4 Февраля

 когда-нибудь утром ты проснешься и поймешь, 

что больше не болит(c)

Новый день, новое утро, да да, для меня еще утро, потому что просунулась  полчаса назад. а  через час пойдем на каток, мммм) надеюсь хорошо проедем время. Надо бы покушать, но кусок в горло не лезет. Именно такого утра как написано утром я и жду...когда проснусь, а на душе будет спокойно и хорошо, как же давно не было этого чувства. Потом при свете дня я держу себя в руках, даже вполне спокойна, счастлива и решительна. А с наступление вечера снова начинают одолевать дурные мысли, начинаю скучать...

Это конечно очень плохо, но я злопамятная. так что, милый, я буду вынуждена тебе отомстить.

Где верный путь?...

 В наши дни отношения основаны на лжи, 

алкоголе и контакте(с)

Милый мой, я все никак не могу отпустить тебя, почему..я сама не понимаю, ты уже давно не такой как был раньше. А я все жду, жду что ты станешь прежним, таким же добрым, заботливым, веселым. Мне очень хочется что бы ты все узнал, но не могу сказать, когда спрашиваешь почему грущу, ну а что..что я тебе могу сказать... лишь то что я полная дура и  привыкла к тебе как идиотка. Да, я была счастлива те дни... а сейчас я плачу каждый день и сама удивляюсь своей слабости. 

Ты уже не пишешь первый, видимо я тебе стала совсем не нужна, помню раньше говорил что без меня скучно, видимо теперь это не так, или просто достала своей столь частой  грустью. но грущу  из-за тебя, как же ты этого не понимаешь. 

Понимаю что нужно отпустить, голова понимает что так будет лучше, а сердце...а сердце не хочет. мне досадно от того с какой легкостью ты все так  просто  отпускаешь. За три месяца, было только два три дня когда не общались, как раз на те пресловутые  новогодние праздники... потом опять начали, немного хуже чем раньше, но все же... я была очень рада.  не могу так просто оборвать...хотя наверное надо, что бы прекратить мучить себя. но, черт возьми, все еще надеюсь на что-то, на то что у тебя все-таки есть чувства. Но я даже не знаю были ли они у тебя, или это были вечные шутки...От мысли что все снова станет хорошо у меня теплеет на душе.
Говорят, что не боишься потерять, и не потеряешь никогда,  а я слишком боялась все потерять.

сегодня день странных снов

(с)

ей

 Трудно найти слова, 

когда действительно есть, что сказать(с)

так давно хотела с тобой поговорить, о нем, и вот, она сама написала, спросила, а у меня и слов нет все передать, ты говоришь тебе нравится другой,  а я не знаю верить или нет, в душе у меня все равно сомнения. говоришь, а точнее пишешь - не нравится что он язвит и плохо отвечает. я тоже заметила,   и меня начинает это бесить с  каждым днем все больше и больше. но понимаешь, я все равно не могу тебе верить полностью, если он тебе не нравится, зачем звала его гулять, это испортило мне весь новый год, даже не представляешь на сколько. мне бы хотелось поговорить с тобой  в жизни, так проще чем по сети, там видны глаза, и интонация не врет.скажи что он тебе нравится, и я отойду, постараюсь отойти, буду знать наверняка. а так одни догадки, догадки и слова в которые я не до конца верю.

первый день последнего месяца зимы

Звонок будильника  в 9, до 10 бесполезные попытки бабушки разбудить меня , мои "угу" в ответ,  становится трудно говорить, а произнося это междометие даже губы не шевелятся , подъем в 10:30, ванна, завтрак - так начиналось утро. впрочем как и всегда. потом автобус, практика, люди и печальные мысли.

Боялась увидеть тебя сегодня, но пронесло. Понимаешь, я не знаю кому из вас верить, кто из вас врет а кто говорит правду, от этого на душе большой камень сомнений. Не понимаю почему грустит она, это странно. честно говоря она по большой сути никогда  ничего не рассказывала о своей жизни, но мне почему-то кажется, что к ее грусти, так же как и  к моей, ты все же причастен. может быть себя излишне накручиваю, это от неизвестности. все время все додумываю, надумываю, вижу только с моей точки зрения, и полагаюсь на так часто подводящую интуицию,  хочется что бы поскорее все стало ясно. хочется знать правду, а не теряться в догадках. не понимаю, как можно спать с включенной аськой, и не просто пару часов, а почти весь день. с каждым днем обижаешь меня все больше и больше, и если ты делаешь все возможное для того что бы я отошла от тебя, знай, у тебя получается. я тебе не верю.больше.совсем.
да, я совсем стала депрессивной, от недостачи тепла и заботы. а может я просто конченная дура?
сегодня я снова почувствовала себя как тогда, как почти месяц назад,  не верится что прошел уже целый месяц, надеюсь и дальше время будет идти быстро,  и быстрее наступит то время когда будет все хорошо 

"О чем же молчат рыбы?..."

День начинался неплохо, да и на учебе сегодня было на душе неплохо, сейчас ходим туда всего лишь на одну пару, честно говоря раньше мне было там легче, а сейчас снова ощущаю чужой и никому ненужной. и не знаю станет ли со временем проще, или только больше усугубится... Но самой нужно прилагать усилия  и все будет хорошо. 

Сегодня ходили на каток, было весело, сто лет уже не каталась, было мило и  дружно...

 Знаешь, что самое стремное?
Осознание того, что все,
во что ты верил — абсолютная чушь.(c)

А сейчас снова грустно из-за тебя, ты делаешь мне больше очень.и я не понимаю для чего даешь надежду, а потом все рушишь это очень жестоко. Ну а мне, мне нужно тебя отпустить, раз и на всегда, может тогда будет легче, не мучить саму себя. Надежда с одной стороны ужасное чувство, сердце надеется, теплится, а потом... превращается либо в камень, либо в лед и разбивается, когда то на что надеялись не сбывается. Мне пусто..  и я не знаю чем  заполнить эту пустоту. Не хочу слышать  этот свистящий звук. Наверное буду заполнять стихами, чужими, свои не удаются, рисованием, снова потянуло рисовать, книгами, снова начну читать.
Не знаю зачем так поступаешь со мной. Скорее всего от того что просто не знаешь о чувствах, а я не могу о них сказать напрямую.ноо неужели не заметно? я знаю что все переболит, рано или поздно, ноо ты уже либо уйди раз и на всегда и не возвращайся, либо оставайся  таким же как был раньше... Надоело что ты портишь мне все дни, все остальное ведь хорошо-нормально, но печальные мысли о тебе не дают покоя, и хочется сдохнуть. два месяца назад, сам того не ведая, вытащил меня из депрессии, а теперь снова вгоняешь в нее, с новой силой.Хм, с одной стороны это даже закаляет, правда  рано или поздно останется одна оболочка, совершенно пустая, зато ничего не чувствующая. ненавижу 'ее', устала от одиночества, но даже тебя она забирает у меня. Мне так многое хочется сказать тебе...но... я молчу. "О чем же молчат рыбы?..."
Мне кажется, будто ты делаешь все возможное для того что бы я поняла какой ты плохой и нехороший человек, но не понимаю зачем, либо для того что бы я отошла, либо на самом дел такой.  выбери пожалуйста кого-то уже, а не метайся между двух огней.я поступаю подло, но я снова и снова захожу на ее сайт, и все читаю...надеюсь она еще долго не поменяет пароль. но эти коротенькие, по сравнению с нашими, переписки многое мне дают, вернее много причиняют мне боли, пусть  и путаюсь еще больше, но кое-что становится ясно,  и в тоже время куча куча вопросов. не знаю...может и в этом случае главное не количество а качество, и ваша несколько минутная иногда получасовая переписка значит для тебя гораздо больше чем наша.
через некоторое время, через месяц, через два или пол года, может и больше, но я пойму что все это была полная ерунда, но а сейчас мне безумно больно.

Милая моя Настенька, жаль мы с тобой не в одном городе, знаю что тебе сейчас тоже плохо, мне кажется переживать наши обиды и переживания нам было бы  гораздо легче, если бы мы были рядом