дружба...

Cегодня я очень хорошо поняла, что мне не хватает дружбы. можно долго думать что же такое дружба, для каждого она своя. и  я вот думаю  -  " что же такое дружба?" хмм... и  в голову закрадывается вопрос - а может я не умею дружить? да, скорее всего это так и есть.  могу, наверное, дружить только на расстоянии, когда человек далеко, когда он находится в другом городе,  могу поговорить с ними о чем угодно, и кажется что ты его хорошо понимаешь. не смотря на разделяющие километры кажется что человек тебе родной, потому что он тебя понимает, или только кажется что понимает, но люди которые от тебя далеко легче  делятся своими переживаниями, и мне тоже легче рассказать о наболевшем  человеку с которым в жизни мы не пересекаемся. не знаю дело в расстоянии или в том что о наболевшем легче написать чем рассказать.  но иногда закрадывается такой вопрос  - были бы мы рядом, смогли бы сохранить эти доверительные отношения. иногда подавшись  мимолетной слабости рассказав о чем-то скрытом в душе человеку потом жалеешь. не потому что человек плохой, а просто потому что он не понял то о чем  пытались ему донести, а не понял не от того что жестокосердечный, а может просто настроение было не подобающие, и на лице написано - " у меня и так своих проблем достаточно, а ты тут еще со своими лезешь". ожидаешь поддержки, некой помощи, а получаешь холодность либо грубость, а потом и вовсе за   нытика сойдешь) поэтому лучше ни от кого ничего не ждать.

наверное, каждый человек в понятие дружбы в вкладывает то что ему  больше необходимо, то что ему больше по душе, кто-то совместное хождение по  магазинам, кто-то постоянное веселье, кто-то взаимопомощь, понимание, поддержку,  но лучше всегда когда это все вместе.

продолжение следует.наверное. 

меланхолия

Сколько бы я не боролась меланхолия меня затягивает все больше. хмм, да и могу ли сказать что борюсь?наверное нет. я лишь только пытаюсь убедить себя в том что все хорошо, что все так и должно быть, что все впереди, но чем больше я  себя обманываю, тем тоскливей становится. и уже не помогают мысли о том что весной все наладиться. да что весной, весной будет все так же... правда будет радовать появление  первых листьев на деревьях, первых цветов, люблю первую зелень, будут радовать даже пробуждение букашек, но вот в душе все равно останется непонятное чувство тоски.

вторник и чуть чуть хандры

я сегодня прогуляла, ну как прогуляла,  правда простыла, но не так сильно что бы не ходить на учебу. дома скучно, но была только одна пара, так что это бы меня сильно от скуки не спасло.но вот все равно  меня снова напала хандра, да честно говоря, она у меня уже давно, но то засыпает на время, то снова просыпается и нудит. сижу вот и думаю..."чего же я действительно хочу?..." но даже сама не знаю ответ на этот вопрос, хочется  разложить в голове  все по полочкам, но  у меня эти полочки ужасно ненадежные все время рушатся и рушатся, да сколько не раскладывай маленькая барабашка потом снова наведет жуткий беспорядок, переставит местами, повернет все с ног на голову.

 давно пара  понять что с ним у нас ничего не будет. и нужно избавляться  от привязанности, и я надеюсь у меня это понемногу получается,  теперь реже бываю в сети. раньше и дня не проходило без пожеланий спокойной ночи, теперь, пусть и редко, вернее пару раз, были дни  без пожеланий добрых снов, это конечно глупо но мне кажется это даже уменьшает привязанность и меня это радует. но я часто  сомневаюсь - правильно ли я поступаю.и вот от этих сомнений хочется избавится.

а завтра на учебе масленица, как поняла  на мое присутствие там всем без разницы.ну что ж, ладно. 

19-20

Завтра первый день полноценной учебы, можно сказать после двух месяцев отпуска, даже хочу на учебу,надеюсь она сможет меня отвлечь. завтра точно отвлечет, потому что сразу пар пар, уххх. но это даже как-то радует,   но вот  первой парой в понедельник, как и в прошлый семестр, "любимый" английский, там начнется "как вы провели зимнии каникулы? и  блаблабла...." да просто заебись я их провела. лучше им не знать по кому я все каникулы убивалась.  даже что завтра почти весь день буду на учебе, а то от скуки совсем начинаю  сходить с  ума и делать всякие глупости.

да пошло все на хуй

избавление от комплексов

 Ветер перемен навевает туман сопротивления(с)

Раньше, года  четыре  назад, я боялась даже накрасить ресницы, я их  конечно красива, видела что красиво, но выйти на улицу не решалась ну вот ни как, если быть точнее не совсем на улицу, а в то место где меня  знают. как бы глупо это ни звучало но  потому что привыкла что люди воспринимают именно той прежней, и никак иначе, а меняться хоть  и хотелось но было трудно.  мне всегда трудно меняться, особенно если рядом много людей которые знают меня прошлую. потом понемногу понемногу начинала их красить выходя в люди так сказать:D только совсем немного  и еле заметно. но вот буквально прошлым летом просто привыкла, потому что красила их каждый каждый день, и почти всегда просто чисто для себя, и теперь когда смотрю в зеркало с накрашенными глазами замечаю что чего-то  не хватает, а именно - мохнатых ресничек. вот вроде маленькая глупость 'накрашенные ресницы' а с ними меняется лицо, теперь я без них и не могу).  А все я это к чему веду, к том что перемены иногда даются трудно, и чаще всего эти трудности вызваны с внутренними барьерами и рамками, тот самый туман сопротивления.

Так же еще не могла выйти с распущенными волосами, еще одна глупость, но вот и морально я чувствовала себя неудобно, да и мешались они мне. но все дело привычки и теперь  дома мне неудобно с хвостиком, с распущенными волосами даже теплее, ведь за окном  зима как ни как) но пока  я не могу выйти с ними даже на учебу, самой смешно от этого, хотя знаю что красиво что идет. тем более надеюсь они стали выглядеть намного лучше чем раньше, и теперь не  такие пушистые одуванчики как прежде. в новое общество я бы с легкостью вышла с распущенными, а в это не могу, так сказать  еще один загон) но глупый загон который легко можно перебороть.да и особо это меня не беспокоит. А   вот проблема с общением уже доставляет большие неудобства. а все та же самая привычка, привыкла что люди воспринимают меня молчаливой и тихой,  сломать это в себе никак не могу. но хочется верить что будет так же как с ресничками, от малого к большому...постепенно.
 Ведь больше в человеке важно общение, а не  его внешность.даже если буду супер красивой, без общения  с людьми  все равно не добиться их расположения... А с волосами уже на пол пути, теперь не только хожу с хвостиком как раньше, но с косичкой, с колоском...а помнится не могла заплести и их, но так же за лето привыкла. все дело привычки. с общением тоже немного лучше чем прежде, ноо очень чувствуется нехватка...которой не было раньше, всегда молчала, но тогда  так было комфортно, а теперь уже нет, теперь хочется изменить свою столь частую молчаливую рыбку. 

Притча о том, как изменить мир

Давным-давно, в одном городе жил был этот человек. Жил себе и жил, пока не понял в один прекрасный момент, что наш мир несовершенен. Это нормально, мысли о несовершенстве мира приходят рано или поздно в головы многих людей. Но наш герой был совершенно особенный человек, он решил изменить мир. Он решил сделать мир красивым, дружелюбным, хорошим и совершенным.

И этот человека сказал . И семь лет этот человек встречался с руководителями государств, организовывал масштабные акции по изменению мира, привлекал сотни и сотни тысяч людей к духовным практикам, работал все эти годы, не покладая рук. Он стал очень известным и уважаемым человеком, но семь лет прошли. И мир: остался прежним.

Тогда он сказал себе .

Он пришел к президенту страны, получил все необходимые полномочия, ведь он был уважаемым и известным человеком. Все эти сотни дней человек работал почти круглосуточно, он встречался с руководителями крупных заводов, с лидерами политических партий, руководителями регионов и просто популярными актерами и известными людьми. Но через семьсот дней его страна осталась прежней.

сказал этот человек. Он встретился за это время с каждым жителем своего родного города, он это время почти не спал, он проявил нечеловеческую активность, но: город остался прежним.

Тогда человек окончательно разозлился – он столько делал для этого мира, для этой страны, для этого города, а они остались прежними. Тогда он решил изменить свою жену. И взял себе для этого 7 недель. И вы уже, наверное, знаете результат. Его жена осталась прежней.

Тогда человек впервые за эти многие годы сел и подумал – может быть, возможно изменить сначала себя? Он взял для себя семь дней. И через семь дней он изменился, и когда он изменился – изменилась его жена, его город, его страна и его мир.