быть взрослыми. ведь быть взрослым  означает ходить серьезным с потухшим взглядом, с кучей проблем на душе. разве быть взрослым не скучно? быть взрослым означает держать все чувства и мысли при в себе, порой убивать в себе все чувства, как плохие так и хорошие, разве это не печально?  разве при этом человек не становиться циничным и скучным?...разве он не загоняет все хорошее что было  в душе куда подальше,  и потом просто напросто теряет. теряет все, все прекрасное в себе.

как же скучно быть взрослым.

быть взрослым значит быть сильным? наверное. а что же значит быть сильным? быть сильным духом. быть сильным духом не смотря ни на что?

кто-то от плохого настроения пьет.кто-то курит, а я просто тупо ржу. и  смеюсь не потому что мне на все плевать, нет, совсем нет, в душе порой творятся ураганы и скребутся кошки, но.. я обязана улыбаться. мне кажется, не нужно  показывать как плохо на душе,   никого это не интересует, лишь только самых близких.

на счет дня рождения знакомой..они отмечают сегодня,  хм..она мня все таки позвала,  но естественно я отказалась.  я не думаю что она слишком из-за этого расстроилась, ведь у нее много  друзей, компания,  да и не заранее она меня пригласила, а лишь когда шли с учебы домой, и то, потому что завели разговор,   если бы промолчала она бы и не догадалась даже позвать меня, а если бы я  была ей важна, она сказала бы заранее,  впрочем ладно, лучше поздно чем никогда, хоть налету, но я даже рада что она меня попыталась...как бы это сказать...втянуть в компанию людей, избавить от одиночества. не знаю обиделась она или нет, после моего отказа, но я не смогла перебороть себя,   и она знает почему, потому что там будет человек видеть которого я бы пока не хотела. постаралась ей объяснить всю, поняла уж она меня или нет я не знаю,  и какого мнения об этом всем она  я тоже не знаю, ведь частенько тем что я с ней делилась ей не нравилось,  иногда она высказывала это прямо в жестокой  форме в глаза, а иногда просто говорила тому человеку что я ее мягко говоря достала,  но потом неведомыми путями я узнавала  какого она все-таки мнения обо всем, что потом очень задевало. я наверное для нее слишком болтлива...а она больше любит помолчать, уйти в себя и подумать о своем, поэтому  бывают времена когда замыкаюсь с ней и почти не разговариваю. она часто говорит, что с тем или иным человеком не о чем пообщаться, хмм,  не согласна с ней, почти  с любым человеком можно пообщаться, лишь нужно найти  о чем. и  да, не  всех интересует то что в душе, у всех интересы разные,   и следовательно темы для разговором тоже.
да, она тяжелый человек,  я это могу сказать ей в лицо, но у нее можно многому научится,
пусть с ней порой бывает тяжело. лично меня,  она в моей жизни научила  тому, что не следует беспрекословно доверять всем людям,   и рассказывать им все о себе. хотя я никогда особо никому не доверяла и не рассказывала, но порой бывает. но зато я знаю, как бывает больно когда тебя предают, пусть на таком примере как был описан где-то ниже, несколько месяцев назад, но я все равно вынесла для себя полезное. спасибо ей. сейчас не обижаюсь, может быть только пока, пока она не надела что-нибудь еще.
хммм, не знаю...наверное  я гадкая, была к ней неприязнь, но я продолжала с ней общаться, конечно же можно было порвать все отношения, не общаться, отойти в сторону, как по началу я  и делала. ноо..мне кажется людей нужно прощать  и учиться у них многому.
и честно я не знаю, можно ли ей доверять или нет, ноо..я доверяю, может быть это моя ошибка, но мне хочется что бы был человек, с которым можно поделиться, рассказать ему многое, но главное не переступать за грань, не начинать сильно ныть, это порой бывает ужасно  и утомительно. но когда человеку открываешь а в ответ потом получаешь от него удар, вот это ужасно больно.
а еще она учит честности, и не говоря - "будь честной и бла бла бла" нет, а поступками и действиями.
что мне в ней нравится, она не пойдет рассказывать всем то о чем мы с ней поговорим, это ее большой плюс. ну уж не знаю, может я просто не замечаю того что она говорит и кому, но если говорит то не для того что бы посмеяться и посплетничать, а для того что бы установить справедливость... но именно тому человеку кто в этом замешан.но не посторонним. я надеюсь так же будет дальше. к тому же я тоже знаю некоторые вещи из ее жизни, далеко не все, но все же, и я не хочу их не кому выдавать, надеюсь она будет поступать так же.

ночные раздумья

я порой  не понимаю людей, не понимаю что им нужно, чего они хотят по жизни. как порой сложно понять искреннее ли отношение у человека или нет. порой сложно понять, что же лучше, искренняя неприязнь высказанная  лицо либо ложная доброта и ложная улыбчивость. ложную доброту можно назвать лицемерием. но можно ли назвать лицемерием когда искренней доброты нет, но очень хочется что бы она была, поэтому всеми силами стараешься  добиться этого,  заглушая неприязнь и ту гадость что порой возникает в душе. порой в душе что-то борится между собой, возникает голосок который желает   послать все и вся, но в тоже время  другой голосок подсказывает  - лучше набраться терпения и смириться. и не всегда понятно что же лучше, поддаться порывам  для мимолетного расслабления, либо выстоять трудности во благо  возможного будущего.

можно сравнить с экзаменами, один ученик готовится, не спит дни и ночи, в то время как другой гуляет и развлекается в свое удовольствие в эти дни и ночи напролет, но вот приходит время экзаменов,  и выходит что оба ученика написали по результатам одинаково. не справедливо?не справедливо. и тут уж не важно какими путями не старательный ученик  получил хороший результат, либо он правда одаренный, не спорю бывает и такое, либо ему просто помогли,  либо деньги, либо связи, либо что-то еще. если от природы одаренный все отлично, ему не нужно тратить время для  подготовки, ему все дано от природы, но вот когда в голове действительно пусто,  у старательных  начинают закладываться пессимистичные мысли, о том - не зря ли они стараются.тут два варианта развития, скорее три, либо интеллигентно тихо мирно промолчать,  либо высказать в лицо человеку, либо пускать слухи за его спиной. мне кажется правильней просто интеллигентно промолчать, но вот когда в душе кипят бури это не всегда удается. "у самых тихих людей самые громкие бури в душе" - в контакте как-то встретила это выражение и полностью с ним согласна, но эти тихие люди порой могут добиться много, благодаря тому что не лезут на скандал, унимая свои душевные бури. конечно же привела скудненький пример с экзаменом, но там мне кажется хорошо понятна суть, так может быть абсолютно в любом деле. интересно, можно ли назвать этих тихих с бурями в душе лицемерами?...

Не понимаю, что меня сегодня подкосило, то что у моей, так сказать подруги, день рождение и старый добрый друг  наверняка там, либо практика. скорее первое. на практике...хм..не скажу что там сильно плохо, нет, девочки с которыми меня поставили весьма хорошие, мне нравятся,  объясняют мне все когда прошу, и порой мне кажется что я их очень достаю :D хмм...слишком тянуться стараться что-то делать и выполнять тоже не совсем хорошо, подумают будто пытаюсь выслужатся, а не делать ничего тоже не вариант, главное найти золотую середину, и это для меня пока что сложно. на учебе привыкла что меня в группе все более менее любят, уж не знаю искреннее они относятся или нет, надеюсь что да, но главное отношение хорошее, и надеюсь большинства оно искреннее, там всегда можно посмеяться, отдохнуть, расслабиться, сейчас даже не представляю, как жила в напряжение  в школьные годы, меня в школе не любили,   я там была слишком скромной и неприметной, честно говоря мне даже сейчас  досадно за то что была такой, ведь немало времени потеряла, а зато время могла бы обрести друзей , хороших знакомых, но из-за проблем в семье я была слишком погружена  в себя, была угрюмой, молчаливой, ужасно скромной. на учебе в универе мне стало душевно проще в коллективе, чему я правда очень рада, а на практике пока тяжеловато от того что никого не знаю, меня никто не знает...вот и возникают страхи - не влиться, не понравится...

Для меня сейчас одно из главных, что бы у меня все получалось, что бы ко мне относились с уважением.очень скучаю по универовским девочкам,  сейчас с одной из них немного прогулялись и стало намного легче. как все таки важно, что бы рядом был человек после общения с которым становится душевно легче.
как жаль что люди порой  не ценят других людей.когда много социальных контактов не ценишь каждого человека, а вот когда остаешься в одиночестве понимаешь значимость каждого человека. одиночество учит, учит многому,  учит думать, учить размышлять и искать ответы на свои вопросы, одиночество дает время прислушаться к себе, оно дает понять что же действительно важно.

на учебе в школе меня привыкли видеть каменной, бесчувственной и стойкой, по крайней мере мне так кажется, да и правда  там была такой, еще тихой, страшненькой и неприметной. на учебе в университете,  мне кажется я стала другой, да и внешность стала намного лучше на мой взгляд, стала общительней и веселей. только никто ни сейчас, ни тогда, не знает о моих настоящих чувствах и переживаниях. тогда наверное казалось что кроме учебы меня ничего не интересует, возможно это  было так, из всех 8 лет что провела в своей последней школе, лучше всего, наверное, прошло время ближе к окончанию одиннадцатого класса. сейчас, мне безумно жалко зато, что была такой какой была, но сейчас не хочется об этом писать, сейчас о другом. если тогда меня считали унылой и скучной, то сейчас, наверное,  считают вечной хохотушкой, конечно же второе лучше, да и  в группе атмосфера сложилась намного приятнее, чем была для меня в классе,  там не смотря на  восемь лет учебы я не смогла почувствовать себя комфортно, а здесь меньше чем за год, люди стали как свои. я могу легко сказать какую-нибудь глупость, не боясь показаться смешной. наверное, за прошлое лето в моей голове произошел небольшой переворот. но мне все так же тяжело говорить о своих чувствах с другими людьми, посмеяться  и повеселиться с ними могу, а поговорить о личном нет. не знаю хорошо это или плохо. бывает хочется поделиться переживаниями  с человеком, но боишься открыться и довериться, возможно этот страх играет хорошую роль, ведь не всем людям нужно знать что  у другого на душе. да, думаю так правильно, но одному или двоим людям, думаю, можно довериться, правда нужно выбирать таких людей с  особой осторожностью. иногда лучше никому ничего не рассказывать, чем рассказывать тем, кто потом расстрепит всем проходящим. 

Сейчас у меня, так сказать, на примете, два  человека, которыми мне бы хотелось рассказать о наболевшем, поделиться.  вместе с ними вместе учимся,  с однйо из них, о которой пойдет речь позже чуть выше,  учились в одном классе, с другой в одной школе. та девушка, с кем училась  одном классе, очень своенравный человек, ее поступки и действия зависят от настроения, иногда своими перепадами настроения  отбивает все желание общаться  с ней, но как-то потом все само собой сглаживается.если попасть под хорошее настроение, то можно вполне хорошо поговорить с ней,  а если под плохое - берегись. вторая, хоть и такого же знака зодиака что и первая, но перепады настроения у нее не так сильно  отражаются окружающих на людях.
О чем хочется поговорить? пока что о тех недоотношениях, которые были зимой, та что была одноклассницей  знает, но не все, и не во всех подробностях, мало того, она даже там замешена, но она даже не догадывается, сколько же боли мне это причинило.почему не сказала все сразу Насти? Настя это  та что не одноклассница. не потому что она плохая, а потому что мне просто стыдно и неудобно все это рассказывать.но сейчас я очень устала держать все в себе.
А вот что я, наверное, ни когда не расскажу никому, так это то, что мое одиночество все-таки мне изрядно надоело, мне легче сказать - мне хорошо одной, чем то, что я ничего не могу с этим поделать.

Поняла что снова надо выговориться. попробу.ю, надеюсь получится.

Ббывает сидишь себя спокойненько,  думаешь о чем-нибудь,  да вроде бы все хорошо  вокруг и спокойно, но вот мысли сворачивают на кривую дорожку, начинают уходит в другую сторону...

просто всегда хочется остаться в жизни другого человека кем-то, "кем-то" конечно понятие растяжимое, кем-то хорошим, дорогим, родным, а не пустым местом... хочется пройти через время и остаться. некоторых теряем мы сами по своей вине, некоторых стараемся сохранить, но безуспешно, не можем, некоторые теряют нас. мне становится страшно от  мысли что на протяжение жизни можно потерять абсолютно всех дорогих людей, что никого не останется совсем...что люди будут лишь на время, на год,  на два, не более.
бывает пытаешься всеми силами сохранить человека, сберечь, оставить в своей жизни, но тот отталкивает, отталкивает, отталкивает, а ты все же цепляешься, стараешься из последних сил уберечь, не потерять,  но вот приходит один момент, когда понимаешь - все попытки напрасны. остается только тихонько отойти в сторонку, и больше не вмешиваться в жизнь другого человека. но вот почему не зависимо сколько прошло времени, месяц, два, или пол года обида от того что тебя отталкивали остается, остается и некая забота о том человеке, хочется узнать как дела, что нового,  что планирует на выходные, чем живет, о чем думаешь, о чем переживает, и услышать на эти вопросы правду. но после многочисленных напрасных попыток, которые приносили сплошное горькое разочарование,  с тихой печалью  понимаешь  - больше никогда, никогда, не напишешь, не позвонишь этому человеку. да, грустно, но в то же время спокойно...от того что этот человек больше не принесет  тебе боль, впрочем как и радость тоже.

Сегодня в городе почувствовалась весна, после, наверное, двух недельного отсутствия выглянуло солнышко, оно приносит воодушевление  и  немного радости. Во время очередных накатывающих волн печали  я боюсь не выбраться из них, погрузиться и пойти на дно. Они приходят  из неоткуда и как-то неожиданно уходят в никуда. просто иногда чего-то очень сильно не хватает, причем не всегда сразу можно понять чего... и чаще всего даже самого малого - хорошего фильма, песни, или просто вкусного  десерта, бывает не хватает большего большего - хорошей прогулки, душевного разговора, веселых посиделок...путешествия.

Уроки, уроки, уроки, практические, курсовая, подготовка к экзаменам, все это конечно полезно, но совершенно не интересно.после часа работы с экономическим предметом хочется сбежать :D ноо не куда.

Тысячи раз говорила себя что не буду срываться на близких, но почему же ни когда не держу данное себе слово. никогда, никогда нельзя срывать на родных, это самые дорогие люди в жизни любого человека, но именно  эти самые дорогие и близкие люди первыми попадаются под руку. наверное это происходит от того, что люди слишком долго  держат  все в  себе,   оно накапливается и потом требует выхода, и рано или поздно взрывается. еще возможно, это происходит из-за того что люди слишком много врут себе, говоря  и думая -   все хорошо, когда на самом деле это совсем нет. кажется будто убедить себя в том, что все хорошо легче чем понять что же на самом деле не так и исправить это. мы обманываем себя и других, закапывая проблему глубже и глубже, прячем ее в отдаленные ящички души, надеясь что она не когда не выйдет наружу. но в один ужасный момент в этом ящичке складывается столько всего невообразимого и нелепого, что просто напросто больше не помещается в нем.
терпеть не могу людей которые срываются на чужих без причины, но я гораздо хуже, срываюсь на единственного родственника живущего рядом со мной, на мою милую бабушку. это пустые оправдания, но в моих "ящичках" сидит столько всего намешанного, о чем я стараюсь не думать, заглушить,  не писать, но с чем не могу справиться, от чего бывают со стороны необъяснимые вспышки плохого настроения,  иногда гнева. ненавижу себя за это.
как бывает в скандалах - один высказывает  накипевшее, у   второго подкипает,  причем потом больше достается тому, кто первый начал ворчать и взрываться,  в данном случае мне) в следствии чего оба чувствуют себя виноватыми.она мне позвонила с работы сама, видимо правда чувствует себя виноватой в том что наговорила, хотя думаю я виновата в тысячу раз больше. эхх, я ее очень люблю. ладно, пойу красить яйца, из-за которых кстати у нас и был скандал.

Последнее два-три дня по часа три делаю бух.учет, курсовую. нет, не скажу что слишком сложно, вовсе нет, просто это все слишком муторно и нудно. правда пока-что мне даже нравится, сижу себе спокойненько пишу разные циферки, сотни, миллионы, это отвлекает. я бы сказала отвлекает по-хорошему, пока-что. 

люди ходят на работу которую ненавидят, чтобы купить вещи которые нам не нужны - в большинстве случаев это ведь так. пока что в переди еще полтора года учебы, ну а потом..работа. но бухгалтером я не хочу работать, это определенно.

как странно порой понять людей

Ужасно обидно когда люди не ценят людей. Не ценят тех которые относятся к ним с душой, с  чистым  сердцем... не боятся их потерять и с легкостью отпускают, у меня всегда это вызывает недоумение. Знаете,  я редко когда понимала поступки большинства людей. Не понимаю, чем же они руководствуются при выборе своих действий.

Как написал мой старый друг одному человеку - "люди которым суждено отойти, уйдут, независимо от манеры  общения с ними". Хмм, я была категорически не согласна с этой мыслью, но вот подумала пару часиков, и думаю - а может он все-таки прав?...  в этом есть что-то философское, но пока что мне больно с безмятежной легкостью отпускать людей, наверное, нужно учиться. Ладно, хорошо, пускай тот  человек верит в свое утверждение  на все сто, но зачем же при этом  писать что-то про пустоту вокруг. Люди странные создания, отталкивают других людей а потом жалуются на одиночество.

мне бы хотелось, что бы после смерти, нам выдали что-то вроде листа

на котором написаны списки, списки людей, имена тех кто нам врал, тех кто все же говорил праву, хочется что бы там было прописано  каждое мгновение отношений с людьми, или хотя бы самые важные, что бы узнать где же была искренность  а где ложь, хочется что бы там были  написаны имена тех кто нас любил, и тех кто терпеть не мог...тех кто изо всех сил старался не потерять...