Июнь

мне что-то снова грустно, не хватает чего-нибудь новенького, разнообразия.
мне хочется путешествовать, увидеть нечто новое, красивое, интересное...

эти летом я врядли куда поеду, заканчиваю учится и нужно искать работу, устраиваться, пока что ничего хорошего не попадается, к сожалению, и меня терзают мутные сомнения что не попадется еще долго...не знаю из-за этого или нет, но настроения нет ни какого совершенно. как говорится "кто идет тот всегда найдет" но где найти хорошее место работы не понимаю,  объявления в интернете и газетах не помогают. 

впереди остаются гос.экзамны, за них не переживаю, так как нашей группе помогло то что мы участвовали в городском конкурсе по  бизнес-проекту, вот недавно глава города вручал нам дипломы участников того самого конкурса, правда толка от него ни какого, стоит он благополучно в рамочке в комнате у бабушки, забрала она у меня его, потому что  я хотела вставить в рамку фотографии, вынув от туда этот диплом,  ну ладно, пусть уж стоит тогда у нее, раз он ей так нравится) 

в моей комнате стоит 19 рамок с фотографиями, в трех из которых вышивки, очень люблю рамки с фотографиями, 4 рамка обделывала сама, клеила бисер, и камушки, мне кажется получилось мило

в конце учебного года на учебе,к сожалению, нам не делают поездку, так что в какой-нибудь даже маленький город мы не поедем. совсем скоро нам вручат дипломы, почти через две недели...даже не верится что два года так быстро пролетели... 

А время быстро летит.

Мне так хочется много чего описать, со всем и именами...подробностями, но я боюсь что прочитав кто-то из знакомых может узнать, ахах...что будет очень печально, чего бы очень не хотелось.

Тут должно быть имя  меня иногда встречает на улице, странно  я его не замечаю, хотя в некоторых людях я узнавала его черты, но не было уверена что это он. вот пару дней назад мне снова случайно встретились, но на этот раз я уже заметила его, они ехали очень медленно по разбитой пыльной дороге, а мы не спеша шли, он улыбнулся и поехал дальше.   и вот сегодня написал, что оказывается видит нас часто, на том месте или около моего дома, на что я удивилась от куда он знает где мой дом."я много чего знаю, просто не говорю" интересно о чем он знает еще, и кто это все ему говорит. 

даже жалко что мне встретились осенью...осенью полтора года назад ушел в армию, перед армией тоже не встретились, из-за другого человека, который наверно гуляет теперь  в их компании, пусть не каждый день, но все же, у них теперь много общих друзей.до армии не виделись сто лет, как ушел из нашего класса. "и почему я тебя не замечал в школе?" да потому что я была страшна как ядерная война. ну...года так три мы не виделись, да и в школе не общались совершенно, так что не понимаю как его осенило мне писать... не виделись, не общались, и после этого он хотел что бы я дождалась его из армии, потому что поругался со своей девушкой, глупо не правда ли. А по другому человеку я не скучаю, да и не по чему скучать, ни чего хорошего и не было, да и очень плохо, честно говоря, тоже не было, немного обмана со стороны людей от которых не ожидала да и только. было конечно что-то интересное, что то странное, хех, было очень много всего странного...чего даже тут не написать.  потом буду детям рассказывать "ваша мамка в молодости ох как чудила" :D

санта барбара и только 

ох уж эта математика

уххх...вот и подходит к концу мое обучение, осталось совсем ничего, пройти практику,и  получить диплом. мне предложили пересдавать математику, полтора года назад, на первом семестре сдала ее на три, самое обидное что делала самые глупые ошибки, перепутала знаки либо недосчиталась/пересчиталась...а как и что делать сейчас совершенно не помню,поготовлюсь, почитаю лекции, посмотрим что будет, хуже не будет, либо диплом останется как есть, либо станет чуточку лучше.время покажет. 

и снова не знаю

 думала что ночью каким-то чудесным образом ко мне придет нужный ответ,  что все решу и пойму что мне нужно. но нет,к сожалению этого не произошло. 

весна не хочет жаловать свои появлением мой город, и от этого настроение не становится лучше. наверное вчера все же стоило описать все свои чувства и мысли на листе бумаги, и сегодня было бы на душе гораздо свободнее. 

 Я торможу, это как боязнь плавать, боюсь заплывать туда  где,  встав на ноги,  не буду чувствовать дна. Возможно мне надоел не сам человек а город, одни и те же улицы и дома, дороги. Не понимаю. Но уверена если мы прекратим  общаться  я буду об этом очень сожалеть. 

Все, что происходит в нашей жизни — к лучшему. Иногда кажется — тупик, не получилось, не случилось, не сбылось. Оказывается — не тупик, а крутой поворот, не конец жизни, а начало новой. И самые тяжкие разочарования превращаются в новые счастливые встречи...

скоро май

Меня пригласили на свадьбу, мило конечно, но, честно, хочу не очень. что мне там делать... мне не удобно и я стесняюсь. вообще не знаю как отношусь к этому  человеку , и в качестве кого  там буду... мне кажется не хочу никаких отношений кроме дружеских, а все куда-то плавно идет... больше самого праздника  я боюсь знакомства с родителями . это ответственно как-то... если человек хочет познакомить с родителями значит настроен с серьезными намерениями  а я..мне кажется я ничего не хочу. да и пригласить на свадьбу к своей младшей сестре...странно это как-то. все будут говорить что старший брат будет следующим после нее, а тут  рядом некая непонятная девушка...

не представляю что  я надену, что подарю, ничего не представляю... 

там будет уже май..надеюсь что тепло...люблю май, надеюсь этот месяц меня не подведет. рассказала маме про приглашение, она сказала - конечно же иди. да я и так уже пообещали  придти, только от этого боязни только больше. 

 в ночь перед приглашением мне приснилось что я мерила свадебное платье...смотрела на себя в зеркало...через плечи, правда волосы у меня были очень светлого цвета, во сне была блондинкой, хотя на самом деле мне до нее ох как далеко., дело не в волосах, дело в самом платье,  ни чего и никого больше не видела, только платье, волосы  и зеркала. и в голове у меня было четкое убеждение что это именно я,  и что выбираю платье.

я устала и у меня нет настроение, сама не знаю почему, ведь все хорошо...

на улице теплеет, все тает, огромные грязные лужи и ручьи, но не смотря на это  все же выбралась на улицу,  не виделась с человеком дня  три и как-то даже скучала что-ли, хех. рада что этот человек появился в моей жизни, скоро будет как год, есть конечно парочка недоразумений, которые совсем уж  не приятные.около месяца назад наткнулась на страничку одной девочки,  у которой от него было написано какая она хорошая, сама лучшая самая красивая и бла, бла, бла. неприятно конечно, но у нас дружеские отношения, так что все наверное нормально, наверное...ладно, да и живет она в другом городе, из которого он уехал лет так 13 назад. не знаю виделись ли они за это время... а последнее время мне частенько кажется будто я вижу ее на улице, странно правда. 

порой вспоминаю о чем, вернее о ком  очень  переживала  около года назад и просто ужасаюсь, какой я была дурой, честно мне стыдно, очень, сколько всего я наговорила нехорошего.  иногда слышу о том человеке от знакомой, дада, из-за которой, можно сказать, все испортилось, да,  честно говоря, даже хорошо, что испортилось, да и по гороскопу мы не подходили, да и просто разные люди, наверное. не представляю нас вместе, так что все к лучшему. иногда слышу о том как у него дела, о работе, о девушки, вроде бы у него все хорошо.  хмм интересно она рассказывает обо мне...