черт знает что

Завтра  последний день когда могу увидеть одного человека  на учебе, если быть точнее, не одного, пятерых, нет, шестерых, но даже  не важно скольких.  раньше думала что будет облегчение когда буду знать - случайно не встречу, а сейчас не могу понять, что же я  чувствую. черт знает что. нет,нет, нет, наверное, мне все таки легче, от того что больше там не увижу, да, определенно легче, но было бы еще легче, если бы не знала что завтрашний день последний..

На краю

Когда судьба другого  человека стоит на грани жизни и смерти, вокруг чувствуются особые нотки, улавливается даже малое, замечается то, что раньше казалось незаметным.  а главное - ценится улыбка, искренняя и светлая. улыбка не только того человека, чья жизнь скоро оборвется, но и людей вокруг него, ведь им не менее тяжело чем ему.

Интересно,  что же испытывает человек, когда знает, что ему осталось жить совсем немного. Что же испытывает тот, кто не знает, но догадывается об этом? И что же лучше -  знать заранее, или  все же нет. наверное, в молодости лучше  не знать этого, мне кажется у молодых нет достаточной мудрости, что бы принять это.  но  а в пожилом возрасте, волей не волей наведываются такие  мысли, а в моменты когда все болит, наверное, других мыслей вовсе нет. В  молодости даже сложную болезнь можно вылечить,  а в старости даже самая незначительная может стать последней. что же ощущает такой  человек...у которого нет надежды на выздоровление, а если есть, то очень малая, чего же он ждет? Чудо-выздоровления  или скорейшего избавления от страданий?или ему уже все равно...Чего же он хочет?  продолжить свою жизнь или уже больше ничего не чувствовать?...

Странно устроенно, но когда видишь такого угасающего человека, начинаешь замечать даже мелкие радости в жизни жизни, начинаешь понимать ее ценность, то, что ценность в мелочах,  в красоте первых лучей  солнца,  в пении  птиц, в улыбке  детей, в счастливых глазах близких  людей. В такие моменты обещаешь себе, что больше не будешь грусть   по пустякам, лишь бы только человек остался рядом, лишь толь что бы он был здоров и счастлив.

Так было когда на протяжение почти пяти лет каждой весной заболевал дедушка. Сейчас заболела бабушкина подруга, не могу сказать что я ее безумного и безгранично любила, но она была интересным человеком, весьма своенравная, но меня она никогда не обижала, поэтому не могу сказать про нее ничего плохого, она очень веселый и жизнерадостный человек. у нее рак, поэтому никаких шансов на выздоравливание увы нету.

малознакомые люди

а теперь о малознакомых людях, которых жаль терять 

 Не знаю у всех ли так, или только у меня, но есть люди с которыми просто боишься общаться, они симпатичны и нравятся, но подойти к ним, и просто сказать "привет" мешает страх, и наверное боязнь показаться глупой,   кажется что они настолько лучше, что просто не примут, кажется будто и облака над их головами выше, и солнце постоянно светит в их окна,  и во всем сопутствует жизненный успех, наверное,  потому что у них есть огромная  харизма и обаяние, которые распространяются даже на тех людей, для которых они являются малознакомым.  

Личность у них на столько яркая, что своя собственная, по сравнению с их, кажется совсем  серой и неприметной, и  яркая не в том, что они экстравагантно одеваются или ведут себя совершенно открыто и вызывающе, совсем  нет, или  не всегда,

часто с виду человек может быть даже вполне спокойным и вести себя сдержанно,  и это будет привлекать,  и ты понимаешь что в этом человеке скрыто еще много безграничного, 

что хочется узнать.

Заведение где я учусь совсем маленькое, в нем учится, наверное, не больше ста  челочек, но вот совсем скоро, через пару дней, закончить учится самая маленькая группа, которая, если не ошибаюсь, состоит из пяти человек,

мне хочется написать о четырех из них, понимаю что это вряд ли кому-нибудь  будет интересно, но хочется просто для себя, что бы оставить их в своей памяти,  запечитлить их такими какими их вижу я, со своей точки зрения, ведь они совсем малознакомые,  и какие они на самом деле не знаю, но то что вижу  я мне наверное нравится. очень жаль что у меня еще совсем мало смелости)

Так же было в школе, потеряла многих людей, которые были  интересны но из-за своего страха и неуверенности не пошла с ними на контакт,  и получается так, что они в моей жизни есть, а меня в их жизни нету.

Так  же было и  с Димой, правда с ним на контакт я уже пошла, сначала  казалось что он на много умнее, лучше меня, рисует, сочиняет стихи, что ему просто не до маленькой серой девочки. с той группой уйдет и он, правда он там не учится, а каким именно образом связан с ней пусть останется маленькой тайной)
ну, а о тех людях напишу позже, возможно завтра, если будет подходящие расположение духа, или на  предстоящих выходных.

Для меня важно  быть в согласии с собой, когда все что я делаю и как поступаю приносит душевное равновесие и спокойствие, но к сожалению гармония часто нарушается, бывают дни когда бесит абсолютно все, и  это вовсе не пмс. но в дни "бешенства" не знаю куда себя деть, бесят люди, их слова и манеры,  выводит из себя даже любимая музыка, лечь спать наверное самый оптимальный вариант. Этот блог для меня служит неким местом куда выливаю многое, что сидит в душе и мешает ее благополучному и спокойному существованию. сейчас даже в растерянности что же выплеснусь сюда сейчас. много мыслей, и о  взаимоотношении людей, и о старости и пожилых людях, и о  том как жаль со временем терять некоторых даже малознакомых людей. 

В любой группе людей, будь-то рабочий коллектив, либо учебный,  имеются внутри маленькие группировки,  в группе из восьми человек, где я учусь таких четыре, два:два:три:одна, вот в той где три человека как раз я. и все-таки не зря говорят - третий лишний, мне  очень интересно, объединяет   ли тех двоих что-то еще кроме сигарет и одинакового знака зодиака. а еще мне очень интересно как искренне они относятся ко мне. не знаю от чего это зависит, от собственной глупости, или от фаз луны которые так влияют на "рака" но временами   чувствую себя ужасно никому не нужной, начинаю искать причину в себе и  погружаться в молчание. а в моменты затянувшегося беспричинно радостного настроения кажется, что это безмерная веселость тоже бесит и  напрягает людей. бросает из крайности в крайность, но в тихое молчание, то в безграничное проявление радости. прямо говоря, не могу найти свое состояние. но об этом даже писать сейчас не хочется, могу лишь сказать - нужно меньше переживать о том что думают о тебе другие люди. Ненавижу фальшь, обман и лицемерие, хотя конечно же нет людей которые ничего из этого не приминали в своей жизни, да и я конечно же могу слукавить, что бы не обидеть человека, не портить отношения. но когда на протяжение долгого времени человек мило улыбается тебе в глаза, а на самом деле испытывает совсем другое, становится,мягко говоря, не по себе. одно дело когда лицемерит посторонний человек, и совсем другое когда тот, к кому  относишься с душой. здесь мне нужно сказать "стоп" своим дурным мыслях и остановится. ведь во-первых,  не знаю на сто процентов кто из тех людей  к которым душевно  привязалась относится в список лицемеров,   но почему-то чувствую нехорошие нотки. а про во-вторых, писать уже некогда, потмоу  что бабушка завет ужинать, а мне очень не хочется ее обижать . 

Обжёгшись на молоке, дуешь на воду

на сегодня выговорилась

Время от времени мне хочется  выговорится,  когда выговариваюсь становится легче.

Завтра у тебя День Рождения, сколько там тебе? Что бы я не сказала ничего не изменится, мне кажется, даже если совсем не поздравлю тебя с праздником ты этого вовсе  не заметишь.

Друзья? хаха, ты даже не о чем со мной не делишься, вот такие вот друзья, ну бляя, неужели трудно написать хоть изредка что нибудь, я же ужасно скучаю.понимаешь? нет, ничего не понимаешь. ладно, переживем.

черт возьми, мне ужасно за все стыдно, за все что я говорила и писала, просто маленькая глупая девочка, фуух, теперь даже почти не пишу, хотя знаешь, не отпускаю. я рада когда ты в сети, мне спокойно, знаю что ты дома. мне ужасно хочется  что-то тебе написать, но когда нет в сети хочется написать еще больше, потому что с голове сразу мысли - где ты, с кем ты?.. брр, какие глупости, срочно нужно выкидывать это все из головы.  написать снова какую-нибудь ерунду хочется особенно когда накатывает  печальное настроение, ноо именно в плохом настроение этого делать категорически нельзя, ведь давно не являешься причиной для улучшения настроения, так что делать еще хуже лучше не стоит.да, да, мне иногда снова хочется написать тебе что-нибудь теплое, но моя гордость не дает этого сделать, это даже хорошо, потому что надо прекращать биться в закрытую дверь, мне теперь стыдно за что что раньше так часто навязывалась, когда уже было понятно что это уже не нужно. хаха, сколько ты там бился, два месяца, наивная  дурочка, думала ты правда тогда переживал, угу, а все оказалось лишь сплошным обманом.

а вообще я снова ушла от тех мыслей о которых хотела сейчас написать, мысли перепутались и убежали.  единственное из написанного, что сейчас хочу тебе сказать, так это то, что ты на самом деле правда  сволочь, ноо не смотря на это все же мне дорог, я даже не понимаю почему, совершенно не понимаю почему. пытаюсь найти причину и не получается. наверное это звучит очень эгоистично, но мне обидно что ты меня совсем не ценишь и не боишься потерять навсегда. мне хочется что бы понял на сколько  больно все это ощущать...

хмм...шесть часов до дня рождения, а может быть вообще не писать ничего,  может быть лучше совсем не поздравлять. а зачем, мне кажется тебе это не важно, тем более уже совершенно ничего не изменится. с этим нужно просто смирится.

 

а теперь о хорошем)

завела блог посвященный цветам,

своим фотографиям цветов которые растут у меня дома, 

да и не только дома, но и  на улице, в лесу... 

давно люблю фотографировать цветы, а так еще буду узнавать о них что-нибудь новое, и добавлять это в блог, в общем буду отвлекаться на цветы) 

думаю кому-нибудь это будет интересно)

Весна опаздывает, весь день идет снег.

да все хорошо, но

Хм..что мне сейчас не хватает, так это любви и заботы... ну вот, снова нахлынули мысли "скучаю" гнать, гнать, гнать их из головы. вот правда рак, у которого настроение меняется четыре раза в месяц, бррр, самой противно, и вот неделя  хорошего настроения похоже подошла к концу, ну ничего, еще поборюсь с собой за хорошее расположение духа)

ну как  четыре раз в месяц меняется, оно меняется сто раз в сутки :D но а так что бы кардинально и надолго то  наверное правда четыре раза в месяц.

И вот снова захотелось немного самокопания. 

Заметила  что очень быстро все надоедает, например  смех или та же самая грусть, понятно как может надоесть грусть,  но вот как может надоесть  смех не понимаю, но вот такое у меня бывает. я почти всегда тихий человек, но это тихушность меня тоже  иногда очень сильно напрягает и надоедает, потом даю выход, так сказать, дурости) вот на этой недели на учебе целыми днями смеемся, можно сказать - ржем, и  подкалываем друг друга.       

это радовало, но вот сейчас тоже надоело, хочется покоя :D рачек хочет уползти в раковинку)

но вот честно говоря, эта перемена "хочу-не хочу" тоже надоела.

Хмм, а может я просто хочу больше доброты, а не столь частой язвительности своей собственной и чужой.

Вот. а еще нужно избавляться от мнительности. черт, сколько же много во мне, да и в других людях думаю тоже, тупых и ненужных качеств.
 "Да все хорошо, но..."  - у меня так всегда, всегда есть проклятое "но" которое все портит, в это "но" входит - надоело, не хватает, хочу, боюсь, не могу,  и другая подобная чушь...