проблема в себе

 у меня такое ощущение что я не здесь,не там,что меня нет совсем.(с)

какие-то дни пошли...ну совершенно они мне не нравятся, скучные и бесполезные, прихожу домой с практики и заваливаюсь спать, а там...просто как молчаливое приведение. хм...где же та я которая была осенью? и к сожаления не могу вернутся к тому состоянию... тогда мы были дружны, с двумя девочками-припевочками, а теперь, мне кажется  все натянуто, им теперь интересней с мальчиками, а я для них уже скучна.  и чувствую себя виновата из-за того что не  могу к ним влиться и самое мерзкое что виновата я сама, не могу переступить свой внутренний барьер.


их снова обоих нет  в сети, черт, это очень подозрительно,  я даже не знаю что думать. неужели они снова гуляют, ну как, как так можно, вроде и она должна была понять что мне это не безразлично и он, так нет же... ну что ж, нравится она ему пускай гуляют, а я отойду, пошло все к  черту. насильно мил не будешь, хотя...говорил что мог бы, но вопрос в том кто бы делала шаги, а я опять же, не могу я делать эти шаги...просто не знаю нужны ли они...это ужасно глупо сидеть и ничего не предпринимать. все на столько глупо что самой смешно, какого хуя сидеть и ныть, если сама не могу ничего изменить, нужно либо что-то делать,менять,  либо смириться и не ныть что все хуево. предпринимать, это конечно хорошо, но по нынешней манере общения и поведению  мне кажется это уму вовсе не нужно. хм, ну вот вернулся, значит вряд ли они гуляли...хотя, фиг их знает...
'новенький' хм..мне хочется что бы это был ты, но я наверное уже совсем рехнулась....мне кажется будто ты выдаешь себя за другого человека что бы что-то узнать... но наверное это похоже на бред

где изюминки?

на учебе раньше чувствовала себя хорошо и комфортно, а теперь...снова ощущаю себя никому ненужной и чужой, но я сама же в этом виновата. везде чувствую себя лишний... те люди, они хорошие, веселые, а я...унылая. и скорее всего на самом деле я пустая и неинтересная. а еще надоело быть такой всей из себя хорошенькой и миленькой...какой от этого смысл?мне кажется его нет... ну хорошая ты и чего, если кроме этого у тебя ничего нет. кому нужна такая. в человеке должна быть изюминка, а не пустота.

по моему нужно отходить, не мучить себя, а мне очень больно видеть это безразличие. мне хочется заботы...внимания...тепла...но его нету, и вряд ли снова появится.

(с)

0:00

эмм, ну вот скажи, зачем говорить что нужна а потом снова молчать и грубо отвечать, это как минимум нелогично. я уже не помню когда нормально общались.

не знаю совпадение ли это, но вокруг очень много людей с таким же именем...и вот новенький, если его можно так назвать, хмм..почему-то мне кажется меня обманывают, либо хотят выпытать правду... уж слишком часто так делала я, а рано или поздно, как известно, все что сделаешь возвращается к тебе же. не знаю, вроде бы отпускаю, потихоньку, хотя...ну пока что не могу понять, молчал весь день, спал говорит, не верю почему-то, ну и ладно. А ей...ей не знаю нужен-не нужен, хочется верить что на самом деле не нужен, и те слова что говорила мне правда. жаль не могу снова зайти в переписку и почитать..что же они  там друг другу пишут... слова словами, а после того как  тогда прочитала некоторые вещи закрадываются смутные сомнения. не люблю ложь и обман, лучше сказать все прямо, не тая. какой бы не была правда но она лучше, она не дает сомнительных надежд.

даже странно, но последнее время мне нравится собственное отражение в зеркале. ухх как я раньше себя ненавидела, внешность и характер, внешность думаю получилось изменить, осталось работать над характером, правда это уже сложнее

заебалась

День как день, даже неплохой был. подъем  в 11, потом одна пара и домой,  каждый день хочу проснуться пораньше, но все никак, потому что не засыпаю раньше трех. Днем у меня держится хорошее настроение, я даже начинаю снова мечтать, снова просыпается желание заниматься творчеством, рисовать...фотографировать...распечатать кучу фоток, купить фоторамки,повесить их на стену, сделать перестановку,  хочется путешествовать, да и много еще разных желаний и хотений,  а вечерами снова расклеиваюсь.

Мне не хватает заботы...той что была раньше, может она и была в шутку, но все же..это было очень мило.а теперь чувствую себя никому ненужной. даже когда в сети от твоих  мне совсем тоскливо. скажи уже наконец что я тебя достала, что больше не нужна, что бы я отстала...и больше ни на что не надеялась. мне кажется, что ты не такой плохой как хочешь показаться,я ведь помню тебя таким как был раньше, а сейчас...либо устал от всего, либо надоело...может быть ждешь...
Ни когда не думала что буду такой слабой. Сегодня вечером гуляя с собакой ревела на морозе, хотела лечь в сугроб  и заснуть мне кажется это уже совсем ненормальное явление.хочется избавится от этой боли что сидит внутри, честно признаться что сейчас намного легче чем тогда, в начале января, но...все равно мерзко.
отпустить, нужно все отпустить.
и жить, в свое удовольствие... 

(c)

случайные цитаты,
кто знает, может что-то и совпадет)

- Знаешь чего не хватает в моем коварном плане?
- Чего?
- Плана и коварства.

Днем мне кажется  начинаю приходить в норму, практически весь январь прошел в непонятных раздумьях и сомнениях, но теперь, каждое утро просыпаюсь все в лучшем и лучшем настроении, его еще трудно назвать полностью хорошим, но все постепенно к этому идет.
теперь жду весну, мне кажется, весной все окончательно станет хорошо. надеюсь на это.

правда вечерами все почти так же грустно... надежда? епт, да конечно она есть, нужно гнать ее куда подальше. лучше от нее все равно не станет