Лето впереди

Заметила, что когда все хорошо писать что-нибудь сюда совершенно не тянет. а сейчас я устала, хочется лишь поесть и  выспаться. 

мне очень одиноко,  и не знаю что с этим делать. у меня нет моральных сил искать друзей, искать людей с которыми можно проводить свободное время, навязываться к знакомым тоже не могу. не могу переступить и скать - возьмите  меня с собой погулять. начинаю ненавидеть саму себя, за то что ною, ною сама себе, ною тут, а исправить ситуацию не могу.
не люблю лето за одиночество. летом всегда остаюсь одна.на долго. одиночество уже стало моим душевным состоянием. первые две недели просто  тихий ужас. свободные пустые дни и вечера, одинаковые повторяющиеся бесчисленными количеством  сутки.а потом...потом привыкаешь.
чувствую себя старушкой, которая живет на закате лет, у которой уже все позади, которой скоро умирать.

Сегодня, а  вернее уже вчера,я высказала  тебя все что думаю,   хотя нет, далеко не все, но то, что кипело у меня эти три дня. честно, я думала, надеялась, ты не пойдешь туда больше, но нет,  я ошиблась, конечно, как я только могла такое подумать. знаю, все закончилось, впрочем так и не успев начаться, но мне было необходимо высказаться, снова написала полную чушь тебе, нооо, наверное, мне стало от этого все же легче. лучше выплеснуть все наружу, чем хранить в себе. пусть даже тебе все равно на это, но теперь ты знаешь как я к этому отношусь. еще раз повторюсь, если бы хорошо подумал головой понял бы что,  компанию людей в которой есть она выбирать не стоит, мог бы подумать о том, что мне будет это не приятно, и не важно что там еще куча других людей, сам факт что там есть она меня не радует. ну ладно,   уже все сделано, со временем ты укоренишься в той компании, будешь, наверное гулять с ними каждый день, а я...а я смирюсь. если бы ты понял, что мне больно,  больше бы не ходил туда, я бы поняла, что хоть каплю дорога тебе, но нет, я никто. какое глупое слово "дорога' " в этом предложение, слишком громкое. время час ночи, а тебя все нет дома, значит гуляешь,  это так странно, ведь раньше всегда был дома, особенно  в этом время, думала - узнав мое отношения ко всему этому остановишься, но я ведь никто, что бы ты прислушивался. ну хорошо, я смирюсь.к тому же все потеряно, причем давно, и моя ревность, наверное, выглядит очень глупо, временами мне даже стыдно, за то что высказала,  но я просто не могла этого не сделать. мне даже неприятно осознавать что это ревность, мне просто очень неприятно, но, наверное, кроме как словом "ревность" это больше никак не назвать. бррр. ноо,  странно осознавать, похоже я начинаю относится к этому легче, это очень хорошо, со временем все станет совсем замечательно. 

 не судьба, да, давно поняла, но мне больно, временами бывает очень сильно. почему именно так компания, почему именно там где есть она? говоришь - не особо общаетесь. "ну да, ну да"  а впрочем мне должно стать все равно. 

хотя, все возможно обостриться осенью, когда с армии вернется один человек, который говорит что я ему нравлюсь, что хочет встречаться, и бла бла бла, которому я абсолютно не  верю. вся соль в том, что он с той же "компании" куда постепенно вливается тот, о ком шла речь выше.  и если у нас, после его прихода, что нибудь получится, в чем я глубоко сомневаюсь, но если все-же да, волей не волей все-таки будем встречаться с компанией тех людей, где возможно будет тот, если конечно вольется и укорениться. а вообще о чем я думаю?! забегаю слишком вперед.  придет осень, вернее почти зима, там и посмотрим как  все сложится.

а сейчас я ищу людей, стараюсь искать. никогда не приветствовала такие поиски, считаю что люди должны сами появляться в жизни.а не путем поисков, но   мне надоело тонуть водиночестве. как говориться - "если гора не идет к Магомету, Магомет идет к горе" 

я виновата сама. во всем. я знаю. но я не могу перебороть себя. не могу. не могу.

знаешь что мне больше чего обидно, что у меня до сих пор так и нет друзей, да-да, виновата сама знаю, а ты их нашел, нуу пусть не совсем друзей, но людей с которыми можешь проводить время. и какого хуя, скажи мне, ты ставишь в аське статус - депрессия. какая на хуй депрессия? у тебя же теперь все хорошо, и совсем не одиноко. наверное

запись будет продолжаться.наверное.

одиночество

Мне кажется,  мы с ней ведем бои ,под названием - "кто сделает другому больнее" . я танцую вальс с человеком который нравится ей. она - зовет гулять в свою компанию человека который нравится мне, и что самое плохое он соглашается. но то что делаю я не причиняет ей ни капли вреда, в то время как то, что делает она расцарапывает мне всю душу. ей нравятся слишком многие, она не сосредотачивается на одном человеке, поэтому неудача с одним из них не причиняет ей боли, потому что она с легкостью может переключится на другого. да и к  тому же, мне кажется, если нравятся одновременно несколько человек, это значит что не нравится в особенности никто, лишь так, поверхностно, без глубины чувств и привязанности. а я как последняя идиотка, привязываюсь к человеку, а потом не могу отойти от него...

Хм....я делала шаги навстречу в январе, потом благополучно  все сама же испортила, потом делала эти долбанные шаги в марте, но тогда уже ничего не получалось. совсем. сейчас?... я не знаю, стоит ли... наверное - нет. зачем? сколько можно унижаться. хмм... если говоришь человеку "я скучаю без тебя"  а от этих слов его бросает в тихий  ужас,  сразу понятно что человеку все безразлично. все же, чувствую, что вечером не выдержу, и все-таки что -то напишу, какой-нибудь упрек, либо просто "здравствуй" но нельзя. нельзя.  категорически.потому что потом будет хуже. 

кое-кто мне говорил, что привык быт один, ага, а как позовут сразу же бежит на чужой зов. думаю он тоже страдал от одиночества,   тоже не мог и не может найти подходящих людей. а я просто не та с кем хочет  быть. вот весь ответ. "а привык быть один"  -всего лишь очередное вранье. собственно говорят я так же вру всем,  что я привыкла быть одна.  а по вечерам меня давит ужасное чувство одиночества.

собственно говоря, с чего все испортилось. продолжение к нижней записи.

мне дико, от того, что прошло куча времени, а я все так же об этом думаю и переживаю.
каждый день ее вижу, поэтому не могу забыть

копание в памяти

старая неопубликованная запись.
Редко кому  рассказываю о своей жизни, честно говоря мне неудобно и..наверное, просто стыдно. эту историю никому не рассказывала, полностью и со всеми чувствами, настоящими чувствами, а не с безразлично наигранными.... 

мне хочется написать с чего все началось, а началось все около полу года назад, хмм, а кажется будто прошло всего лишь пару месяцев. знаете, когда первый раз увидела того человека, казалось - уже тысячи лет его знаю. возможно именно так представляла в своем воображении и подсознании, возможно именно от этого складывалось впечатление, что уже не раз виделись.

а в реальной жизни встретились на учебе, первый раз увидела со спины и поняла - пиздец. а нет, началось еще на неделю раньше, в один из четвергов ноября я заболела и не пошла на учебу, ближе к  вечеру заходит моя, так называемая подруга, отдает мне лекции и сообщает о том, что в уверение  появился новый человек, вот именно когда и возникли первые мысли - что-то обязательно будет... и обязательно закончится не очень хорошо.  Хм..как же необычно это все осознавать, я ведь была умной девочкой, и знала чем все закончится, так зачем же спрашивается полезла в этот омут...

 я сделала первый шаг, решила написать сообщение в контакте, в контакте все началось, в контакте все и закончилось, как бы глупо это не звучало, ладно, сейчас о начале)   общались мы о том, чем отличается курсовые от диплома :D  и о преподаватели который слегла напоминает голубого) 

но на том моменте мне бы ни за что не хватило сил и смелости  написать снова первой, тогда не было больной  привязанности, тогда не было ничего, кроме простой симпатии. сам привязал меня к себе, писал сам, первый, каждый день,  и это вызывало чувства нужности человеку, в жизни виделись  очень редко, лишь  раз в неделю на парах. ухх как мы много общались по сети, по часов пять, шесть, восемь...иногда даже больше.хорошее общение продолжалось наверное месяца два.  Хмм, только я не понимаю, совершенно не понимаю, зачем так много писать человеку который полностью безразличен? хочется подойти сейчас к этому человек и спросить - зачем?зачем ты все это делал? к чему были эти усердные уговоры погулять, поиграть в снежки?... было сказано многое, но безумно больно осознавать  - все что было сказано ложь, когда я это понимаю по щекам градом стекают слезы

а теперь не пишет, думает мне так будет лучше, хмм, ну что ж, пускай думает, только это совершенно не так. знаете, как то раз этот человек спросил - "почему когда у девушки не ладятся отношения с парнем, она чувствует себя ненужной всему миру?" тогда еще были нормальные дружеские отношения, и это был вопрос не про меня, тогда  я дала хороший ответ, как мне казалось, но сейчас бы я ответила, что некоторые девушки просто дурочки. 

хмм, я не знаю, простое это совпадение или нет, но это замечаю каждый день, наверное, уже на протяжение месяца,  как только захожу в аську, когда человека нет в сети в контакте как сразу же через несколько минут заходит в контакт. это может быть простым совпадением один раз, два раза, но не каждый день. бывает наоборот - выйду из сети в аське - сразу заходит в контакт. по-моему моя голова окончательно сошла с ума, и ищет не пойми какие зацепки не безразличности

у меня каждый день в голове тупое слово - скучаю

но сейчас, когда безумно хочется написать человеку, вспоминаю весь свой позор и собственное унижение, и желание разу пропадает.но иногда я все же срываюсь.

вот так сидишь, пишешь километры о ком-то, а интересно, что тот человек думает о тебе. хмм, и так страшно,  от того, что может оказаться - не думает совсем ничего, ни плохого, ни хорошего.

Борьба

Интересно, что лучше, всеми возможными средствами и словами показывать человеку, что его не хватает, пытаться удержать, или набраться душевных сил и больше не лезть и не пытаться, отойти, уйти, притихнуть. 

наверное, после того как все попытки закончены, когда силы бороться уже иссякли лучше отойти, и желательно отойти навсегда. 

"отойти навсегда" как же страшно это звучит, это значит что человек не может быть свободен в своих действиях, что даже когда очень хочется нельзя. даже когда очень хочется написать, позвонить, пересечься с человеком - нельзя, не при каких условиях нельзя. а когда человеку что-то запрещают ему этого хочется еще больше. и внутри происходит сопротивление, борьба с самим собой,  борьба желаний, мыслей, чувств.