вторник, 24 сентября 2013 г.

Сентябрь

Последнее время устаю...и будто бы не хватает душевной свободы... все расписано, встать во столько-то, придти в определенное время , уйти  после определенного времени, и за всю неделю не уходила во время, а только  позже, не успеваю. Времени катастрофически  не хватает ни на что, сон-работа-дом, в таком ритме и протекают последние две недели. И возможно это надолго, и даже хорошо если надолго, ведь работать нужно, а перестраиваться всегда трудно. Кажется, будто учится было проще чем работать, возможно от того что приходила раньше, с восьми до пяти или шести учились не так часто, раз в неделю или два, но не каждый день, а возможно просто  забыла какого это было, ведь нужно было придти и выполнять еще задания, перечитывать лекции перед экзаменами, выполнять лабораторные работы, курсовые.... но...были и лекции на которых отдыхали) а сейчас целые дни в напряжении за работой... Нужно привыкать)
До этого хотела устроится продавцом в магазин одежды...поработала несколько дней, три-четыре, и поняла что это не мое, там было слишком скучно.  
Буду надеяться что привыкну  к этой работе, но в данный момент мне нелегко.
Ужас какой...сентябрь уже подходит к концу...куда же так летит время?

понедельник, 26 августа 2013 г.

Все псы попадают в рай


Вы видели радугу? Та часть неба, что за ней, называется За Мостом Радуги. Когда домашний любимец, который был особенно близок к кому-либо, умирает, говорят, он уходит за Мост Радуги. Там полянки и холмы для всех наших братьев меньших, чтобы они могли резвиться и играть вместе. Там вдоволь еды, воды и солнца, и нашим друзьям там тепло и уютно. Все животные, которые были больные и старые, становятся снова здоровыми и энергичными, а те, кто были ранены или покалечены, становятся целыми и сильными, точно такими, какими мы их помним в те далекие ушедшие дни. Все животные счастливы и довольны, кроме одной маленькой детали - каждый из них скучает по тому, кто был самым дорогим для него, и кто остался там, позади. Все они бегают и играют вместе, но приходит день, когда один из них вдруг останавливается и начинает всматриваться вдаль. Его глаза блестят, взгляд внимателен, тело дрожит от нетерпения... Вдруг он бросается от группы, летит над зеленой травой, ноги несут его все быстрее и быстрее. Вас узнали ..., и когда Вы и Ваш лучший друг наконец встретитесь, то обниметесь в радостном воссоединении, чтобы никогда больше не расставаться. Счастливые поцелуи осыпают ваше лицо, Ваши руки снова ласкают любимую головку, и вы снова смотрите в преданные глаза вашего любимца так давно ушедшего из вашей жизни, но никогда не исчезнувшего из вашего сердца. И Вы переходите Мост Радуги вместе...
Найдено в интернете.

Топтышечка моя любимая, мой милый песик, мой родной Арчи, я тебя очень люблю, мы провели с тобой  долгих десять лет...которые не заметила как пролетели, они показались короткими как день...и вот возможно сегодня мы проводим с тобой последнюю  ночь, а завтра последний день. Сейчас ты лежишь в зале, хорошо что спишь, а не бродишь по комнатам тяжело дыша, больно смотреть на твои мучения, больно осознавать что тебя с нами больше не будет, больно от того что больше не обниму твою мягкую большую спинку...не запрыгнешь больше ко мне на диван...не позовешь на улицу...
Помню как маленький комочек появился у нас в жизни, его  принесли прям домой, и он своими милыми лапками пошагал по коридору,  а потом несколько дней плакал за мамкой. Как же давно оказывается это было.Помню как он принес в зубах миску когда мы не увидели что в ней нет воды. Грыз мои мягкие игрушки  которые сами ему отдавали... бегал за мячиком...нарезал круги во  дворе. Потом взрослел, становился спокойнее и умнее.... И так резко заболел...всегда болели ушки...но тут совсем другое. Еще несколько месяцев назад прыгал ко мне на диван, будил по утрам, даже понимал когда говорят "разбуди...", "пойдем будить..." от этих слов он шел ко мне в комнату прыгал на диван,  начинал по мне топтаться и лизать мне щеки. Любил забираться  на подушки,  и спать на них... Последний месяц, два  не прыгал на диван и кровать. С Августа начал плохо спускаться по лестнице, будто боится.  Последнюю неделю, две, становится все хуже, хуже и хуже... 

среда, 14 августа 2013 г.

Август


Недавно получила весточку из из дальнего города, оказывается это так здорово получать письма, уже почти  забыла как это, давно не получала писем.

Давно не писала сюда по ночам, хотя вру наверное, но сейчас это бывает реже чем раньше, давно не сидела просто спокойно ночью в интернете,  чаще  провожу  вечера/ночи за просмотром  фильмов, либо просто сплю под боком, конечно же лучше проводить время рядом с человеком,  чем с интернетом. Но порой хочется посидеть в одиночестве наедине со своими мыслями. Но и одиночество в больших количествах плохо, все должно быть в меру...гармонично. Порой мне становится однообразно, и кажется будто мы живем вместе уже лет десять, хотя мы живем раздельно. Не хватает немного разнообразия. Вот недавно ездили в Суздаль, неожиданная поездка была, все прошло быстро, город небольшой, старинный, для разнообразия и смены мест не плохо. Люблю путешествовать, люблю дорогу, на поезде или на машине без разницы, люблю куда-то ехать, в дороге часто представляешь то место куда едешь, представляешь как будешь проводить время, порой от чего потом разочаровываешься, как это было в тот году.


В том году в это время я была в поезде,или возможно первый день приезда на Украину.
Честно говоря думала что все пройдет лучше, красочнее, интереснее, но... мне там будто бы не хватало воздуха, личного пространства., от того что постоянно рядом были люди, родственники, знакомые, от этого было тяжело, Но не смотря на то что есть негативные впечатления, мне многое понравилось, понравился Львов, там красиво...Жаль так мало погуляли там, почти ни чего не фотографировала, была ужасно уставшая и замученная, если честно я даже боялась фотографировать, думала что на меня нападут,  боялась, что отберут фотоаппарат, хотя он  совсем не дорогой но все равно жалко, глупость какая)) Но ведь  говорят, что там не любят русских, не знаю, не особо это заметила, правда в общественном транспорте на нас странно смотрели когда мы разговаривали на русском.
Жаль фотографии не мои,  просто найденные в интернете.










Были в Дрогобыче этот город основан в 1091 году, ему почти тысяча лет...Этот город принадлежал Польше, Австро-Венгрии, интересно побывать в  старинных городах. Что меня там очень удивило так то, что по пути из села в город,  все люди в  маленьких автобусиках молятся и крестятся проезжая около каждой церкви, которых там не мало, и вот сидя в таком автобусе становится неловко. Там много красивых церквей, храмов, есть церковь в городе около которой красивое старинное кладбище,  жаль не знаю какого оно года, около могил необычные надгробия, статуи, фотографировать которые тоже не решилась. Там есть и православные храмы и католические, много новых, построенных за последние лет 10.






Ездили в Нововолынск, сам город почти не разглядела, погода была жуткая, было холодно и дождливо, один день мы просидели дома , а второй ходили по магазинам в поисках теплой одежды, кто же отправляется в отпуск без теплой одежды, конечно же я. Так что больше чем сам город мне понравилась  дорога  из Львова в  этот самый город, вернее вид из  окна автобуса, а сам автобус был жутко неудобный и разваливающийся. Мы ехали по захолустьям, заброшенным деревням, или просто они казались такими, проезжали поселки и города которые своей архитектурой  напоминали советские времена,   сидела и представала как же эти места выглядели в те времена, без разбитых стекл и столь печальной заброшенной  атмосферы. В тех местах где автобус останавливался  тоже не было ни чего радостного, было лишь много людей нерусской национальности, вернее сказать не славянской внешности.   Проезжали мимо карьеров и открытых  шахт, думала заброшено а нет, в таких местах мне казалось что нас не туда везут, если в лучшем случаи не возьмут в плен то мы просто не доедем до нужного нам города, либо приедем не туда. Нет, эти виды мне конечно же не понравились, понравилась природа  тех мест, когда она была подальше от унылых мест... На пути встречались и милые деревушки, весьма красивые на вид, с ухоженными домиками, с огородами с цветами у дорог. 
Интересный ландшафт все же на Украине, леса, поля, горы, леса и поля конечно же можно встретить и в моей местности,переезжая из города в город,  но вот  горы... нет, не большие и высокие горы, скорее холмы, но очень красивые...Начало Карпат. Мне нравилось как меняется природа за окном, леса постепенно переходили в поля, поля в возвышенности, а на возвышенности снова лес, не видишь солнца, но видишь как его лучи освещают склон. До сих пор перед глазами стоит поле с тыкавками, над которыми летали вороны, мне это напомнило кадры из фильмов с таинственной атмосферой, немного мистический,про ведьм и колдунов. 

На пути из Львова в Дрогобыч ,  да  и просто  за городом Дрогобыча, дорога тоже интересная, на некоторых участках дороги будто бы смотришь в с верху в низ, а внизу речка, поля и холмы холмы, холмы, за которые садится солнце. Последня дорога о из Дрогобыча во Львов была ночью, иногда вверху иногда внизу, виднелись огни просыпающихся городов


Интересный город Трускавец, холмистые места, когда ехала по города в машине, мне казалось будто бы она не развернется, куда-нибудь скатиться или врежется, нет она не старая, просто мне казалось будто в городе очень тесно, а дороги извилистые и наклонные. Зайдя в бювет, вместо с  лечебными водами, узнала свои старые фотографий, пятнадцати летней давности...была удивлена что практически ни чего не изменилось. 



Встречаются  здания и под старину, и новые, и советские постройки. Больше он мне понравился ночью, почти на всех домах на центральных улочках  развешаны  гирлянды, как это бывает на новый год, красота... Почему-то в интернете  с трудом смогла найти хорошие фотографии этого красочного города. Нашла на моем любимом сайте "фотопланета" . Так как этот город курортный там очень много санаториев и отелей, почти все резные колоритные зднадия и есть отели либо рестораны, или музеи.  Около гостиницы "Карпаты" есть очень красивый сад, с фигурными кустиками, необычными деревьями, бронзовыми статуями и деревянными беседками, с тропинками выложенными камнями, прудик с рыбками куда спускается небольшой водопадик, еще мне там запомнилась тележка с сундуком, которая выполняла роль клумбы, красота да и только. Там мы были днем очень красивое место. Ночью многие отели были заперты за железными воротами, а внутри тоже была подсветка, один и вовсе казался как космический, около самой земли было много круглых фонарей, интересно все это  выглядело... Около отелей фонтаны, запомнился фонтан с шарами он и на фонтан был вовсе не похож, и еще неподалеку другой, поющий фонтан меняющий свой цвет.





четверг, 8 августа 2013 г.

Сны


Мне недавно приснился очень странный сон, почему-то я была уверена что он когда-нибудь исполнится, и после того как исполнился сегодняшний сон я уверена еще больше...Какая же странная штука сон.Бывало и раньше снились вещие сны, сны которые потом сбывались в жизни, из них не забыла только один, не считая вчерашнего, хотя помню что их было три. Последнее время заметила, что если мне приснится родственник, то в этот день от него обязательно  будет весть. Странно это очень, и даже как-то загадочно. 




четверг, 25 июля 2013 г.

Среда


 
 
 
Нам со знакомой посоветовали  найти работу  во Владимире и снимать там квартиру, ну кто ж меня отпустит, не смотря на свои годы, но дело даже не в этом, как сказала та самая знакомая ее здесь держит только парень и если они с ним расстанутся, у них последнее время портятся отношения, то мы поедем. Ну да. а меня  здесь ни чего не держит, но что же, каждый человек думает только о себе, и не чему тут удивляться. 
Наверное и правда лучше поехать работать туда, хотя и жизнь там будет не легка, но нельзя всю жизнь просидеть дома.  Вчера узнали не совсем  приятную новость, у филиала в которым проучились два года, не подписан договор о там что бы заочные группы по сокращенной программе учились в нем, можно конечно отучится 5 лет, но это будит лишняя трата времени и денег, и скорее всего учится мы будем во Владимире, но 3,5 года. Три раза в год ездить на учебу это конечно не очень много, но в своем городе было бы гораздо удобнее, до учебы ехать всего лишь 20 минут, родные стены, знакомые преподаватели... Но все что делается к лучшему, возможно если мы туда поедем на учебу всего лишь на неделю возможно останемся на дольше.

Вчера отремонтировали компьютер, и теперь мой старый друг стал работать гораздо быстрее, не знаю на долго ли, но пока я очень рада этому. Разобрали,почистили от пыли, поставили какой-то дополнительный вентилятор или что-то в этом роде, переустановили, лишь минус в том что все мои сохраненные пароли канули в бездну,но ни чего, восстановлю их и обязательно запишу  в блокнот. Теперь могу лазить в интернете без нервов  и желания разбить монитор 

вторник, 23 июля 2013 г.

Вчерашнее


Мне ужасно хочется чего то нового, 
Вчера спала чуть ли не до двух часов, кошмар...проснулась наверное еще не было одиннадцати, потом валялась, валялась, спала, валялась, спала. Ленище. Сегодня почти до часу,   с этим сонным царством  нужно заканчивать. Последнее время совсем не крашусь, и так обычно крушу только глаза, а сейчас вовсе пару мазков туши и все.
Несколько дней уже на улице дожди  я бы сказала даже ливни, но я этой погоде почему-то очень рада, наверное потому что дожди быстро проходят. Больше всего меня радует небо, оно не просто уныло серое, оно постоянно меняется,  разные цвета, разные облака тучки которые вечно куда-то плывут. 
Нужно взять себя в руки и приучится рано вставать, закончить все недоделанные дела, ни как не могу довязать кофту, хотя начинала вязать ее в апреле. Не сказала бы что в комнате бардак,  но на полках поставлено все небрежно, после чуть ли не каждодневного протирания пыли, так как с улицы летом летит ее много. на моем комоде с косметикой тоже небольшой творческий беспорядок,  да, зимой когда училась и времени совсем  было мало, было еще хуже как ни стыдно. Недавно мне ужасно захотелось повышивать, вышила сердечко в красно-белых тонах, куда теперь его деть ума не приложу,  у меня мания все складывать в красивые коробочки, открытки  в коробочки, нитки для вязания - в коробочке, для вышивания -  в коробочке, но эти коробочки должны быть неприменно красивыми. порой эти коробочки не куда ставить, мне катастрофически мало места в моей комнате, или просто   слишком много лишнего,  нужно разораться на полках в шкафах, выкинуть ненужное, хотя это помогает не на долго. Еще бы надо снова начать чаще готовить,  куда училась и была занята почти весь день и то готовила гораздо больше.Да и вообще о чем  я, время уже 3:29, спать совершенно не хочется.  

среда, 10 июля 2013 г.

9 июля

Сегодня я получила диплом, во мне борятся противоречивые чувства, с одной стороны я очень рада, ведь у меня красный диплом *__* но c другой...я закончила учится....и от этого немного грустно... больше не будет длинных пар, больше не будем в 10 утра почти каждый день ходить в буфет и пить растворимый кофе со сливками и булочками, больше не будем так часто есть вредную шаурму и салаты с непонятно каким майенезом, больше не будем уставать на последних парах и еле-еле их досиживать...больше не будем бубнеть-почему же нам так часто ставят пять пар... больше не будем ездить в поездки и экскурсии вместе с нашим филиалом... эх... да, пусть я еще буду учится там же заочно, но...заочное обучение совсем другое, всего лишь несколько недель в год...что такое несколько недель в год, только привыкнешь а они уже подошли к своему завершению. около месяца уже не учусь, даже наверное больше...а нет оказывается даже два месяца, как же быстро летит время, последний день учебы был в конце апреля...а потом практика, экзамены... и все, вручение дипломов. но я уже скучаю по учебе...мне хочется посидеть на парах, послушать преподавателей, поиграть в крестики-нолики ( у нас свои особенные крестики нолики ^ .^ )  либо еще в какую нибудь игру, в какие мы играем на скучных парах, или на большой перемене...
Если задуматься можно вспомнить много чего что произошло за эти два года...было многое, и хорошее, и не  очень, и очень плохое,  были обиды, разочарования, были  улыбки, смех и веселье...было многое...и оно все ушло...

суббота, 6 июля 2013 г.

...

что-то мне грустно, опять и снова. не понимаю, может быть это  какая-нибудь болезнь, почему же мне так часто бывает грустно...когда я остаюсь одна, даже просто одна в комнате вечером меня окутывает меланхолия...жуткая мерзкая...удручающая... 

понедельник, 24 июня 2013 г.

июнь

у меня скоро день рождение, ну как скоро...чрез три недели, вроде бы звучит долго, но время пролетит очень быстро, даже страшно представить. не люблю дни рождения,  а свой в особенности, совершенно не радует этот день.
лето совершенно не чувствуется, оно наступило  очень плавно, и почти половина уже пролетела, да и до сих пор скачет погода,  некоторые дни будто осень за окном, или весна... 

Не знаю почему, но я ужасно хочу поехать в Москву, почему меня почему то туда ужасно тянет, мне кажется там интереснее жизнь чем в маленьких городках, но о том что бы туда переехать и речи не идет,  я понимаю она не резиновая и  не сможет принять всех желающих, да и си ли смелости мне ни когда не хватит.

пятница, 21 июня 2013 г.

...

на улице ужасно похолодало, и кажется будто пахнет осенью...дождем и холодом.
настроения все так же ни какого, ни куда сегодня не пошла, звали в гости, отказалась.
уже который день, или даже которую неделю меня не покидает чувство что со мной не тот человек  которого я бы хотела видеть рядом с собой. не знаю чего мне не хватает...и не знаю как же разобраться в этом.
мне хочется убежать куда-нибудь...к чему-то новому,                                                              
к чему-то другому что есть в данный момент у меня,  не знаю, может быть на меня действует так удручающе погода...сама себя не понимаю, а может просто слишком много свободного времени. учеба закончена, работа еще не найдена, неделя, полторы в таком духе еще ладно, но если дольше это будет уже перебор. 

среда, 19 июня 2013 г.

Июнь

мне что-то снова грустно, не хватает чего-нибудь новенького, разнообразия.
мне хочется путешествовать, увидеть нечто новое, красивое, интересное...
эти летом я врядли куда поеду, заканчиваю учится и нужно искать работу, устраиваться, пока что ничего хорошего не попадается, к сожалению, и меня терзают мутные сомнения что не попадется еще долго...не знаю из-за этого или нет, но настроения нет ни какого совершенно. как говорится "кто идет тот всегда найдет" но где найти хорошее место работы не понимаю,  объявления в интернете и газетах не помогают. 
впереди остаются гос.экзамны, за них не переживаю, так как нашей группе помогло то что мы участвовали в городском конкурсе по  бизнес-проекту, вот недавно глава города вручал нам дипломы участников того самого конкурса, правда толка от него ни какого, стоит он благополучно в рамочке в комнате у бабушки, забрала она у меня его, потому что  я хотела вставить в рамку фотографии, вынув от туда этот диплом,  ну ладно, пусть уж стоит тогда у нее, раз он ей так нравится) 
в моей комнате стоит 19 рамок с фотографиями, в трех из которых вышивки, очень люблю рамки с фотографиями, 4 рамка обделывала сама, клеила бисер, и камушки, мне кажется получилось мило
в конце учебного года на учебе,к сожалению, нам не делают поездку, так что в какой-нибудь даже маленький город мы не поедем. совсем скоро нам вручат дипломы, почти через две недели...даже не верится что два года так быстро пролетели... 

понедельник, 3 июня 2013 г.

А время быстро летит.

Мне так хочется много чего описать, со всем и именами...подробностями, но я боюсь что прочитав кто-то из знакомых может узнать, ахах...что будет очень печально, чего бы очень не хотелось.
Тут должно быть имя  меня иногда встречает на улице, странно  я его не замечаю, хотя в некоторых людях я узнавала его черты, но не было уверена что это он. вот пару дней назад мне снова случайно встретились, но на этот раз я уже заметила его, они ехали очень медленно по разбитой пыльной дороге, а мы не спеша шли, он улыбнулся и поехал дальше.   и вот сегодня написал, что оказывается видит нас часто, на том месте или около моего дома, на что я удивилась от куда он знает где мой дом."я много чего знаю, просто не говорю" интересно о чем он знает еще, и кто это все ему говорит. 
даже жалко что мне встретились осенью...осенью полтора года назад ушел в армию, перед армией тоже не встретились, из-за другого человека, который наверно гуляет теперь  в их компании, пусть не каждый день, но все же, у них теперь много общих друзей.до армии не виделись сто лет, как ушел из нашего класса. "и почему я тебя не замечал в школе?" да потому что я была страшна как ядерная война. ну...года так три мы не виделись, да и в школе не общались совершенно, так что не понимаю как его осенило мне писать... не виделись, не общались, и после этого он хотел что бы я дождалась его из армии, потому что поругался со своей девушкой, глупо не правда ли. А по другому человеку я не скучаю, да и не по чему скучать, ни чего хорошего и не было, да и очень плохо, честно говоря, тоже не было, немного обмана со стороны людей от которых не ожидала да и только. было конечно что-то интересное, что то странное, хех, было очень много всего странного...чего даже тут не написать.  потом буду детям рассказывать "ваша мамка в молодости ох как чудила" :D
санта барбара и только 

среда, 22 мая 2013 г.

ох уж эта математика

уххх...вот и подходит к концу мое обучение, осталось совсем ничего, пройти практику,и  получить диплом. мне предложили пересдавать математику, полтора года назад, на первом семестре сдала ее на три, самое обидное что делала самые глупые ошибки, перепутала знаки либо недосчиталась/пересчиталась...а как и что делать сейчас совершенно не помню,поготовлюсь, почитаю лекции, посмотрим что будет, хуже не будет, либо диплом останется как есть, либо станет чуточку лучше.время покажет. 

суббота, 27 апреля 2013 г.

и снова не знаю


 думала что ночью каким-то чудесным образом ко мне придет нужный ответ,  что все решу и пойму что мне нужно. но нет,к сожалению этого не произошло. 

весна не хочет жаловать свои появлением мой город, и от этого настроение не становится лучше. наверное вчера все же стоило описать все свои чувства и мысли на листе бумаги, и сегодня было бы на душе гораздо свободнее. 

 Я торможу, это как боязнь плавать, боюсь заплывать туда  где,  встав на ноги,  не буду чувствовать дна. Возможно мне надоел не сам человек а город, одни и те же улицы и дома, дороги. Не понимаю. Но уверена если мы прекратим  общаться  я буду об этом очень сожалеть. 

пятница, 12 апреля 2013 г.

Все, что происходит в нашей жизни — к лучшему. Иногда кажется — тупик, не получилось, не случилось, не сбылось. Оказывается — не тупик, а крутой поворот, не конец жизни, а начало новой. И самые тяжкие разочарования превращаются в новые счастливые встречи...

среда, 10 апреля 2013 г.

скоро май

Меня пригласили на свадьбу, мило конечно, но, честно, хочу не очень. что мне там делать... мне не удобно и я стесняюсь. вообще не знаю как отношусь к этому  человеку , и в качестве кого  там буду... мне кажется не хочу никаких отношений кроме дружеских, а все куда-то плавно идет... больше самого праздника  я боюсь знакомства с родителями . это ответственно как-то... если человек хочет познакомить с родителями значит настроен с серьезными намерениями  а я..мне кажется я ничего не хочу. да и пригласить на свадьбу к своей младшей сестре...странно это как-то. все будут говорить что старший брат будет следующим после нее, а тут  рядом некая непонятная девушка...
не представляю что  я надену, что подарю, ничего не представляю... 
там будет уже май..надеюсь что тепло...люблю май, надеюсь этот месяц меня не подведет. рассказала маме про приглашение, она сказала - конечно же иди. да я и так уже пообещали  придти, только от этого боязни только больше. 
 в ночь перед приглашением мне приснилось что я мерила свадебное платье...смотрела на себя в зеркало...через плечи, правда волосы у меня были очень светлого цвета, во сне была блондинкой, хотя на самом деле мне до нее ох как далеко., дело не в волосах, дело в самом платье,  ни чего и никого больше не видела, только платье, волосы  и зеркала. и в голове у меня было четкое убеждение что это именно я,  и что выбираю платье.

четверг, 4 апреля 2013 г.

я устала и у меня нет настроение, сама не знаю почему, ведь все хорошо...
на улице теплеет, все тает, огромные грязные лужи и ручьи, но не смотря на это  все же выбралась на улицу,  не виделась с человеком дня  три и как-то даже скучала что-ли, хех. рада что этот человек появился в моей жизни, скоро будет как год, есть конечно парочка недоразумений, которые совсем уж  не приятные.около месяца назад наткнулась на страничку одной девочки,  у которой от него было написано какая она хорошая, сама лучшая самая красивая и бла, бла, бла. неприятно конечно, но у нас дружеские отношения, так что все наверное нормально, наверное...ладно, да и живет она в другом городе, из которого он уехал лет так 13 назад. не знаю виделись ли они за это время... а последнее время мне частенько кажется будто я вижу ее на улице, странно правда. 
порой вспоминаю о чем, вернее о ком  очень  переживала  около года назад и просто ужасаюсь, какой я была дурой, честно мне стыдно, очень, сколько всего я наговорила нехорошего.  иногда слышу о том человеке от знакомой, дада, из-за которой, можно сказать, все испортилось, да,  честно говоря, даже хорошо, что испортилось, да и по гороскопу мы не подходили, да и просто разные люди, наверное. не представляю нас вместе, так что все к лучшему. иногда слышу о том как у него дела, о работе, о девушки, вроде бы у него все хорошо.  хмм интересно она рассказывает обо мне...

вторник, 12 марта 2013 г.

время идет

к нам снова обратно переехала мама, она поругалась со своим...эм...молодым человеком, так сказать, не знаю на долго ли или нет. да нет, она не доставляет мне больших неудобств. да,  привыкла что она живет не снами, уже ужасно непривычно, что в доме есть третий человек, что кто-то постоянно сидит  на моем месте на кухне, и мне приходится садится на другое, это даже забавно в какой то мере) ну почему она не сядет на другое сама, потому что когда она приходила на час на два, она всегда туда садилась, вот и привыкла.  еще она очень много разговаривает))  и поэтому я иногда могу на нее поругаться, обидеть, потому что мне нужно свое личное время, когда я  нахожусь в одиночестве, и занимаюсь своими делами, для восстановления сил мне нужно  часов 8-9,   сейчас этого времени становится меньше и  я уже себя чувствую не комфортно, начинаю раздражаться, бесится... когда мы ездили в отпуск летом, поэтому мне и было не всегда хорошо , потому что  там невозможно было и  двух часов провести в одиночестве, да что там, и часа, ну если конечно не считать сна.


а еще начинаю привыкать к одному человеку, что мне как то начинает не нравится...  сегодня меня хорошенько расспросили обо всем, мои одногруппницы, пфф, кому какое дело ё-мое, люди порой через чур  любопытные. "почему вы не встречаетесь?" да от куда я знаю. " о  чем вы разговариваете?" - может быть мне стать диктофоном и записать  что бы записать все разговоры и предоставить послушать. 

среда, 6 марта 2013 г.

снова мысли разбежались

не знаю, хорошо все или плохо. вроде бы внешне все хорошо, но что там  в голове у человеке не знаю. порой такие действия, что просто не укладывается в голове, зачем и почему. и плохое и хорошее, перемешивается и не соответствует друг другу.
...

понедельник, 25 февраля 2013 г.

снова здравствуй

за  что же это все не понимаю..может мне просто никогда не суждено встретить своего человека. чертовски обидно, когда общаешься  с человеком,думаешь что хоть немного  хоть самую малость значишь для человека, а потом узнаются не самые хорошие и приятные вещи.
представляю как мне будет хуево когда проснусь завтра утром.
не понимаю почему же мне обидно, мы ведь никто друг другу, друзья и только. так что милая, соберись  и улыбайся, твое счастье еще впереди . в разочаровании что-то есть,  есть даже что-то немного приятное. холодное и давящее...но...в нем есть то, что делает сильнее. 
нужно не думать, забыть, претворится будто ни чего не знаю, будто ничего нет. и все будет хорошо. наверно.  и в поиски, новые новые поиски.
не знаю почему, но чем хуже мне душевно, тем красивее становлюсь внешне, не смотря на заплаканные и уставшие от недосыпа глаза, это наверное такая маскировка, что бы никто не смог увидеть  боли, пытаясь скрасить боль, скрашиваешь себя. меняешь цвет волос, форму бровей, макияж глаз...

скоро весна...как же мне ее нехватает...но еще чуть-чуть, каких-то пару месяцев и она..весна, новое время  и  как это бывает весной, новые люди..



среда, 20 февраля 2013 г.

печаль ли? печаль ли ?

вот интересно, есть ли судьба...или все случается по случайному стечению обстоятельств...
порой все случается очень странно, а ты сидишь и думаешь, это хорошо или все же не очень. хмм.. не как не могу понять, как же мне лучше, одной или все же нет. привыкла быть одинокой, не одной  а именно одинокой, привыкла к этому чувству... привыкла ощущать себя одинокой, когда все говорят о 'своих'  я тихонько сижу и молчу...погружаясь в тихую пустоту своей души, там присвистывая гуляет ветер, как зимой  в метельную погоду...там пустота...от стен которой отражается эхо, там то место где вечно кого-то ждут, как вокзал, только ждут с  таким чувством будто провожают, провожают надолго,     возможно на всегда, с таким же печальным  и щемящим чувством, но все же  ждут, ждут того, чего не знают сами, не знают когда именно придет, во сколько,  в какой день,  в какой месяц и придет ли оно вообще, но ждут, ждут с тоской, порой с безразличием, и с полузакрытыми глазами от тяжести и утомления.
сейчас мне печально, немного щемит сердце и давит в пустой  груди, но мне немного  даже нравится это ощущение, потому что ощущаю себя одинокой. 
вот если убрать из этой картинки подвесные кабинки, получится именно та пустота...не бесконечная, но щемящая, давящая...


вторник, 5 февраля 2013 г.

пятница, 1 февраля 2013 г.

а вот и февраль


Мне снова одиноко, не знаю что  с этим делать. Вчера нашла свой бумажный блокнот, оказывается,  ничего не записывала туда целых полгода, как же бежит время.

Порой мне кажется что я знаю того человека который мне нужен,  но  через некоторое время ясно понимаю что все же нет. И опять же , скорее нет чем да. Это так странно, когда в голове, на душе сидят мысли а их невозможно передать,  невозможно  даже понять, это что-то такое неосязаемое ,эфирное, убегающие. Осталось три дня  каникул, и снова учеба, учеба,  учеба, осталось  каких-то несчастных месяцев 5-6,  и гос экзамены, диплом, поступление на заочку, надеюсь работа хорошая, по крайней мере нормальная, и боже мой 20 лет. Неужели мне  скоро уже столько. порой меня охватывает паника, думала человек к этом возрасте достигает большего, чувствует себя по другому, или это просто я такая неувязанная) к разряду "достигает большего" наверное могу отнести что живет-учится в другом городе, на интересующую его профессию, находится рядом со своей половиной, имеет ясные представления как будет складываться дальнейшая жизнь.
наверное пора спать.