в поисках

мне интересно, что значит быть сильным человеком.

почему когда говорят  - "ты как ребенок" это обычно обижает людей? почему все хотят быть взрослыми. ведь быть взрослым  означает ходить серьезным с потухшим взглядом, с кучей проблем на душе. разве быть взрослым не скучно? быть взрослым означает держать все чувства и мысли при в себе, порой убивать в себе все чувства, как плохие так и хорошие, разве это не печально?  разве при этом человек не становиться циничным и скучным?...разве он не загоняет все хорошее что было  в душе куда подальше,  и потом просто напросто теряет. теряет все, все прекрасное в себе.

как же скучно быть взрослым.

быть взрослым значит быть сильным? наверное. а что же значит быть сильным? быть сильным духом. быть сильным духом не смотря ни на что?

слишком громкие слова начинает говорить, а вернее писать, вообще о чем он О_о какая любовь. верит в любовь по переписке? лично я уже нет.

вот честно, я запуталась в себе, снова, уже который раз. не знаю какая я настоящая, веселая или грустная,  разговорчивая или молчаливая. не по_ни_ма_ю, как бы глупо это не звучало. смотрю на себя и вижу ужасное множество недостатков. я слишком молчаливая, когда плохое настроение, к тому же становлюсь неповоротливой и угрюмой. а временами наоборот слишком болтливая, могу открыться человеку  душой порой с легкостью, но жду от него в ответ того же, после чего бывает очень  больно от ударов с его стороны. порой слишком честная, и жду такой же честности в ответ от человека,  а если изначально человек относится плохо то уж не надо лицемерить и лесть в душу. ненавижу лицемерие. относишься в лицо хорошо, изволь и за спиной не говорить гадости. я плохо вру, а если вру то испытываю чувство вины.   почитала гороскоп,  характеристику своего знака, и просто ужаснулась, на сколько же все схоже, и схоже именно то что мне в себе не нравится, именно то что хочу изменить. мне всегда в себе что-то не устраивает, всегда что-то не так, всегда что-то хочется поменять, всегда хочется стремиться быть лучше. не знаю какой  человек будет меня терпеть с такими тараканами.

ну вот откровенная я иногда через чур, блять, и все, ничего не могу с этим поделать.  болоболю много о том что беспокоит, потому что тяжело держать мне это в себе. но лучше написать о наболевшем в блог или просто в тетрать, чем рассказать человеку кторый потом растрепит.  вот сколько бы раз не убеждала себя в этом все равно доверяю, а потом мучаюсь от ударов, так что блять нужно что-то менять, либо рот на замок, либо не обижаться. и хватит ныть!

кто-то от плохого настроения пьет.кто-то курит, а я просто тупо ржу. и  смеюсь не потому что мне на все плевать, нет, совсем нет, в душе порой творятся ураганы и скребутся кошки, но.. я обязана улыбаться. мне кажется, не нужно  показывать как плохо на душе,   никого это не интересует, лишь только самых близких.

на счет дня рождения знакомой..они отмечают сегодня,  хм..она мня все таки позвала,  но естественно я отказалась.  я не думаю что она слишком из-за этого расстроилась, ведь у нее много  друзей, компания,  да и не заранее она меня пригласила, а лишь когда шли с учебы домой, и то, потому что завели разговор,   если бы промолчала она бы и не догадалась даже позвать меня, а если бы я  была ей важна, она сказала бы заранее,  впрочем ладно, лучше поздно чем никогда, хоть налету, но я даже рада что она меня попыталась...как бы это сказать...втянуть в компанию людей, избавить от одиночества. не знаю обиделась она или нет, после моего отказа, но я не смогла перебороть себя,   и она знает почему, потому что там будет человек видеть которого я бы пока не хотела. постаралась ей объяснить всю, поняла уж она меня или нет я не знаю,  и какого мнения об этом всем она  я тоже не знаю, ведь частенько тем что я с ней делилась ей не нравилось,  иногда она высказывала это прямо в жестокой  форме в глаза, а иногда просто говорила тому человеку что я ее мягко говоря достала,  но потом неведомыми путями я узнавала  какого она все-таки мнения обо всем, что потом очень задевало. я наверное для нее слишком болтлива...а она больше любит помолчать, уйти в себя и подумать о своем, поэтому  бывают времена когда замыкаюсь с ней и почти не разговариваю. она часто говорит, что с тем или иным человеком не о чем пообщаться, хмм,  не согласна с ней, почти  с любым человеком можно пообщаться, лишь нужно найти  о чем. и  да, не  всех интересует то что в душе, у всех интересы разные,   и следовательно темы для разговором тоже.
да, она тяжелый человек,  я это могу сказать ей в лицо, но у нее можно многому научится,
пусть с ней порой бывает тяжело. лично меня,  она в моей жизни научила  тому, что не следует беспрекословно доверять всем людям,   и рассказывать им все о себе. хотя я никогда особо никому не доверяла и не рассказывала, но порой бывает. но зато я знаю, как бывает больно когда тебя предают, пусть на таком примере как был описан где-то ниже, несколько месяцев назад, но я все равно вынесла для себя полезное. спасибо ей. сейчас не обижаюсь, может быть только пока, пока она не надела что-нибудь еще.
хммм, не знаю...наверное  я гадкая, была к ней неприязнь, но я продолжала с ней общаться, конечно же можно было порвать все отношения, не общаться, отойти в сторону, как по началу я  и делала. ноо..мне кажется людей нужно прощать  и учиться у них многому.
и честно я не знаю, можно ли ей доверять или нет, ноо..я доверяю, может быть это моя ошибка, но мне хочется что бы был человек, с которым можно поделиться, рассказать ему многое, но главное не переступать за грань, не начинать сильно ныть, это порой бывает ужасно  и утомительно. но когда человеку открываешь а в ответ потом получаешь от него удар, вот это ужасно больно.
а еще она учит честности, и не говоря - "будь честной и бла бла бла" нет, а поступками и действиями.
что мне в ней нравится, она не пойдет рассказывать всем то о чем мы с ней поговорим, это ее большой плюс. ну уж не знаю, может я просто не замечаю того что она говорит и кому, но если говорит то не для того что бы посмеяться и посплетничать, а для того что бы установить справедливость... но именно тому человеку кто в этом замешан.но не посторонним. я надеюсь так же будет дальше. к тому же я тоже знаю некоторые вещи из ее жизни, далеко не все, но все же, и я не хочу их не кому выдавать, надеюсь она будет поступать так же.

ночные раздумья

я порой  не понимаю людей, не понимаю что им нужно, чего они хотят по жизни. как порой сложно понять искреннее ли отношение у человека или нет. порой сложно понять, что же лучше, искренняя неприязнь высказанная  лицо либо ложная доброта и ложная улыбчивость. ложную доброту можно назвать лицемерием. но можно ли назвать лицемерием когда искренней доброты нет, но очень хочется что бы она была, поэтому всеми силами стараешься  добиться этого,  заглушая неприязнь и ту гадость что порой возникает в душе. порой в душе что-то борится между собой, возникает голосок который желает   послать все и вся, но в тоже время  другой голосок подсказывает  - лучше набраться терпения и смириться. и не всегда понятно что же лучше, поддаться порывам  для мимолетного расслабления, либо выстоять трудности во благо  возможного будущего.

можно сравнить с экзаменами, один ученик готовится, не спит дни и ночи, в то время как другой гуляет и развлекается в свое удовольствие в эти дни и ночи напролет, но вот приходит время экзаменов,  и выходит что оба ученика написали по результатам одинаково. не справедливо?не справедливо. и тут уж не важно какими путями не старательный ученик  получил хороший результат, либо он правда одаренный, не спорю бывает и такое, либо ему просто помогли,  либо деньги, либо связи, либо что-то еще. если от природы одаренный все отлично, ему не нужно тратить время для  подготовки, ему все дано от природы, но вот когда в голове действительно пусто,  у старательных  начинают закладываться пессимистичные мысли, о том - не зря ли они стараются.тут два варианта развития, скорее три, либо интеллигентно тихо мирно промолчать,  либо высказать в лицо человеку, либо пускать слухи за его спиной. мне кажется правильней просто интеллигентно промолчать, но вот когда в душе кипят бури это не всегда удается. "у самых тихих людей самые громкие бури в душе" - в контакте как-то встретила это выражение и полностью с ним согласна, но эти тихие люди порой могут добиться много, благодаря тому что не лезут на скандал, унимая свои душевные бури. конечно же привела скудненький пример с экзаменом, но там мне кажется хорошо понятна суть, так может быть абсолютно в любом деле. интересно, можно ли назвать этих тихих с бурями в душе лицемерами?...

Не понимаю, что меня сегодня подкосило, то что у моей, так сказать подруги, день рождение и старый добрый друг  наверняка там, либо практика. скорее первое. на практике...хм..не скажу что там сильно плохо, нет, девочки с которыми меня поставили весьма хорошие, мне нравятся,  объясняют мне все когда прошу, и порой мне кажется что я их очень достаю :D хмм...слишком тянуться стараться что-то делать и выполнять тоже не совсем хорошо, подумают будто пытаюсь выслужатся, а не делать ничего тоже не вариант, главное найти золотую середину, и это для меня пока что сложно. на учебе привыкла что меня в группе все более менее любят, уж не знаю искреннее они относятся или нет, надеюсь что да, но главное отношение хорошее, и надеюсь большинства оно искреннее, там всегда можно посмеяться, отдохнуть, расслабиться, сейчас даже не представляю, как жила в напряжение  в школьные годы, меня в школе не любили,   я там была слишком скромной и неприметной, честно говоря мне даже сейчас  досадно за то что была такой, ведь немало времени потеряла, а зато время могла бы обрести друзей , хороших знакомых, но из-за проблем в семье я была слишком погружена  в себя, была угрюмой, молчаливой, ужасно скромной. на учебе в универе мне стало душевно проще в коллективе, чему я правда очень рада, а на практике пока тяжеловато от того что никого не знаю, меня никто не знает...вот и возникают страхи - не влиться, не понравится...

Для меня сейчас одно из главных, что бы у меня все получалось, что бы ко мне относились с уважением.очень скучаю по универовским девочкам,  сейчас с одной из них немного прогулялись и стало намного легче. как все таки важно, что бы рядом был человек после общения с которым становится душевно легче.
как жаль что люди порой  не ценят других людей.когда много социальных контактов не ценишь каждого человека, а вот когда остаешься в одиночестве понимаешь значимость каждого человека. одиночество учит, учит многому,  учит думать, учить размышлять и искать ответы на свои вопросы, одиночество дает время прислушаться к себе, оно дает понять что же действительно важно.

дурдом "улыбаемся и машем"

лето, солнце, жара, а я сижу и делаю теоретическую часть практики.я как обычно, не тянет  хорошие вещи писать,   а тянет поныться и излить душу

ухх практика...вчера был первый день и я просто в шоке О_о теперь я понимаю людей которые после напряженных дней работы бегут отдыхать и веселиться, это все нужно для разрядки и снятия стресса. Самое трудное в моей  практике это то, что я  чувствую себя полной дурочкой, из-за того что пока ничего не знаю, и как часто бывают меня посещают страхи и боязнь...боязнь не справится, ошибиться. и когда прихожу домой, во время предоставленное самой себе, когда начинаю анализировать сделанное и предстоящее сделать, одолевает паника, и в голову начинают лезть  дурные мысли. боюсь неодобрения людей, боюсь не влиться,  хотя стараюсь вести себя приветливо и улыбчиво, правда после этого мне кажется что я была полной дурой:D ну вот такой я человек, черт возьми, что завишу очень от чужого мнения, меня волнует что обо мне подумают другие. а нужно просто быть собой.другая проблема в том, что  боюсь ошибиться, сделать что-то не так... Таак, нужно быть сильной, за семь недель я обязана  чему-то научится. 

Поставили меня около консультанта зала в сбербанке,  честно говоря это ад, везде люди, люди, люди, которые ходят и вечно что-то спрашивают, которым я должна мило улыбаться и хлопать глазами, отправлять их в нужные окошки, и честно говоря какие окошки им нужны я пока не в курсе. Всему можно научится. главное не падать духом, это хорошая закалка и проверка на выносливость.сегодня у меня выдался выходной, ох а как будет завтра я и представить боюсь. наверное будет день под названием - "улыбаемся и машем" , но лучше ничего не анализировать, а делать все что нужно.

от напряжения хочется расслабится, хочется гулять, отдыхать, веселиться, загорать, наблюдать закат,  смеяться, разговаривать и просто хорошо проводить время с хорошими людьми. Хммм, в это время вспоминаю одного человека, который тоже так же сидел скучал, грустил в одиночестве и интернетом, а потом нашел компанию, людей, друзей, с которыми проводит время, думаю он очень рад что нашел таких людей. мне бы хотелось просить, как ему там живется, так дышится, хотя понимаю - бестолковая  и  бредовая идея.

Лето впереди

Заметила, что когда все хорошо писать что-нибудь сюда совершенно не тянет. а сейчас я устала, хочется лишь поесть и  выспаться. 

мне очень одиноко,  и не знаю что с этим делать. у меня нет моральных сил искать друзей, искать людей с которыми можно проводить свободное время, навязываться к знакомым тоже не могу. не могу переступить и скать - возьмите  меня с собой погулять. начинаю ненавидеть саму себя, за то что ною, ною сама себе, ною тут, а исправить ситуацию не могу.
не люблю лето за одиночество. летом всегда остаюсь одна.на долго. одиночество уже стало моим душевным состоянием. первые две недели просто  тихий ужас. свободные пустые дни и вечера, одинаковые повторяющиеся бесчисленными количеством  сутки.а потом...потом привыкаешь.
чувствую себя старушкой, которая живет на закате лет, у которой уже все позади, которой скоро умирать.

Сегодня, а  вернее уже вчера,я высказала  тебя все что думаю,   хотя нет, далеко не все, но то, что кипело у меня эти три дня. честно, я думала, надеялась, ты не пойдешь туда больше, но нет,  я ошиблась, конечно, как я только могла такое подумать. знаю, все закончилось, впрочем так и не успев начаться, но мне было необходимо высказаться, снова написала полную чушь тебе, нооо, наверное, мне стало от этого все же легче. лучше выплеснуть все наружу, чем хранить в себе. пусть даже тебе все равно на это, но теперь ты знаешь как я к этому отношусь. еще раз повторюсь, если бы хорошо подумал головой понял бы что,  компанию людей в которой есть она выбирать не стоит, мог бы подумать о том, что мне будет это не приятно, и не важно что там еще куча других людей, сам факт что там есть она меня не радует. ну ладно,   уже все сделано, со временем ты укоренишься в той компании, будешь, наверное гулять с ними каждый день, а я...а я смирюсь. если бы ты понял, что мне больно,  больше бы не ходил туда, я бы поняла, что хоть каплю дорога тебе, но нет, я никто. какое глупое слово "дорога' " в этом предложение, слишком громкое. время час ночи, а тебя все нет дома, значит гуляешь,  это так странно, ведь раньше всегда был дома, особенно  в этом время, думала - узнав мое отношения ко всему этому остановишься, но я ведь никто, что бы ты прислушивался. ну хорошо, я смирюсь.к тому же все потеряно, причем давно, и моя ревность, наверное, выглядит очень глупо, временами мне даже стыдно, за то что высказала,  но я просто не могла этого не сделать. мне даже неприятно осознавать что это ревность, мне просто очень неприятно, но, наверное, кроме как словом "ревность" это больше никак не назвать. бррр. ноо,  странно осознавать, похоже я начинаю относится к этому легче, это очень хорошо, со временем все станет совсем замечательно. 

 не судьба, да, давно поняла, но мне больно, временами бывает очень сильно. почему именно так компания, почему именно там где есть она? говоришь - не особо общаетесь. "ну да, ну да"  а впрочем мне должно стать все равно. 

хотя, все возможно обостриться осенью, когда с армии вернется один человек, который говорит что я ему нравлюсь, что хочет встречаться, и бла бла бла, которому я абсолютно не  верю. вся соль в том, что он с той же "компании" куда постепенно вливается тот, о ком шла речь выше.  и если у нас, после его прихода, что нибудь получится, в чем я глубоко сомневаюсь, но если все-же да, волей не волей все-таки будем встречаться с компанией тех людей, где возможно будет тот, если конечно вольется и укорениться. а вообще о чем я думаю?! забегаю слишком вперед.  придет осень, вернее почти зима, там и посмотрим как  все сложится.

а сейчас я ищу людей, стараюсь искать. никогда не приветствовала такие поиски, считаю что люди должны сами появляться в жизни.а не путем поисков, но   мне надоело тонуть водиночестве. как говориться - "если гора не идет к Магомету, Магомет идет к горе" 

я виновата сама. во всем. я знаю. но я не могу перебороть себя. не могу. не могу.

знаешь что мне больше чего обидно, что у меня до сих пор так и нет друзей, да-да, виновата сама знаю, а ты их нашел, нуу пусть не совсем друзей, но людей с которыми можешь проводить время. и какого хуя, скажи мне, ты ставишь в аське статус - депрессия. какая на хуй депрессия? у тебя же теперь все хорошо, и совсем не одиноко. наверное

запись будет продолжаться.наверное.

одиночество

Мне кажется,  мы с ней ведем бои ,под названием - "кто сделает другому больнее" . я танцую вальс с человеком который нравится ей. она - зовет гулять в свою компанию человека который нравится мне, и что самое плохое он соглашается. но то что делаю я не причиняет ей ни капли вреда, в то время как то, что делает она расцарапывает мне всю душу. ей нравятся слишком многие, она не сосредотачивается на одном человеке, поэтому неудача с одним из них не причиняет ей боли, потому что она с легкостью может переключится на другого. да и к  тому же, мне кажется, если нравятся одновременно несколько человек, это значит что не нравится в особенности никто, лишь так, поверхностно, без глубины чувств и привязанности. а я как последняя идиотка, привязываюсь к человеку, а потом не могу отойти от него...

Хм....я делала шаги навстречу в январе, потом благополучно  все сама же испортила, потом делала эти долбанные шаги в марте, но тогда уже ничего не получалось. совсем. сейчас?... я не знаю, стоит ли... наверное - нет. зачем? сколько можно унижаться. хмм... если говоришь человеку "я скучаю без тебя"  а от этих слов его бросает в тихий  ужас,  сразу понятно что человеку все безразлично. все же, чувствую, что вечером не выдержу, и все-таки что -то напишу, какой-нибудь упрек, либо просто "здравствуй" но нельзя. нельзя.  категорически.потому что потом будет хуже. 

кое-кто мне говорил, что привык быт один, ага, а как позовут сразу же бежит на чужой зов. думаю он тоже страдал от одиночества,   тоже не мог и не может найти подходящих людей. а я просто не та с кем хочет  быть. вот весь ответ. "а привык быть один"  -всего лишь очередное вранье. собственно говорят я так же вру всем,  что я привыкла быть одна.  а по вечерам меня давит ужасное чувство одиночества.

собственно говоря, с чего все испортилось. продолжение к нижней записи.

мне дико, от того, что прошло куча времени, а я все так же об этом думаю и переживаю.
каждый день ее вижу, поэтому не могу забыть

копание в памяти

старая неопубликованная запись.
Редко кому  рассказываю о своей жизни, честно говоря мне неудобно и..наверное, просто стыдно. эту историю никому не рассказывала, полностью и со всеми чувствами, настоящими чувствами, а не с безразлично наигранными.... 

мне хочется написать с чего все началось, а началось все около полу года назад, хмм, а кажется будто прошло всего лишь пару месяцев. знаете, когда первый раз увидела того человека, казалось - уже тысячи лет его знаю. возможно именно так представляла в своем воображении и подсознании, возможно именно от этого складывалось впечатление, что уже не раз виделись.

а в реальной жизни встретились на учебе, первый раз увидела со спины и поняла - пиздец. а нет, началось еще на неделю раньше, в один из четвергов ноября я заболела и не пошла на учебу, ближе к  вечеру заходит моя, так называемая подруга, отдает мне лекции и сообщает о том, что в уверение  появился новый человек, вот именно когда и возникли первые мысли - что-то обязательно будет... и обязательно закончится не очень хорошо.  Хм..как же необычно это все осознавать, я ведь была умной девочкой, и знала чем все закончится, так зачем же спрашивается полезла в этот омут...

 я сделала первый шаг, решила написать сообщение в контакте, в контакте все началось, в контакте все и закончилось, как бы глупо это не звучало, ладно, сейчас о начале)   общались мы о том, чем отличается курсовые от диплома :D  и о преподаватели который слегла напоминает голубого) 

но на том моменте мне бы ни за что не хватило сил и смелости  написать снова первой, тогда не было больной  привязанности, тогда не было ничего, кроме простой симпатии. сам привязал меня к себе, писал сам, первый, каждый день,  и это вызывало чувства нужности человеку, в жизни виделись  очень редко, лишь  раз в неделю на парах. ухх как мы много общались по сети, по часов пять, шесть, восемь...иногда даже больше.хорошее общение продолжалось наверное месяца два.  Хмм, только я не понимаю, совершенно не понимаю, зачем так много писать человеку который полностью безразличен? хочется подойти сейчас к этому человек и спросить - зачем?зачем ты все это делал? к чему были эти усердные уговоры погулять, поиграть в снежки?... было сказано многое, но безумно больно осознавать  - все что было сказано ложь, когда я это понимаю по щекам градом стекают слезы

а теперь не пишет, думает мне так будет лучше, хмм, ну что ж, пускай думает, только это совершенно не так. знаете, как то раз этот человек спросил - "почему когда у девушки не ладятся отношения с парнем, она чувствует себя ненужной всему миру?" тогда еще были нормальные дружеские отношения, и это был вопрос не про меня, тогда  я дала хороший ответ, как мне казалось, но сейчас бы я ответила, что некоторые девушки просто дурочки. 

хмм, я не знаю, простое это совпадение или нет, но это замечаю каждый день, наверное, уже на протяжение месяца,  как только захожу в аську, когда человека нет в сети в контакте как сразу же через несколько минут заходит в контакт. это может быть простым совпадением один раз, два раза, но не каждый день. бывает наоборот - выйду из сети в аське - сразу заходит в контакт. по-моему моя голова окончательно сошла с ума, и ищет не пойми какие зацепки не безразличности

у меня каждый день в голове тупое слово - скучаю

но сейчас, когда безумно хочется написать человеку, вспоминаю весь свой позор и собственное унижение, и желание разу пропадает.но иногда я все же срываюсь.

вот так сидишь, пишешь километры о ком-то, а интересно, что тот человек думает о тебе. хмм, и так страшно,  от того, что может оказаться - не думает совсем ничего, ни плохого, ни хорошего.

Борьба

Интересно, что лучше, всеми возможными средствами и словами показывать человеку, что его не хватает, пытаться удержать, или набраться душевных сил и больше не лезть и не пытаться, отойти, уйти, притихнуть. 

наверное, после того как все попытки закончены, когда силы бороться уже иссякли лучше отойти, и желательно отойти навсегда. 

"отойти навсегда" как же страшно это звучит, это значит что человек не может быть свободен в своих действиях, что даже когда очень хочется нельзя. даже когда очень хочется написать, позвонить, пересечься с человеком - нельзя, не при каких условиях нельзя. а когда человеку что-то запрещают ему этого хочется еще больше. и внутри происходит сопротивление, борьба с самим собой,  борьба желаний, мыслей, чувств.