когда когда говорит душа

да я просто напрочь охуела, не хера не делаю, целыми днями хожу убитая как мумия, 

прости что снова устроила очередной вынос мозга своими печалями, просто сегодня праздник и я все же на что то надеялась, глупая глупая дурочка. когда я что-то долго держу в себе, не высказываюсь, оно рано или поздно выплескивается, именно поэтому лучше высказывать все прямо и сразу, ну так нет, я все в себе в себе, таю, храню, а потом все доходит до точки кипения и взрывается.

и вот сегодня не выдержала, снова наговорила что пиздец как херово. сотни раз говорила себе  что не буду этого делать, но, блять, опять же!... наговорю-понапишу глупостей, а потом жалею.  говорить о своем душевном состоянии можно когда другому  человеку хотя бы не похуй, но когда полностью безразлично не в коем случае нельзя. запомни это дурында. раньше это приносила результаты...чувствовалась забота, когда писала о том что грустно,  в ответ приходило что-то теплое, от чего светлело на душе, а теперь...а теперь каждое слово в ответ еще больше добивает, потому что с каждым ответом чувствуется все больше и больше безразличности и холодности. просто не нужно искать поддержку в людях которым совершенно не нужна. спасибо хотя бы за "выплывай" я обязательно выплыву, хмм, надеюсь, что выплыву, правда вот плавать совсем не  умею.

7 марта

Вот и прошел предпраздничный день, почему-то дни перед праздниками люблю больше чем сами праздники. Наши филиаловские мальчики поздравили нас девочек, подарили подарки, молодцы. а моей группе наш любимый учитель по бух учету подарил торт *__* ммм

в общем день был неплохой. я даже выспалась, потому что на учебу поехали только в 12.

Как говорят надежда умирает последней, и моя сука еще жива, хотя я вижу что становится все хуже и хуже, общение реже и реже, отдаляемся все дальше и дальше. раньше из-за этого мне было очень больно и тяжело, а сейчас, честно говоря, мне легче, не могу сказать что мне совсем легко и  хорошо, вовсе нет, но теперь намного меньше щемит сердце.  а про "ворошить прошлое"  хмм все же страшно, потому что когда его ворошу снова накатывает тоска. вчера случайно наткнулась на декабрьские сообщения, и именно на то где так усердно звал меня гулять, эххх, как жаль что этого  больше не повторится, а очень хотелось бы...
Мне говорят - видимо это не твое.  наверное. но вот только где мое?и существует ли оно вообще.
и вот так изо дня в день ,одни и те же мысли, которые ходят по кругу.

Кажется будто уже началось весеннее обострение,  скорее практика  красноречия    со стороны некоторых людей. то полное затишье,  то сразу несколько человек обращают внимание, в сегодняшнем случае  что-то пишут. хмм, но наверное мне стало сложно верить людям, и еще больше боюсь что меня обманут. только вот не сердце подсказывает, а голова, она твердит  - будь осторожнее, не верь словам. хм, да всегда так говорю, а потом когда все -таки поверю все неожиданно начинает лететь к  чертям. и по  моему у меня  навязчивая мысль о том что все вокруг хотят меня обмануть. ноо   все таки не всегда чрезмерная осторожность это хорошо, так ведь жизнь может пройти  в полной скуке, а еще из-за этой осторожности можно оттолкнуть от себя всех людей.
одного человека можно сказать уже оттолкнула, хочет пусть обижается, слишком мало знакомы, хмм, да и до сих пор кажется что это проверка, хотя это бредовая мысль. а 'мой старый добрый друг' не могу сказать что сильно оживился,  не такой как был, да и сомневаюсь что когда-нибудь станет таким как прежде,  когда что-то из прошлого все же проскальзывает, слова или выражения,  то на душе теплеет. гулять теперь даже не зовет,  и опять же сомневаюсь что когда-нибудь это сделает. именно тот человек из-за которого тут написано много грустного, но до сих пор многое не высказано. сидит...и выплескивается короткими недописанными записями.но другие люди постепенно отвлекают, ведь как я поняла  я ему безразлична.
Вот уж от кого, от кого но не ожидала что человек с которым учимся вместе в одном учебном заведении позовет меня гулять, ну конечно же я отказалась. и не потому что он вечно обкуренный и чем то немного вшаренный:D, а потому что в жизни совсем не общаемся, даже не обращает внимания,  не потому что стеснительный, а потому что я слишком скромная, таких обычно не замечают. да и честно говоря мне казалось и кажется что это было сказано шутку, просто так. просто бывают такие люди которые слишком разные. после того как отказалась идти   обратился к той что, можно сказать, забрала у меня 'старого доброго друга', мне легче без имен, и она конечно же согласилась, но пойти гулять у них так и не получилось. это уже третий человек кто после моих отказов идет к ней) а  меня радует что ко мне обращаются  первой а потом уже идут к ней, как бы глупо это не звучало.
научится бы мне хорошо общаться в жизни и все станет намного лучше.

29 февраля

Завтра у меня выходной, я этому очень рада. хмм, правда на  выходных одолевает такая же тоска как и вечером в будни, но зато можно выспаться, в этом огромный плюс.

А еще я сегодня  молодец, целый день не грустила, вот только под вечер снова. ноо справляюсь)обязательно)

вот черт.

самообман или убеждение, черт знает. 

ладно.

и да, прощай зима))

Скучаю

Вот уже без двух дней как два месяца я не могу  все отпустить, наверное у меня совсем нет гордости, и  я пытаюсь делать безуспешные попытки...  не смотря на всю причиненную душевную боль, я  ужасно скучаю... очень хочется сказать это, ноо...это никогда не приносило результатов, никогда не воспринималось всерьез. а так хочется отправить искреннее сообщение  и что бы  человек потеплел.

Настроение меняется с каждым часом, могу сидеть реветь часами, с истерикой и без, а через некоторое время беззаботно танцевать и так по кругу...  Иногда в порыве слабости хочется все высказать, все что в душе, но потом понимаю, что лучше этого не делать, по крайней мере пока , потому  что сейчас это вряд ли приведет к чему-то хорошему. а со временем возможно переболит, забудется, стерпится. хаха,  даже себе не могу ничего вразумительно объяснить, не то что бы другим.так что пока помолчу еще, иначе опять нагорожу своей душой не пойми что, а потом будет стыдно, как после нового года, когда почти все высказала ему.а может и не стоит ничего пытаться объяснять, просто отойти в сторонку. но, вот честно, не хочется отходить, хочется вернуть ту теплоту что была раньше, ноо возможно все окончательно и  навсегда потеряно.
не знаю какие силы нужно приложить для этого, а может быть все напрасно, и человек все для себя решил, что ничего не вернуть.не знаю.ничего не знаю. с кем там пропадает тоже не знаю...возможно один, возможной с ней, с той что украла его в тот раз.
у меня будто зависимость...от того что спасает от одиночества.

суббота

себе.
ну вот нет, чего я реву.

что от тебя ждут? правильно, действий. а ты что делаешь? да, ничего. ну и что тогда ты нюни распускаешь?ммм? что за глупости вообще?

День был хороший, на учебе смеялись, улыбались, несмотря на субботу и пять пар. а приходя домой я будто бы ломаюсь.
Обидно, когда относишься к человеку с душой, пытаешься помочь ему, а в трудную минуту он даже не пытается сделать шанс помочь тебе. ...
 Уже  миллионы раз говорила себе что должно переболеть,да вот все никак не перебаливает.