самокопание

раньше думала что в душе у меня что-то есть, что я интересная, но увы это оказывается не так,  я совершенно пустая, и могу говорить только о своих проблемах, и наверное поэтому так часто молчу. я люблю многие вещи - космос, географию, рыбок, гимнастику, балет,многие виды творчества, психологию,  но я так мало знаю о них, наверное надо узнавать больше нового, развиваться. но вот рано или поздно  встает вопрос - для чего это все? для себя - конечно многое значит, но вот когда все  что делаешь остается только "для себя" почему-то создается чувство бессмысленности.  

раньше мне нравилась психология, а теперь все больше интересует психиатрия, говорят что психология лечит душевно здоровых людей,а психиатрия уже больных)

пока не болит

 Знаешь, когда мы окончательно теряем дорогих нам людей? 

Когда больше не ощущаем боли от их потери.

Мне конечно обидино что он убегает но бежать за ним нет смысла. поговорила с Олей,хим...ни когда с ней особо не разговаривала о том что на душе, хотя по мнению других мы подруги. то ли я слишком обидчивая,то ли этот человек правда слишком грубый,но иногда я лишний раз боюсь у нее даже чего-нибудь спросить)не то что бы рассказывать что на душе. Но сегондя она меня понял,ну или сделала вид что поняла, впрочем не так важно.

Эта собственная ненужность  хорошенько стукнула по моей, так недавно  сформировавшийся, самооценки. я просто привыкла с детства, что все меня любят и обожают, видимо слишком сильно меня любят и опекает бабушка. а тут такое нечто вдруг свалилось на шею,которому  абсолютно все равно общаюсь ли я с ним или,есть ли я или нет меня. и у меня просто задето самолюбие. хотя никто не обязан меня любить, я никакая там нибудь королева, вполне обычная девочка, стандартной внешности,тем более с часто унылым  и скромным  характером. да и в школе меня никто особо не любил и не жаловал, была простой девочкой невидимкой. но вот в моей очень маленькой семье наверное слишком залюбили. и у меня правда задето самолюбие и   сейчас все что бы не  сказал, а вернее что бы не написал, этот человек слишком сильно меня обижает.  

время от времени вспоминаю общение которое было раньше и становится обидно от того, что было все игрой, уж слишком долго все было игрой,слишком заигрался, сначала для меня тоже мало то было серьезно,но потом я поверила,дура)   его талант красноречия хорошо поможет разводить девчонок на постель, так  что мне очень  повезло что все более менее безобидно,а душа она по болит да перестанет. да и чувствовала я неладное,ну а он просто поздно узнал что не безразличен мне.но а мне надо было "хватать" его сразу, когда все еще было легко и непринужденно, возможно бы тоже привязался ко мне,а я медлила, боялась.

теперь я понимаю многие свои ошибки, оглядываясь назад мне хочется их исправить,  но этого не дано, одно из них то,что не надо медлить и все усложнять, да и к тому же все в жизни человека дается для опыта, для того что бы  чему-то научиться.

как сказала одна  хорошая электронная знакомая - каждый будущий будет лучше чем предыдущий. кстати  ее гадание сбылось, она гадала мне на рунах и выпала руна лжеца, просто поразительно, вот и выяснилось в чем именно этот человек врал, я вовсе никогда не была ему нужна. а  слова "ты мне нужна" били лишь утешением,жестоким утешением на мои частые депрессии.но еще она нагадала что счастье скоро будет)так  что ждем)
Мне очень приятно, что помимо Насти  и Ани, мои записи читают еще две девочки) извините пожалуйста за мое вечное занудство,  я пишу то что у меня в душе,  для того что бы высказаться, а пока-что в душе у меня это. я очень рада что вы есть)

мне нужен толчек для действи,
а  сейчас я боюсь,
боюсь сделать шаг который не нужен.
я трус,
я ужасный ужасный трус,
боюсь саму себя, боюсь своих чувств, мыслей,
действий,
бездействий.
боюсь ошибиться,
сделать не то что надо.

Сейчас я готова что-то предпринять, не смотря на большой страх. возможно я очень сильно ошибусь  в своем выборе действий, возможно ждет глупое разочарование, но действовать все же нужно, а возможно уже поздно, не знаю.


22:53

увы уже слишком поздно, настигло разочарование. я даже до конца не понимаю,  что уже все потеряно,безвозвратно, даже после сегодняшних слов,которые должны были убить всю надежду, все что осталось.
бумеранг.чертов бумеранг. слишком часто я так же поступала.
 все окончательно утеряно,потеряно, уничтожено. только бы обойтись без сожалений... без воспоминаний.

меня радует что я хотя бы попробовала сделать попытку действий что бы наладить все снова. хотя моя попытка была остановлена, но мне легче.  от того что я знаю все что есть на самом деле,  да не все конечно, уверена что еще много подводных камней, но мне скоро на них должно стать все равно,   я теперь просто знаю что это больше не нужно. а еще  теперь знаю что ничего даже не было, не было искренности, не было ни  малейшей капли искренности,ни малейшей... все было обманом.вот так-то. а я -то дурочка верила во что-то...
черт возьми, вроде подумать - хорошая девочка, но, блять, так многих обманывала,  ну как многих...сильно двоих. других без особого вреда,хотя думаю за это тоже судьба мне решила преподнести урок.дааа, все  сделанное человеком в жизни к нему потом возвращается. не поступай бы я почти так же,я бы думала - за что все это?.. а так знаю за что, за свой собственный обман, мне судьба отомстила в сто раз сильнее.

....

Теряю с каждым днем.... бьюсь как рыбешка об лед,безуспешно, иногда становиться легче, когда рыбешку кинут в ведро с водой..но это все не то,это обман, ведь она больше никогда не будет  плавать в открытом море.
говорят что бы отпустило нужно высказать около  54 раз :D надо бы посчитать сколько уже записей на эту тему.

четверг-выходной

Вчера я не вытерпела и попросила зайти в аську....поговорить, честно говоря думала откажешься, но нет, мне стало легче, конечно все не так как было раньше,  не знаю как вернуть,  и  возможно ли это вообще. просто раньше я знала что кому-то нужна в этом огромном мире, а сейчас кроме бабушки нет людей которым бы я была нужна, это очень печалит и создает пессимистические мысли.  у меня рядом совсем нет друзей, некому рассказать о наболевшем, а те два даже три месяца таким человеком был ты, и наверное устал от этого. наверное у  меня было слишком много печального настроения которое я показывала,   но те два месяца перед новым годом я была просто счастлива,мне хотелось жить....

Сегодня разбиралась  в шкафчиках с разными тетрадками книжками, столько всего уже ненужного,  но почему-то рука не поднимается выкинуть. раньше вела бумажные дневники, вот сейчас они лежат мертвым грузом на верхних полках в коробке из под обуви и занимают место,  уже не нужны да и хорошего в них мало что написано, а избавится  от них все равно что-то мешает, но выкинула много своих старых стихов и не капельки не жалею.
давно себе пообещала, если будем переезжать выкину все ненужное, возьму с собой лишь самое важное

Жаль

Хм, ты уже перестал быть милым, но мне по прежнему хочется тебя та называть,и я уже давно перестала быть твоей радостью, если вообще когда-нибудь была ею.

я обычно молчу, о том что внутри(c)

теперь мне мало писать, теперь я разговариваю сама с собой.
здравствуй шизофрения