неуверенность в себе?

Раньше, года так четыре назад, хотела стать журналистом, хотя наверное и тогда знала что не буду поступать на эту специальность, но хотелось научится красиво излагать свои мысли,  меня всегда удивляли и поражали  люди умеющие это делать, красиво легко и непринужденно А мне всегда мешало либо сердце, либо мозг, они у меня не дружат между собой, вот никак, постоянно противоречат друг другу,  мозг говорит одно, сердце шепчет другое, вот и происходят у них вечные споры да разногласия. У меня многое есть что сказать, но  нет слов что бы это все передать, вот и получается несвязно и коряво. К мозгам и сердцу добавляется еще и душа, которая напевает вовсе третье мешая и сердцу и голове, образуется целый круговорот из непонятностей  и противоречий.

на учебу нужно написать впечатления о первой сессии, поэтому вспомнилось о неумении красиво излагать свои мысли, сейчас бы эти навыки очень пригодились.журналистом конечно я бы   вряд ли смогла работать, потому что мои творческие идеи зависят от душевного состояния, и практически никогда не воплощаются в жизнь, а душа у меня мерзкая, она редко бывает спокойна и довольна. даже в дни когда все относительно нормально, все равно даже мелкие неурядицы мешают душевному равновесию.  хм..и я даже не знаю что может предоставить мне это самое душевное спокойствие... хммм...да знаю конечно же)частично, но знаю...

вот почему-то мне уже который день говорят что я влюбилась, люди с чего вы взяли?ммм? на счет грустной вы правы, но вот 'влюбилась' ни куда не подходит. да и не такая я грустная как на прошлых двух  неделях, а вы меня еще в январе не видели, вот там была ппц какая грустная.  я всегда такая молчаливая, так что не удивляйтесь. правда осень. была разговорчивее веселее...а сейчас видимо снова возвращаюсь в свое молчаливое состояние, снова ухожу в себя.но честно говорят,  я даже не знаю что такое любовь, у меня ее никогда не было, такой что бы была  взаимной. всегда была некая привязанность к человеку, сначала она даже доставляет радость, а потом просто съедает изнутри. но эту нехватку человека я не могу назвать любовью, потому что для меня представления о любви совсем иные, она должна приносить радость...а не грусть.
а грустить можно не из-за нее, а из-за ее нехватки, вот это больше похоже на мой случай. 

14

Даже сказать нечего,  одним словом все нормально. как и ожидала ничего не произошло, абсолютно. все как обычно, все в порядке вещей. хм, конечно же,  в голове моей теплились мысли - "а вдруг....а мало ли...." но нет, не произошло этих мало ли и вдруг,  но даже не могу сказать что я  сильно расстроена из-за этого.

Как и хотела накупила себе всяких мелочей для волос, бальзамов, и еще каких-то ерундовин, лаков, но честно говоря  они меня и не так уж сильно порадовали:D

не хотела же ничего про него писать, так нет...не могу, не понимаю почему злиться, что у него там не так, не хочет говорить, а мне остается только додумывать, может быть злится на меня,из-за того что ничего не предпринимаю, хотя  это глупые и наивные мысли. скорее всего просто наше время исчерпано. и на замену мне пришли другие люди, вот и все.

Forever Alone

Утром настроение было не такое радужное как  вчера, наверное потому что завтра на учебу, а сегодня, не смотря на понедельник, был выходной, если быть точнее не  совсем на учебу, а на практику, но суть от этого меняется не сильно, все равно ехать в учебное заведение, все бы ничего, но вот завтра 14 февраля. да ладно, глупости все это, дело не в этом празднике, дело в характере, так что менять нужно, а не ныть -  "вот я такая несчастная, бла-бла-бла,  ни кому не нужна, бла-бла-бла..."если что-то не устраивает нужно пытаться это изменить, находить в себе силы и менять, никаких "не могу, не получается"  все это отговорки  собственной слабости. нужно либо окончательно смириться с одиночеством, либо менять свой характер.вот  и все.а ждать чуда и того что люди начнут сами подходить  знакомиться - глупо нужно самой идти навстречу людям, а не замыкаться в себе.

 хм, сегодня заходила знакомая, конечно же не просто так, но ладно.  может я зря на нее злюсь, обида...немного осталась, но она уже   стихает. некоторых людей жизнь сводит, некоторых разводит, так что может она мне даже помогла, что бы в будущем встретить кого-то другого, намного лучше... просто впредь нужно меньше  зацикливаться на одном человеке, теперь понимаю, что есть и другие люди, которые могут быть даже лучше, и такие обязательно появятся в моей жизни, я почему-то в это верю.  ну а он нашел с кем пообщаться, так что теперь без меня ему совсем  скучно не будет.  ладно, потом как-нибудь допишу об этом, сейчас совсем не хочется)

осталась последняя неделя практики, на практике проходим программу 1С >< честно сказать в моих мозгах она не  укладывается. большой пребольшой плюс в моей практике в том что могу выспаться, подъем не в 7 или 6:30 как при обычной учебе, а в 10-11 и это не  может не радовать)

Подумала, подумала и решила в честь так сказать праздника побаловать себя и купить  что-нибудь, а что именно решу завтра, какие-нибудь гели для душа, хотя у меня их и так достаточно, ни чего) еще будут, они всегда нужны, может быть для ухода за волосами что-нибудь, или крема, или лаки, или все вместе:D для поднятия настроения, будет видно завтра. вроде бы все есть, но хочется  чего-то новенького

Думки

Столько многое нужно обдумать, настроить себя на нужный, верный путь.

С утра сегодня на удивление  хорошее настроение, даже не знаю почему, просто, без причин. бабушка ушла на работу, и я дома как уже обычно в одиночестве, от этого хорошее настроение  начинает немного портиться, а как начнет темнеть снова начнут одолевать неприятные мысли,  главное не слушать грустную музыку,  что бы настроение напрочь не упало. может и правда хватит грустить изо всякой фигни, нужно жить и просто  радоваться жизни, всему тому хорошему что в ней происходит, даже самым мелочам. мне уже правда надоело грустить, так что нужно это менять) и я верю что получится

когда плохое настроение люблю находится дома в одиночестве, можно реветь:D и тебе ни кто не будет мешать, можно просто молчать и  ни кто не задает лишних вопросов на которые сложно и просто не хочется отвечать. но когда настроение неплохое эта пустота вокруг напрягает, хочется что бы в соседней комнате кто-то находился, смотрел телевизор, звенел кастрюлями)) ну или просто храпел, это  мило)

мое душевное настроение напоминает то что было  летом, когда к одиночеству уже привыкаешь и оно тебя даже устраивает. но потом совсем отвыкаешь от людей, и с ними уже не комфортно. и то хорошее, что так усердно выстраивалось  в душе во время одиночества,  с треском летит к чертям, когда приходит время находится в компании людей, особенно шумных.
скоро 14, да как скоро, очень скоро. хмм, никогда особенно не относилась к этому  дню, день как день, никогда ни чего особенного не происходило, и я  не думаю что что-то произойдет  в этот раз.да и не сказать что я особо переживаю по этому поводу. да, конечно хочется любви заботы и все такое, но.. раз нет этого пока, значит еще не заслужила) думаю все еще впереди. и обязательно появится тот человек который будет меня терпеть такой какая я есть. с моими тараканами, с моим нытьем :D

ах да, ужасно хочется сделать перестановку в комнате, причем уже очень очень давно, около года наверное, и все ни как не удается, а одна просто физически не смогу передвинуть все мебель:D хочу переставить компьютерный стол к окну, что бы было светлее. а вообще хочется новые полочки, разные ящички, новую мебель, но это я уже загнула) но хотя бы новые обои, тоже будет не плохо. потому что надоедает из года в год одно и тоже, хочется хороших перемен и развития. 

(c) сопливые

слишком многое хочется....)

не знаю чем заполнять свою жизнь, сейчас пытаюсь  стихами фотографиями, музыкой, да, немного помогает. а вообще мне очень хочется путешествовать...увидеть новые места, познакомиться там с интересными людьми, привести от туда кучу интересных фотографий...очень долго не выезжала их этого города больше чем на пол дня, а хочется развеяться и отдохнуть душой, не люблю шумные компании и большое скопление народа, хочется тихого  и уютного  времяпрепровождения, и рядом людей с которыми легко и комфортно душой...что бы чувствовать себя нужной... Хочется на крышу, лечь и смотреть на звездное небо, нужно будет попробовать летом сходить туда ночью... хочется на пикник в лес, только без алкоголя и матерных песен...а просто лежать на траве и смотреть на облака, наверное я неправильная. Но..не смотря на это, иногда мне хочется напиться в хлам, повеселиться, накуриться, но для меня это что-то на грани фантастики

мне хочется что-то поменять, хочется новизны...ох как много хочется... а много хотеть вредно.

снова возвращаются мои прежние мечты и желания, добавляются новые, и в душе что-то такое хорошее начинает теплиться с одной стороны это хорошо, а с другой плохо, потому что многие их этих вещей пока-что не выполнимы, и....снова очень сильно погружать в себя.

немного печально все же до сих пор, но я привыкаю, постепенно я окончательно привыкну. 

судьба она такая, что ничего делать зря не будет...я вот верю с судьбу,  и верю что все происходящие в жизни дано нам для урока.

— Вы живете один?
— Да.
— И вам не одиноко?
— Нет, у меня дома интернет.(с)

я уже готова послать все на хуй, но потом, снова возвращаюсь в свою скучную жизнь, где практически кроме интернета ни кого нет,  и люди с которыми можно поговорить по душам лишь электронные , и становится снова херово.

в такие моменты хочется прижаться к родному теплому плечу, крепко крепко обнять и сладко уснуть....из тех кого можно обнимать только бабушка, собака и подушка. бабушка родной человек, я ее очень люблю, но вот кроме нее меня ни то не любит.... ну а подушка, она холодная, и не обнимает  в ответ