время идет

к нам снова обратно переехала мама, она поругалась со своим...эм...молодым человеком, так сказать, не знаю на долго ли или нет. да нет, она не доставляет мне больших неудобств. да,  привыкла что она живет не снами, уже ужасно непривычно, что в доме есть третий человек, что кто-то постоянно сидит  на моем месте на кухне, и мне приходится садится на другое, это даже забавно в какой то мере) ну почему она не сядет на другое сама, потому что когда она приходила на час на два, она всегда туда садилась, вот и привыкла.  еще она очень много разговаривает))  и поэтому я иногда могу на нее поругаться, обидеть, потому что мне нужно свое личное время, когда я  нахожусь в одиночестве, и занимаюсь своими делами, для восстановления сил мне нужно  часов 8-9,   сейчас этого времени становится меньше и  я уже себя чувствую не комфортно, начинаю раздражаться, бесится... когда мы ездили в отпуск летом, поэтому мне и было не всегда хорошо , потому что  там невозможно было и  двух часов провести в одиночестве, да что там, и часа, ну если конечно не считать сна.

а еще начинаю привыкать к одному человеку, что мне как то начинает не нравится...  сегодня меня хорошенько расспросили обо всем, мои одногруппницы, пфф, кому какое дело ё-мое, люди порой через чур  любопытные. "почему вы не встречаетесь?" да от куда я знаю. " о  чем вы разговариваете?" - может быть мне стать диктофоном и записать  что бы записать все разговоры и предоставить послушать. 

снова мысли разбежались

не знаю, хорошо все или плохо. вроде бы внешне все хорошо, но что там  в голове у человеке не знаю. порой такие действия, что просто не укладывается в голове, зачем и почему. и плохое и хорошее, перемешивается и не соответствует друг другу.
...

снова здравствуй

за  что же это все не понимаю..может мне просто никогда не суждено встретить своего человека. чертовски обидно, когда общаешься  с человеком,думаешь что хоть немного  хоть самую малость значишь для человека, а потом узнаются не самые хорошие и приятные вещи.
представляю как мне будет хуево когда проснусь завтра утром.
не понимаю почему же мне обидно, мы ведь никто друг другу, друзья и только. так что милая, соберись  и улыбайся, твое счастье еще впереди . в разочаровании что-то есть,  есть даже что-то немного приятное. холодное и давящее...но...в нем есть то, что делает сильнее. 
нужно не думать, забыть, претворится будто ни чего не знаю, будто ничего нет. и все будет хорошо. наверно.  и в поиски, новые новые поиски.
не знаю почему, но чем хуже мне душевно, тем красивее становлюсь внешне, не смотря на заплаканные и уставшие от недосыпа глаза, это наверное такая маскировка, что бы никто не смог увидеть  боли, пытаясь скрасить боль, скрашиваешь себя. меняешь цвет волос, форму бровей, макияж глаз...

скоро весна...как же мне ее нехватает...но еще чуть-чуть, каких-то пару месяцев и она..весна, новое время  и  как это бывает весной, новые люди..

печаль ли? печаль ли ?

вот интересно, есть ли судьба...или все случается по случайному стечению обстоятельств...

порой все случается очень странно, а ты сидишь и думаешь, это хорошо или все же не очень. хмм.. не как не могу понять, как же мне лучше, одной или все же нет. привыкла быть одинокой, не одной  а именно одинокой, привыкла к этому чувству... привыкла ощущать себя одинокой, когда все говорят о 'своих'  я тихонько сижу и молчу...погружаясь в тихую пустоту своей души, там присвистывая гуляет ветер, как зимой  в метельную погоду...там пустота...от стен которой отражается эхо, там то место где вечно кого-то ждут, как вокзал, только ждут с  таким чувством будто провожают, провожают надолго,     возможно на всегда, с таким же печальным  и щемящим чувством, но все же  ждут, ждут того, чего не знают сами, не знают когда именно придет, во сколько,  в какой день,  в какой месяц и придет ли оно вообще, но ждут, ждут с тоской, порой с безразличием, и с полузакрытыми глазами от тяжести и утомления.

сейчас мне печально, немного щемит сердце и давит в пустой  груди, но мне немного  даже нравится это ощущение, потому что ощущаю себя одинокой. 

вот если убрать из этой картинки подвесные кабинки, получится именно та пустота...не бесконечная, но щемящая, давящая...

mmm

кому интересно заходите)))))

http://novoestaroe.blogspot.ru/

Люди все ходят парами, а я до сих пор грею руки карманами

как же меня бесят люди которые вмешиваются в чужую личную жизнь. таких людей я бы с радостью лишала своей личной жизни.

Listen or download ST Иду ко Дну for free on Prostopleer

а вот и февраль

Мне снова одиноко, не знаю что  с этим делать. Вчера нашла свой бумажный блокнот, оказывается,  ничего не записывала туда целых полгода, как же бежит время.

Порой мне кажется что я знаю того человека который мне нужен,  но  через некоторое время ясно понимаю что все же нет. И опять же , скорее нет чем да. Это так странно, когда в голове, на душе сидят мысли а их невозможно передать,  невозможно  даже понять, это что-то такое неосязаемое ,эфирное, убегающие. Осталось три дня  каникул, и снова учеба, учеба,  учеба, осталось  каких-то несчастных месяцев 5-6,  и гос экзамены, диплом, поступление на заочку, надеюсь работа хорошая, по крайней мере нормальная, и боже мой 20 лет. Неужели мне  скоро уже столько. порой меня охватывает паника, думала человек к этом возрасте достигает большего, чувствует себя по другому, или это просто я такая неувязанная) к разряду "достигает большего" наверное могу отнести что живет-учится в другом городе, на интересующую его профессию, находится рядом со своей половиной, имеет ясные представления как будет складываться дальнейшая жизнь.
наверное пора спать.