закат, люблю закат. мне нравится когда комната освещена  низкими солнечными лучами. эти лучи отражаются от стекол и зеркал, от этого на стенах красивые узоры, и по всей комнате приглушённый желто-оранжевый свет.

я что-то хотела написать, что-то хорошее, а может быть не очень, но уже не помню что. вот так часто бывает, хочется написать, поделиться мыслями, а потом они улетучиваются в никуда.

ахаха, снова пол дня впустую, нет не пол дня, пол вечера. извините что с матом, великое блядство, стоило мне только буквально вчера подумать - "как же давно  не было плохо, марально/душевно плохо" как вот оно, то самое. но ничего, пройдет, переборю себя. тем более старая рана.

Луч солнца пробудил цветок лесной.
Вновь бродит всюду май, растаял снег.
Всё лучшее приходит к нам весной, -
Ты стань моей весной навек!

Припев:
Я верю, что любовь всегда права,
Я ждать ее всю жизнь могу.
Мне так нужны сейчас твои слова,
Как солнце моему цветку!

Ты где-то далеко, но я с тобой.
Я знаю, что настанет этот час:
Мы встречу назовем своей судьбой,
Лишь пусть весна отыщет нас!

Припев:
Я верю, что любовь всегда права,
Я ждать ее всю жизнь могу.
Мне так нужны сейчас твои слова,
Как солнце моему цветку!

 

31 августа

не понимаю от чего у меня  а душе ужасный страх. от чего он?... не могу понять... а может быть сама себе не хочу признаваться. одним словом не могу понять сама  себя. мне кажется это непонимание и поиски слишком на долго затянулись... мне будто кто-то мешает быть счастливым, вернее что-то..что-то сидящие в душе. не могу понять что же это может быть. страх, тревога, боязнь...все вместе и что-то еще...но что?...

лето,лето, лето...как же быстро закончилось лето...

вот я и дома

раньше когда только  начинала записывать записи во мне говорила душа, писала от души, а потом начала включатся голова - "это не пиши. это нельзя.об этом слишком часто пишешь. это удалить."  

было время писала о том, о чем болит душа, но потом настало время когда она стала болеть слишком долго об одном и том же.практически одни и те же события и моменты переписанные разными словами, а порой даже одинаковыми.  

сейчас перечитывая некоторые записи  понимаю - какая же все-таки это глупость. слишком много мучений и страданий на пустом месте, слишком много погруженности в свою внутрненнюю боль, слишком много дурости, за которую хочется настучать себе по голове) и удалить к чертям все записи вызывающие эти эмоции,  что бы снова не перечитывать,  что бы снова не вспоминать.

почему же трудно писать записи о хорошем? не знаю... наверное потому что такие мысли хочется сберечь для себя, закутать теплым шарфиком и никому не отдавать.

не хочется писать записи о сожелениях, не хочется жалеть о прошлом, о сделанном/не сделанном , хочется готовить ужин, хочется создавать домашний уют, хочется чего-то своего..теплого и родного. семьи...

за две недели отпуска побывала в стольких местах, в скольких не была за последние  пару лет жизни, увидела родственников которых не видела лет 15, большинство которых совсем не помнила... уже очень их не хватает,мне пусто в этом городе где живу, хочется от сюда уехать, навсегда. возможно на такие грустные мысли действует серость за окном, не знаю.
увидев первые дни своих далеких родственников они казались мне совершенно чужими...даже не могу передать чувства словами...  да и наверное до последнего дня не сложилось впечатления большой дружной семьи, потому что было слишком мало времени для того что бы ближе друг друга узнать, и большое препятствие - разные языки. но я очень рада что их увидела.  там не было одиночества, хотя честно признаться порой я по нему скучала, но все же хорошо что его не было... посмотрела на разные города,  на разных людей, на разные жизни...

продолжение  следует.

сегодня еду в отпуск уру уру) вернее завтра рано рано утром. настроение? ну как...вроде бы ничего, нормальное, с надеждой на лучшее. поняла - вещи собирать абсолютно не умею, хочу взять все и сразу, в то же время ни хочу брать совершенно ничего из старого, старые вещи несут старые воспоминания....причем не всегда хорошие, поэтому не хочется в новых местах вспоминать старые моменты ...

вернулась с магазина и настроение упало, да я просто ненормальный человек. а еще я терпеть не могу знакомых, сама от этого в шоке, но... именно так я чувствую.старых, с которыми сто лет не общалась,  с которым и не общалась даже тогда когда эти сто лет не проходили,  с которыми только изредка пересекались но даже не здоровались. вот рано или поздно проходишь мимо таких "знакомых" и думаешь, поздороваться или нет, поздоровается ли тот человек первый?а помнит ли он/она меня. и порой очень хочется что бы не помнил/ла. видимо я ненормальная, хочу найти друзей при этом не недолюбливаю многих старых знакомых. если мы были в параллельных классах лет пять назад и не общались тогда, это же не значит что при  встречи сейчас нужно здороваться.или значит?

лето

я думала закончив школу у меня начнется новая жизнь, но к сожалению с ужасом понимаю что по большому счету жизнь осталась та же, то же одинокое существование.. те люди что были тогда никуда не пропали, они остались, временами всплывают,  появляются, маячут. знаете, я хотела начать новую жизнь , с новыми людьми, с новыми эмоциями, с новыми красками, но при встречи 'былых старых знакомых'  будто по веению волшебной палочки превращаюсь в прежнюю тупоголовую мрачную девочку, которая совершает кучу нелепых ошибок.

 я будто не живу , а жду  момента когда начну жить. мой обычный день - сон, интернет, завтрак-обед, интернет, прогулка с собакой, интернет, магазин  и то не всегда, интернет, прогулка с собакой, интернет, чай,  интернет. проще говоря повседневные атрибуты жизни сейчас это интернет, собака и еда. 

 а еще я скучаю..только не знаю по кому, скорее скучаю по жизни....

сегодня вот ходила загорать на крышу, лежала, дремала, думала, слушала город, оказывается город тоже умеет разговаривать,

через несколько дней еду в отпуск, а если быть точнее то ровно через неделю в это время буду уже в поезд. к сожалению в этом городе меня никто не будет ждать,  никто не будет считать дни до возвращения, а так хотелось бы что бы кто-то произнес -  "возвращайся скорей..." а может это даже хорошо...может даже хорошо что никто не будет скучать...

из какого-то умного сайта.

Депрессия – это средство защиты от давления, прессинга, в особенности эмоционального. Человек прибегает к этому средству, когда чувствует, что больше не в состоянии выдерживать эмоциональное напряжение. Мои многолетние наблюдения показывают, что депрессии больше подвержены люди, находящиеся в плохих отношениях с родителем противоположного пола. Именно этим объясняется тот факт, что человек, находящийся в состоянии депрессии, склонен винить во всем супруга или супругу. Это одна из разновидностей психологического переноса. К примеру, страдающий от депрессии мужчина относится к жене так, как хотел бы, но не смеет относиться к своей матери. Отказываясь принять помощь, он продолжает подпитывать злобу или ненависть, которую испытывал по отношению к родителю противоположного пола, и погружается в свою боль. Чем серьезнее психологическая травма, пережитая в детстве или юности, тем тяжелее депрессия. Наиболее сильными отрицательными психологическими факторами являются: травма отвергнутого, травма покинутого, травма унижения, травма предательства и травма несправедливости. Такие серьезные душевные расстройства, как депрессия и маниакально-депрессивный психоз, возникают в результате подобных травм только в том случае, если ребенок или подросток переживал эти травмы в одиночестве, не имея возможности поделиться с кем-то своими страхами и сомнениями. Не научившись раскрывать свою душу, он блокирует свои желания и в конце концов совершенно замыкается в себе, погружаясь в свою злобу или ненависть.


Так как человек в состоянии депрессии обычно не хочет помогать себе сам и не просит помощи у других, вывести его из этого состояния могут только те, кто живет рядом с ним. Если кто-то из твоих друзей или близких страдает от депрессии, я советую тебе вести себя с этим человеком жестко и решительно. Скажи ему, что никто не сможет ему помочь, если он не поможет себе сам.
Самое важное для него – осознать, что депрессия вызвана перенесенными в детстве или юности душевными страданиями. Он отказывается быть таким, каков он есть. Самым распространенным психологическим блоком является чувство отвергнутого или страх быть отвергнутым. Человеку, страдающему от депрессии, следует задуматься над тем, что, даже если он был отвергнут в детстве или юности, это вовсе не означает, что родители его не любили. Скорее всего, родитель, который его отверг, тоже в свое время был отвергнут отцом или матерью. Первый этап избавления от депрессии – почувствовать сострадание к этому родителю и постараться понять его.
На следующем, самом важном этапе больной должен постараться простить себя за те негативные эмоции, которые он испытывал по отношению к родителю. После этого ему не остается ничего иного, как поделиться с этим родителем своими переживаниями, ни в чем того не обвиняя. (См. описание этапов прощения в конце книги.) Нет ничего необычного и неестественного в том, что ребенок начинает чувствовать ненависть и злобу, страдая в одиночестве. Больной депрессией также должен принять решение объективно оценить все свои достоинства и недостатки, признать свою значимость. Если ему трудно сделать это самостоятельно, он может обратиться за помощью к людям, которые его хорошо знают.
Если у человека, страдающего депрессией, возникают мысли о самоубийстве, в нем, скорее всего, что-то умерло, чтобы освободить место для чего-то нового, но он воспринимает эту отмершую часть себя как всю свою личность в целом.