Все, что происходит в нашей жизни — к лучшему. Иногда кажется — тупик, не получилось, не случилось, не сбылось. Оказывается — не тупик, а крутой поворот, не конец жизни, а начало новой. И самые тяжкие разочарования превращаются в новые счастливые встречи...

скоро май

Меня пригласили на свадьбу, мило конечно, но, честно, хочу не очень. что мне там делать... мне не удобно и я стесняюсь. вообще не знаю как отношусь к этому  человеку , и в качестве кого  там буду... мне кажется не хочу никаких отношений кроме дружеских, а все куда-то плавно идет... больше самого праздника  я боюсь знакомства с родителями . это ответственно как-то... если человек хочет познакомить с родителями значит настроен с серьезными намерениями  а я..мне кажется я ничего не хочу. да и пригласить на свадьбу к своей младшей сестре...странно это как-то. все будут говорить что старший брат будет следующим после нее, а тут  рядом некая непонятная девушка...

не представляю что  я надену, что подарю, ничего не представляю... 

там будет уже май..надеюсь что тепло...люблю май, надеюсь этот месяц меня не подведет. рассказала маме про приглашение, она сказала - конечно же иди. да я и так уже пообещали  придти, только от этого боязни только больше. 

 в ночь перед приглашением мне приснилось что я мерила свадебное платье...смотрела на себя в зеркало...через плечи, правда волосы у меня были очень светлого цвета, во сне была блондинкой, хотя на самом деле мне до нее ох как далеко., дело не в волосах, дело в самом платье,  ни чего и никого больше не видела, только платье, волосы  и зеркала. и в голове у меня было четкое убеждение что это именно я,  и что выбираю платье.

я устала и у меня нет настроение, сама не знаю почему, ведь все хорошо...

на улице теплеет, все тает, огромные грязные лужи и ручьи, но не смотря на это  все же выбралась на улицу,  не виделась с человеком дня  три и как-то даже скучала что-ли, хех. рада что этот человек появился в моей жизни, скоро будет как год, есть конечно парочка недоразумений, которые совсем уж  не приятные.около месяца назад наткнулась на страничку одной девочки,  у которой от него было написано какая она хорошая, сама лучшая самая красивая и бла, бла, бла. неприятно конечно, но у нас дружеские отношения, так что все наверное нормально, наверное...ладно, да и живет она в другом городе, из которого он уехал лет так 13 назад. не знаю виделись ли они за это время... а последнее время мне частенько кажется будто я вижу ее на улице, странно правда. 

порой вспоминаю о чем, вернее о ком  очень  переживала  около года назад и просто ужасаюсь, какой я была дурой, честно мне стыдно, очень, сколько всего я наговорила нехорошего.  иногда слышу о том человеке от знакомой, дада, из-за которой, можно сказать, все испортилось, да,  честно говоря, даже хорошо, что испортилось, да и по гороскопу мы не подходили, да и просто разные люди, наверное. не представляю нас вместе, так что все к лучшему. иногда слышу о том как у него дела, о работе, о девушки, вроде бы у него все хорошо.  хмм интересно она рассказывает обо мне...

время идет

к нам снова обратно переехала мама, она поругалась со своим...эм...молодым человеком, так сказать, не знаю на долго ли или нет. да нет, она не доставляет мне больших неудобств. да,  привыкла что она живет не снами, уже ужасно непривычно, что в доме есть третий человек, что кто-то постоянно сидит  на моем месте на кухне, и мне приходится садится на другое, это даже забавно в какой то мере) ну почему она не сядет на другое сама, потому что когда она приходила на час на два, она всегда туда садилась, вот и привыкла.  еще она очень много разговаривает))  и поэтому я иногда могу на нее поругаться, обидеть, потому что мне нужно свое личное время, когда я  нахожусь в одиночестве, и занимаюсь своими делами, для восстановления сил мне нужно  часов 8-9,   сейчас этого времени становится меньше и  я уже себя чувствую не комфортно, начинаю раздражаться, бесится... когда мы ездили в отпуск летом, поэтому мне и было не всегда хорошо , потому что  там невозможно было и  двух часов провести в одиночестве, да что там, и часа, ну если конечно не считать сна.

а еще начинаю привыкать к одному человеку, что мне как то начинает не нравится...  сегодня меня хорошенько расспросили обо всем, мои одногруппницы, пфф, кому какое дело ё-мое, люди порой через чур  любопытные. "почему вы не встречаетесь?" да от куда я знаю. " о  чем вы разговариваете?" - может быть мне стать диктофоном и записать  что бы записать все разговоры и предоставить послушать. 

снова мысли разбежались

не знаю, хорошо все или плохо. вроде бы внешне все хорошо, но что там  в голове у человеке не знаю. порой такие действия, что просто не укладывается в голове, зачем и почему. и плохое и хорошее, перемешивается и не соответствует друг другу.
...

снова здравствуй

за  что же это все не понимаю..может мне просто никогда не суждено встретить своего человека. чертовски обидно, когда общаешься  с человеком,думаешь что хоть немного  хоть самую малость значишь для человека, а потом узнаются не самые хорошие и приятные вещи.
представляю как мне будет хуево когда проснусь завтра утром.
не понимаю почему же мне обидно, мы ведь никто друг другу, друзья и только. так что милая, соберись  и улыбайся, твое счастье еще впереди . в разочаровании что-то есть,  есть даже что-то немного приятное. холодное и давящее...но...в нем есть то, что делает сильнее. 
нужно не думать, забыть, претворится будто ни чего не знаю, будто ничего нет. и все будет хорошо. наверно.  и в поиски, новые новые поиски.
не знаю почему, но чем хуже мне душевно, тем красивее становлюсь внешне, не смотря на заплаканные и уставшие от недосыпа глаза, это наверное такая маскировка, что бы никто не смог увидеть  боли, пытаясь скрасить боль, скрашиваешь себя. меняешь цвет волос, форму бровей, макияж глаз...

скоро весна...как же мне ее нехватает...но еще чуть-чуть, каких-то пару месяцев и она..весна, новое время  и  как это бывает весной, новые люди..

печаль ли? печаль ли ?

вот интересно, есть ли судьба...или все случается по случайному стечению обстоятельств...

порой все случается очень странно, а ты сидишь и думаешь, это хорошо или все же не очень. хмм.. не как не могу понять, как же мне лучше, одной или все же нет. привыкла быть одинокой, не одной  а именно одинокой, привыкла к этому чувству... привыкла ощущать себя одинокой, когда все говорят о 'своих'  я тихонько сижу и молчу...погружаясь в тихую пустоту своей души, там присвистывая гуляет ветер, как зимой  в метельную погоду...там пустота...от стен которой отражается эхо, там то место где вечно кого-то ждут, как вокзал, только ждут с  таким чувством будто провожают, провожают надолго,     возможно на всегда, с таким же печальным  и щемящим чувством, но все же  ждут, ждут того, чего не знают сами, не знают когда именно придет, во сколько,  в какой день,  в какой месяц и придет ли оно вообще, но ждут, ждут с тоской, порой с безразличием, и с полузакрытыми глазами от тяжести и утомления.

сейчас мне печально, немного щемит сердце и давит в пустой  груди, но мне немного  даже нравится это ощущение, потому что ощущаю себя одинокой. 

вот если убрать из этой картинки подвесные кабинки, получится именно та пустота...не бесконечная, но щемящая, давящая...