говорят, что загадаешь на новый год обязательно сбудется. я тоже загадаю кое что, то что больше всего не хватает. надеюсь исполнится. чем старше мы становимся, тем большее пропадает чувство праздника, не помогает ни наряженная елка, ни украшенная  квартира, ни город в гирляндах. чем старше тем больше и больше пропадает вера в новогоднее  чудо или нечто подобное.  

Хочу, хочу, хочу))))

    

нашла

объясни мне папа, как мужчина, 
почему я до сих пор одна? 
может быть, во мне самой причина? 
может быть, в том есть моя вина.

я веду себя довольно скромно, 
не бросаюсь к первым же ногам, 
кто-то смотрит дерзко, курит томно.
видно разным молимся богам.

я из тех, кто угощает чаем, 
и стыдится откровенных фраз, 
я из тех, кто пишет, что скучает, 
и при этом честно, каждый раз! 

объясни мне папа, что им надо? 
как себя мужчине преподать? 
может ярко-красная помада, 
и колготки сеткой в минус пять? 

неужели нужно быть фривольной? 
ты меня иначе воспитал.
знаешь, пап, мне правда очень больно, 
мир каким-то непонятным стал.

ничего мне папа не ответил, 
и не смог ни капельки помочь, 
для него я – лучшая на свете! 
и, как прежде, маленькая дочь.   

закат, люблю закат. мне нравится когда комната освещена  низкими солнечными лучами. эти лучи отражаются от стекол и зеркал, от этого на стенах красивые узоры, и по всей комнате приглушённый желто-оранжевый свет.

я что-то хотела написать, что-то хорошее, а может быть не очень, но уже не помню что. вот так часто бывает, хочется написать, поделиться мыслями, а потом они улетучиваются в никуда.

ахаха, снова пол дня впустую, нет не пол дня, пол вечера. извините что с матом, великое блядство, стоило мне только буквально вчера подумать - "как же давно  не было плохо, марально/душевно плохо" как вот оно, то самое. но ничего, пройдет, переборю себя. тем более старая рана.

Луч солнца пробудил цветок лесной.
Вновь бродит всюду май, растаял снег.
Всё лучшее приходит к нам весной, -
Ты стань моей весной навек!

Припев:
Я верю, что любовь всегда права,
Я ждать ее всю жизнь могу.
Мне так нужны сейчас твои слова,
Как солнце моему цветку!

Ты где-то далеко, но я с тобой.
Я знаю, что настанет этот час:
Мы встречу назовем своей судьбой,
Лишь пусть весна отыщет нас!

Припев:
Я верю, что любовь всегда права,
Я ждать ее всю жизнь могу.
Мне так нужны сейчас твои слова,
Как солнце моему цветку!

 

31 августа

не понимаю от чего у меня  а душе ужасный страх. от чего он?... не могу понять... а может быть сама себе не хочу признаваться. одним словом не могу понять сама  себя. мне кажется это непонимание и поиски слишком на долго затянулись... мне будто кто-то мешает быть счастливым, вернее что-то..что-то сидящие в душе. не могу понять что же это может быть. страх, тревога, боязнь...все вместе и что-то еще...но что?...

лето,лето, лето...как же быстро закончилось лето...

вот я и дома

раньше когда только  начинала записывать записи во мне говорила душа, писала от души, а потом начала включатся голова - "это не пиши. это нельзя.об этом слишком часто пишешь. это удалить."  

было время писала о том, о чем болит душа, но потом настало время когда она стала болеть слишком долго об одном и том же.практически одни и те же события и моменты переписанные разными словами, а порой даже одинаковыми.  

сейчас перечитывая некоторые записи  понимаю - какая же все-таки это глупость. слишком много мучений и страданий на пустом месте, слишком много погруженности в свою внутрненнюю боль, слишком много дурости, за которую хочется настучать себе по голове) и удалить к чертям все записи вызывающие эти эмоции,  что бы снова не перечитывать,  что бы снова не вспоминать.

почему же трудно писать записи о хорошем? не знаю... наверное потому что такие мысли хочется сберечь для себя, закутать теплым шарфиком и никому не отдавать.

не хочется писать записи о сожелениях, не хочется жалеть о прошлом, о сделанном/не сделанном , хочется готовить ужин, хочется создавать домашний уют, хочется чего-то своего..теплого и родного. семьи...

за две недели отпуска побывала в стольких местах, в скольких не была за последние  пару лет жизни, увидела родственников которых не видела лет 15, большинство которых совсем не помнила... уже очень их не хватает,мне пусто в этом городе где живу, хочется от сюда уехать, навсегда. возможно на такие грустные мысли действует серость за окном, не знаю.
увидев первые дни своих далеких родственников они казались мне совершенно чужими...даже не могу передать чувства словами...  да и наверное до последнего дня не сложилось впечатления большой дружной семьи, потому что было слишком мало времени для того что бы ближе друг друга узнать, и большое препятствие - разные языки. но я очень рада что их увидела.  там не было одиночества, хотя честно признаться порой я по нему скучала, но все же хорошо что его не было... посмотрела на разные города,  на разных людей, на разные жизни...

продолжение  следует.